Explicaciones explicadas

Chicos, ya estoy, ya estoy aquí, dispuesta a contaros mi vida con más ilusión que nunca, no, en verdad es que sé que necesitáis saber de mi vida y no quiero que haya suicidios colectivos, ya sabéis. No sé si os habréis dado cuenta, os habéis dado cuenta, coño, recibí miles de mails rogándome que lo volviese a abrir, pero hará una semana cerré el blog, yo sufriendo por vosotros, sabía que lo pasaríais mal, pero antes de llevaros las manos a la cabeza, quiero aclarar el por qué de mi cierre.

Un miércoles, en la clase de latín, me tocaba exponer a un Dios, Apolo(aunque yo siempre he sido más de Ahelado, para qué vamos a mentir..).Al terminar, tenía que pasar unas imágenes de él, no se me ocurrió otra cosa que ponerle detrás de una foto donde estaba una representación de Apolo semidesnudo, esto: “X, puedes tocar la foto, no te vas a quedar embarazada”. Y claro, la gente iba pasando las fotos y lo iban leyendo hasta que llegó a manos de X. Yo y unas amigas partiéndonos, pero luego empecé a notar sudores fríos, no me sentía las piernas, empecé a ver borroso.. con un poco de exageración nada más. X persona me contestó: “Eres tonta, pork no piense como tú tienes q decir eso?” O algo así... Y claro, saltó su hermano a defendela. Al terminar la clase yo estaba cagadita, ya que X conoce mi blog por un fallo técnico de una amiga gracias Lamis, para esto se tienen amigas. Y entonces empecé a pensar que se lo enseñaría a todo el mundo, lo publicaría por todos los sitios, etc. Al salir fui a hablar con X y ella muy chula contestándome. Yo me arrastré todo lo que puede, chicos, no podía hacer nada, me tenía cogida.. si hasta le dije que me arrodillaba y todo con tal de que no hiciese nada con mi blog, y me contestó esto: “No, qué asco”. Textualmente, amigos, textualmente.. Aquí se puede percibir lo que soy capaz de hacer por mi blog y por mis lectores jaaaaaaa . Después de minutos de arrastramiento, me dijo que le publicase una entrada diciendo que todo lo que había dicho de ella era mentira y que le pidiese perdón, yo acepté. Tenía la entrada y todo lista hasta que pensé que lo mejor sería cerrar el blog, que ya lo conocía todo el mundo y que tampoco me fiaba de X por si me la jugaba.. Al día siguiente se lo comenté y decidió perdonarme. Yo súper feliz, claro, porque me había portado súper mal con ella, lo admito.. Y es que gente, no os lo vais a creer pero ese mismo miércoles me hicieron la persona más feliz del mundo, no, no me tocó la lotería, aunque algo parecido.. ni los tertulianos de Sálvame habían muerto bajo terrible sufrimiento, ojalá..

En alguna entrada anterior habré comentado que me gustaba alguien de mi clase o algo así, pues bien, imaginaros que ese alguien con el que pensáis día y noche más por la noche, alguien del que habláis todos los días con vuestras amigas, alguien del que habéis contado que pestañea cada 7 segundos, alguien al que puedes pasarte horas mirando, alguien al que hueles a kilómetros y que su único defecto es que se chupa los dedos para pasar las páginas que tampoco es un defecto, pero algo malo tengo que sacarle, no puede ser todo tan bonito, que soy Ana, joder. Bien, pues ahora sí, imaginaros que a ese alguien le gustáis, tal cual. ¿Mi reacción? Abrazar dos veces a una amiga y tres a la otra, yo que nunca he abrazado a mis amigas..Todo estro entre gritos y movimientos nerviosos, claro. A punto de llorar estuve nah, es coña . Increíble pero cierto. Corriendo llamé a mi amiga, la del fallo técnico de arriba. No me lo podía creer, ni ella. Estuve todo el día con una sonrisa en la cara, en casa tenía que disimular un poquito, claro.. Al día siguiente ya me lo dijo, nos lo dijimos. Yo seguía sin creérmelo, mis amigas me contaban cosas demasiado bonitas como para que fuesen verdad, no me creía nada, era todo como un sueño, y los sueños pocas veces se cumplen.. El lunes de la semana pasada me senté con ella. Nunca había entendido eso de que la tensión se podía cortar, hasta aquel momento. Me pensaba besar a primera hora, en el pasillo, delante de la clase que ya se olía algo.. Llegué incluso pronto para eso, imaginaros. Pero ahora que me estoy acordando, antes de salir de casa, vomité, sé que le quita todo el romanticismo a esto pero no puedo esconderos información. Creo que ya os lo había contado, que cuando me pongo nerviosa soy propensa al vómito, y a bostezar mucho, también. Digo, como esto de vomitar vaya a ser todos los días, me quedó echa un palo, verás. Pues a ver, nos volvemos a situar en la mesa, mentalizaros. Tensión máxima que yo ya no podía más, me levanto y voy a la profesora:

Analamejor: ¿Puedo salir a hablar con María?

ProfesoradeSocialesquenecesitaunlogopeda: Vale

Analamejor: María, ven. (salimos de clase). Bésame (plan telenovela)

Y nada, así fue, bueno, tampoco fue así, pero paso de contaros tantos detalles, una cosa es que os cuente que soy estreñida, pero esto yo creo que ya es demasiado..

Y nada, estoy con ella, aunque yo no pienso que es mi novia, es que si pienso que es mi novia pues me agobio, o sea, imaginaros yo casada.. Ah, y que no es preciosa, es lo siguiente.

Que por cierto, ya lo sabe todo el instituto. Y que soy bisexual también. Lo saben tanto que hace pocos días me lo recordaban al entrar a clase gritándome “¡Bisexual!” por si se me olvidaba, gracias chicos. Y luego la gente venía a verme, que yo en verdad los entiendo, que esto de la bisexualidad es algo nuevo, y a ver si voy a tener 4 ojos o así. La gente muy madura por lo general, a ver si con Rajoy esta mentalidad cambia, aunque diciendo que el Matrimonio homosexual se debería llamar de otra manera, lo dudo mucho...

Y para terminar, algo más actual. He ido a comprarme el sujetador este súper push up que anuncia mi amada Irina Shayk de Intimissimi. Es que alguna que otra amiga me pica porque dice que tengo las tetas pequeñas, que tampoco las tengo tan pequeñas, utilizo una 90, que yo no sé qué utilizarán ellas, que si se ponen este sujetador pueden apoyarse los platos ahí, que según como lo mires es una gran comodidad... Pues nada, ya le he dicho a la clase que mañana voy con las tetas por la barbilla. He ido esta tarde adrede al centro , iba apartando a la gente por la calle gritando “¡Apartaros, no veis que necesito un súper push up, que esto es una puta emergencia!”. He llegado allí y la tienda estaba presidida por la sexy de mi amada. El sujetador me ha mirado, nos hemos mirado. Me lo he ido a probar, la verdad es que sube bastante, tanto que me he puesto cachonda hasta yo con mis propias tetas. Primero me he probado uno de 30€ y yo sólo llevaba 25€ y digo, vale, ya tengo que ponerme en la puerta del Mercadona a pedir dinero.. Pero luego he visto el negro, el que sale en el anuncio. Y costaba 25, 90€ y por suerte llevaba lo del autobús, así que me lo he comprado y me he tenido que volver andando. Vamos, que he paseado mi bolsita de Intimissimi por toda Valencia.

Un saludo mío y de mis tetas ;)

Tu puta madre, guapa

Dios no nos ayuda, somos nosotros mismos, joder

Ayer fui a la iglesia. Os preguntaréis qué hacía allí porque yo muy religiosa no es que sea, vamos que no soy nada religiosa, sólo deciros que cuando veo a un cura le grito: “¡¡Pederasta, pederasta!!” y salgo corriendo. Lo típico que hace cualquier ateo.

Yo que soy muy de meterme en líos, no se me ocurrió otra cosa que vacilar a una amiga delante de la clase diciéndole que vender los polvorones y el chocolate con almendras para el viaje de fin de curso era súper fácil, todos me decían que no y que era muy difícil, y yo chulita diciendo que si querían que les vendía todo lo que tenían. En qué mala hora dije nada. Mi amiga me dio 3 cajas de almendras con chocolate que iban a 13€, de los cuales ella se quedaba 4€ y la empresa el resto, y una caja de un Papa Noel con dentro polvorones a 14€, de los cuales se quedaba 5€. Cuando llegué a casa ,después de todo el día puse en funcionamiento mi cerebro, pensé en que era quizás un poquito caro para semejante mierda.. Empezó mi agobio y mis ganas de llorar, porque claro, estaba en juego mi palabra, mi cualidades como vendedora y no podía perder. Se me ocurrió bajarme a la iglesia, no a rezar, no, bajé a vender. Digo yo, como las personas que van a rezar son tan buenas personas, le comprarán a una pobre niña indefensa que llevaba una cruz de madera al cuello (me la dieron los de la iglesia cuando tomé la comunión, me dieron una puta cruz de madera y una mini biblia de mierda, tacaños) , me la puse para que así pareciese todo más real y que contrastase con mi cara de zorraatea. Llegué y estaba la iglesia en obras, y digo, no puede estar cerrada, ¿pero esto qué es, me estás diciendo que ahora Dios es funcionario y se toma vacaciones así porque si?. Por suerte no estaba cerrada por una puerta, y vi dentro que estaba el cura reunido con unas abuelitas. Me esperé fuera porque me daba vergüenza entrar. Ahí no entraba ni salía ni Dios, así va el mundo... Me parece que estuve unas dos horas fuera esperando, fui con una amiga que está con una pierna rota y le dije que agonizase un poco para dar pena, aunque la chica ya da pena de por sí, que por cierto, aprovecho para mandarle un saludo ;). Se ve que a la hora de la misa ya iba entrando gente, y nada, los abuelos pasaban, abrieron la otra puerta y entonces habían abuelos que entraban por ahí, pero que nunca salían, o sea, ¿alguien me puede explicar qué pecados puede cometer una persona de 70 años? ¿Estamos locos o qué?. Cuando terminaron la reunión fui al cura y le dije:

Analamejor: Hola, estamos recaudando dinero para una viaje de fin de curso a Roma para ver al Papa, ni me toco, ni me drogo y pienso mantenerme virgen hasta el matrimonio. ¿Ha visto qué cruz llevo? ( Que en verdad dos de esas cosas son mentira, jamás en la vida me voy a casar, así que sería imposible eso)

Cura: No

Analamejor:  Hijoputapederastamaricón Vale, gracias.

Dios, desde aquí yo te reclamo una plaza en el cielo, creo que me la he ganado por estar tanto tiempo ahí, tú verás, yo lo dejo caer..

Me fui súper deprimida, pensando que quedaría fatal y que no podía perder. Abrí la caja de polvorones y me comí dos, que en verdad no me gustan los dulces, pero era para ahogar mis penas en algo y mi amiga ya tenía demasiado con la pierna rota y me parecía excesivo insultarla.

Al final nos decidimos a ir vendiendo por las casas, si abría una abuela, era compra segura. Pues eso, todas se las vendimos a abuelitas. A la primera casa que llamamos, nos dijeron que sí, y a mí me entró un ataque de risa, no me lo podía creer, si hasta casi lloro. Y las demás fueron fácil venderlas, el Papa Noel se lo vendimos a una familia un tanto extraña, o sea, molaba mucho. Tenían la casa muy original, muy retro y eran una pareja que tenían pinta de hacer intercambios de pareja, ¿sabéis lo que os quiero decir? Me dieron ganas de hasta quedarme con ellos.

Al final no tuve que utilizar lo de decir que era para una Asociación de Niños con Cáncer, o lo de vendérselo a mi familia en un caso extremo. Ahora llegaré el lunes y me auparán a hombros y todos me aplaudirán, vale, no.. Pero que voy a quedar genial. Eso sí, al compañero que me iba a dar 4 cajas al ver mi chulería, le voy a decir que no, que no me costó nada venderlos, pero que me daba pereza, yo ya he quedado bien..

Yo creía que no tenía nada para escribiros en la entrada de hoy, he estado estos días cruzando en rojo y haciendo equilibrios en azoteas para ver si me pasaba algo interesante y os podía contar, o quizás, me pasaba algo demasiado fuerte y claro, ya no podría seguir escribiendo. Pero las cosas estas apasionantes sólo le pasan a los demás, como por ejemplo a mi profesor particular de Matemáticas, el otro día vino y me dijo que no sabía cuando pero por Diciembre le iban a estripar un tumor benigno para que supiese que me iba a fallar unos días. Yo me quedé en silencio sin saber que decir, ¿quién es benigno? ¿lo debería conocer? ¿qué se dice en estos casos, lo siento? Ni que yo tuviese la culpa.. Opté por tirarme al suelo tipo Soniamonroygalasupervivientes, nah, es coña.. Le dije que vale, que ya empezaría a mirar a otros profesores no vaya a quedarse ahí muerto en el quirófano y que yo me quede sin profesor, ¿sabes?.

A ver, tenía en mente explicaros una de las cosas que me han pasado con Daniela Blume. Sé que os interesa. Casi todo el mundo que me conoce sabe quién es Daniela Blume, hasta mis padres, si no lo sabéis, es una chica rubia potente que trabaja en la radio, en Ponte a Prueba, para ser más concretos, y que fue a SV, tiene ataques fuertes de inmadurez, pero por el resto creo que no está mal.

Yo era súper fan de Daniela, llegando a niveles de plantearme, ¿Daniela Blume o Patricia Conde?, así de loca estaba por ella, flipad.. Pues no se me ocurrió otra cosa que comprarle un libro bastante caro de unas hadas, porque a ella le gusta mucho ese rollo y tal. Para no gastarme dinero enviándolo a la radio por Correos, le dije a mi padre para que me lo enviase, que Daniela Blume era un familiar de una amiga mía que se había olvidado un libro en mi casa y se había mudado a Barcelona y se lo tenía que enviar. Se lo tragó, yo tenía miedo de que mi padre la conociese, aunque lo dudaba, porque en mi casa no se ven la mierda de programas donde pudiese salir Daniela, vamos, SV y Sálvame. Al día siguiente llegó la desgracia, el dramón, el apocalipsis..

Estábamos en la mesa mis padres y yo solos comiendo.

Padres: Nos ha dicho tal amigo, que ha visto el nombre de Daniela Blume en el paquete, que esa es una guarra que sale en Sálvame. Hemos buscando información, es una actriz porno

Ana: ¡No es ninguna actriz porno!

Padres: Ana, no sabemos nada de ti, ni con quien te relacionas ni nada. ¿Quién es esa? ¿Por qué la admiras? Blablablabla

Y yo me puse a llorar, tampoco sé el porqué, pero me habían pillado, se creían que yo idolatraba a una actriz porno, a saber qué se les había pasado por la cabeza.. Es que tela si buscáis imágenes de Daniela, y videos en YouTube, ni te cuento..

También he tenido otras movidas con Daniela en plan dejarnos de hablar para siempre y que a mí ya no me guste nada.

Y os iba a contar una cosa, pero ya no puedo, ¿el motivo? Pues que cada vez más gente a la que conozco en persona conocen este blog, gracias a ciertas personas que se van de la lengua. Por una parte me gusta porque se ríen con lo que escribo y me dicen que escribo bien, que en verdad no me gusta nada que me lo digan...pero por otra parte no quiero, porque es como si se metiesen dentro de mi cabeza y ahora ya tengo intimidad cero, pero bueno, en algunas cosas intentaré hacer como si no me leen. Hijasputa.

PD: Ya he puesto alguna vez el blog de la Son por aquí, pero lo vuelvo a poner Criados en Cautividad (escribe que te mueres) y ahora I se ha abierto un blog Yo me Indigno que tengo que reconocer, que escribe bastante bien, no como yo, todo hay que decirlo, pero está muy bien. Lo que quería deciros es que mi blog al lado de los suyos pues queda como de simplona. Porque ellos utilizan un lenguaje más formal, pero es que la temática de mi blog es muy diferente a la suya, ellos escriben cosas más o menos serias, profundas.. Yo lo más cerca que he estado de escribir algo profundo ha sido cuando reconocí que me tocaba, pero que vamos, tampoco es profundo por la forma de escribir lo digo por los.. por eso.

Y yo no escribo nada profundo por vergüenza simplemente, no soy de expresar mis sentimientos, pero os prometo que un día os escribo algo profundo, gentuza. Y tampoco me veo capacitada para hablaros de política, la verdad.

Tu puta madre, guapa

¿Por dónde empiezo?

¿Pues por dónde voy a empezar? Por el principio. Yo es que soy nefasta para los títulos, sí, he dicho nefasta, yo también sé hablar bien. A ver, si yo en una entrada mínimo hablo de 5 cosas totalmente distintas, ¿qué título voy a poner? Es que vosotros os creéis que esto es moco de pavo (nunca he entendido esta expresión), pero detrás de este blog hay un montón de personas yo trabajando días y días 1 hora y 20 minutos por entrada aproximadamente, y vosotros no me dejáis ni un puto comentario, ¿lo veis ético? Porque yo, no.

En primer lugar hablaremos sobre papercraft, para los incultos que no sepan qué es, son figuras de papel que tienes que recortar de un folio y pegarlas hasta formar la figurita. ¿Suena genial, no? Pues yo acabé hasta las narices, la gente que se relaja con esto, está ENFERMA, como con los que se relajan haciendo puzzles, ¡ENFERMOS!. Una ansiedad, un dolor de espalda.. En verdad vale la pena hacerlo, porque luego te quedan monísimas, ya tengo a Obama y a un surfero, ¿qué pasa, nunca os he hablado de mi trastorno bipolar?

En segundo lugar, ¿habéis visto la película Los Falsificadores? Si no la habéis visto no pasa nada, era sólo para poder introducir el siguiente tema, ya que muchos de vosotros, mis fans, os quejáis de que lío todo mucho, pues ale, aquí tenéis.

Unos años atrás, cuando me compraron la impresora-escaner, se me ocurrió escanear con mihermanohijodeputaCarlos un billete de 20€ y otro de 5€. Nos quedó perfecto. Fuimos a una tienda y dimos el de 20€ y nos lo admitieron. Después iba yo sola con unas amigas y no me atrevía a dar el de 5€, así que le mandé a una amiga mía a que me comprase tal cosa con ese billete, a mitad camino se dio cuenta de que era falso. Al final me atreví y entré en un kiosco, en un kiosco que tenía un detector de billetes falsos, sí.

Kioskera: Este billete es falso

Analamejor: ¡Oh, Dios!Qué desfachatez, anonada me has dejado, Mari.

Y me lo devolvió y me fui súper asombrada, un billete falso, qué poca vergüenza, increíble.

A día de hoy os preguntaréis qué mierdas hago aquí contando mi vida a fracasados como vosotros, pues bien, yo tengo la respuesta a vuestra duda (¿se nota que escribo tanto para rellenar, no?), se ve que como la impresora era nueva, dejó imprimir dos veces, pero al final detecta que es un billete y en mitad del billete te lo corta y te pone una web en la que te pone que es un delito la falsificación de billetes, blabla..

En tercer lugar, el otro día estuve haciendo unas fotos para mi trabajo de fotografía, que he escogido el arte urbano. Pues me fui a donde Cristo perdió el gorro, que por cierto, no lo encontré. Nunca he estado tan pendiente del contador del taxi, más que nada porque pagaba yo, tenía tanta tensión que dejé clavadas las uñas que no tengo en el sillón del copiloto. Llegué hasta ese sitio para buscar una señal de tráfico de un stop donde habían pintado a un hombre que parecía que se estuviese llevando lo blanco, súper mona, vamos. Vale, pues al cabo de un rato la encontré, y mientras, iba haciendo fotos a rótulos y demás, encontré un sexshop que tenía un rótulo súper chulo, de estos luminosos con barras de neón. Yo estaba en la acera de enfrente del sexshop y un poco cortada, así que disimulé y me senté en el suelo. Me dispuse a hacer la foto cuando no pasaba nadie y justo se me planta un autobús que me tapa todo. Bien, respiro y me vuelvo a sentar, no pasa nadie, empiezo a hacer fotos. Al lado había una empresa de algo de donde salió un hombre a fumarse un cigarro. Veo que me mira, le miro, nuestras miradas se cruzan, bien, disimulo y me pongo a ver las fotos que había hecho, bueno, en verdad me las estaba imaginado, pues la cámara estaba apagada. Pasan dos minutos y me sigue mirando, y cada vez está más cerca del sexshop, vamos, de donde estaba haciendo la foto. Yo ya nerviosa y cabreada pensando que era un pederasta y que iba a ser violada y descuartizada, respiro. Levanto la cabeza y está justo enfrente mía. Me decido y me levanto:

Analamejor: (Gritando porque estaba en la otra acera) Oye, ¿quieres una foto o qué?

Pederasta: ¿Qué?

Analamejor: Que si quieres una foto

Pederasta: No, ¿por qué?

Analamejor: Es que te estás poniendo cada vez más en la parte que estoy haciendo la foto

Pederasta:Yo trabajo aquí al lado y he salido a fumarme un cigarro

Analamejor: Como te pille por la calle te reviento, chuloputasconsonrisaenlacara. Que sí, que sí

Me dio una rabia que tendría que haber cruzado. Tengo que aprender a controlar mi rabia, que oye, yo a veces puedo, por ejemplo el otro día en la biblioteca.

Estábamos en la biblioteca toda una mesa de chicas de clase porque una profesora había faltado, no sé cómo salió el tema de la iglesia, pero salió. Una dijo que la iglesia era una secta, y de repente saltó la que consiguió, que por una vez, me guardase la rabia dentro y me sentase fatal. Ella dijo que no, que su iglesia no era una secta, que su madre odiaba a los negros porque (ATENCIÓN) cuando sudan huelen mal y estuvo dudando si lo del aborto era algo aceptable o no. Yo con lo de la iglesia ya herví, porque yo respetar, respeto poco, que está mal, sí, pero mira.. Y que los negros huelen mal cuando sudan, pues como todos, pedazo de gilipollas. La verdad es que no sé por qué me callé, porque yo no soy así, ni mucho menos. Pero esperaros, que lo mejor viene ahora, ha llegado a mis oídos que el otro día en misa (porque va a misa, de estas que cantan, además) se puso a llorar porque le gustaba un chico. Qué pena que eso no lo dijese cuando yo estaba presente, qué pena. Si yo tuviese que llorar por las personas que me gustan.. se pone a llorar lo que viene siendo toda la iglesia por solidaridad.

Y ya para terminar (lo prometo), tengo un súper negocio pensando. La venta de polvorones, voy casa por casa diciendo que es para un viaje de fin de curso. Los polvorones los compro en Makro que estarán más baratos que en ningún sitio y los vendo a una cantidad mucho más elevada. Me forro, vamos, fijo. Es más, Obama se está planteando dejar de traficar con el petróleo y dedicarse a la venta de polvorones, y yo creo que me voy a dejar los estudios para dedicarme a eso.

Que por ciero, si a alguien le interesa una cajita de polvorones, dejad vuestros datos en un comentario. Gracias.

PD: ¿Vosotros sabéis si las personas son comestibles? Porque tengo unas ganas de comerme a alguien..

Tu puta madre, guapa

Lo de siempre.

Pues yo creía que eso de los virus era una leyenda urbana, como lo de que le dejasen publicar un libro a cualquiera. Concretemos, hablo del libro de Ana Milán, “Sexo en Milán”, empieza con un título súper original. Es una gran mierda o gran caca marrón, como prefiráis, por partes, yo me lo compré porque a mí esta mujer me caía genial desde Cámera Café, con esa mala leche con la que te partías, también porque Patricia Conde escribía un capítulo. Pues nada, me dispuse a comprármelo, lo cogí, lo abrí y chicos.. ¡tiene las páginas en ROSA, en ROSA! ¿estamos locos o qué?, gracias a esto casi lo dejo. ¿Qué mariconadas son esas de poner un libro dirigido a un publico ya un poco adulto con páginas rosas?. Lo tendría que haber dejado, pero mira, lo compré.

Medio libro se lo han escrito sus amigos, literalmente. Es que es flipante, a ratos creía que estaba leyendo un libro de cocina, porque te vienen unas 7 recetas, increíble. Y el resto que ha escrito ella es tontería, de amor que no es ni bonito, si queréis un buen libro de amor ñoño, iros a Federico Moccia yo lo descubrí antes de que todas esas niñatas garrulas lo leyesen que nivel no es que tenga, pero yo me los he leído todos porque tengo que reconocer que enganchan bastante y son.. bonitos, sí. Espera, yo he empezado hablando de virus y he terminado hablando de Sexo en Milán, aunque bueno, tampoco se diferencian mucho..

En la entrada anterior os hablaba de que tenía un virus y aún os lo contaba desde mi ordenador. Pasados unos días ya no podía entrar a internet, estaba el troyano y toda su familia. Mi amigo informático me decía cosa como, “Ana, tienes que descifrar el código EEPROM para enviarlo al Dual Cifral hasta que el software encuentre el hardware insertado en la base de datos VHI”. Obviamente, cuando me dijo aquello, me fui al baño a llorar. Ese troyano no se iba, era peor que Falete en un banquete rima y todo, ¿no os ha hecho gracia?. Y os preguntareis, ¿por qué no llevaría Ana su ordenador a un informático para que se lo arreglase? Pues muy fácil, mi amigo me dijo que ese virus era de páginas porno, que yo no veo porno, no sé, será de esas pestañitas que salen de repente y le habré dado sin querer, esas cosas que pasan.. Yo no quería llegar ahí, dejar mi ordenador y que cuando fuese a recogerlo pasase algo así:

Informáticos: ¡Viene la niña que ve porno, va a entrar, chicos!

Ana: Ho...Hola, vengo a recoger mi ordenador.. jeje¿Por qué me miráis?

También podría haber hecho algo así:

Ana: Hola, vengo a que me arregléis este ordenador que NO es mío, es de un AMIGO. YO NO VEO PORNO.

La otra opción era contarle a mi padre que se me había metido un troyano por no querer instalarme el antivirus por cabezota y que pasase esto:

Informático: Ya tiene arreglado el ordenador de su hija. Era un troyano de páginas porno, la niña de sus ojos ve porno.

¿A que no mola ninguna?. También tenía en mente romperlo, o sea, echarle un vaso de agua o algo, todo antes de que alguna de esas situaciones pasase. Pero al fin encontramos una solución, que fue formatear todo el ordenador. Y aquí estoy, me siento como depurada, ¿sabes?. El Mozilla está súper moderno, todo genial.. Ayer cuando ya lo tenía arreglado se lo conté a mis padres. Mi madre me dijo que le pareció mal que no se lo contase, que ni que fueran unos ogros. Yo le dije que tenía miedo de papá, que me había amenazado de muerte si se me metía algún virus, evidentemente, mi madre me creyó a mí.Y después de este disgusto yo no vuelvo a tocarme ni a ver porno, aunque yo no me toco ni veo porno, si lo hiciese, digo.

Mira, callaros, ya he aprendido a cambiar de tema teniendo algo de relación, atentos.

Buscando los CDS del ordenador para volver a instalar todo, me encontré con una agenda que se llamaba “ Pensamientos de Ana”. Atentos a lo que era capaz de escribir de pequeña, vergüenza es poca.

                                                   Mi madre

"Te quiero mamá, me has dado una vida, me has dado educación, respeto, amor, ternura, me has enseñado a tener valor, a respetar, a amar, a sentir, a tener paciencia, lo eres todo para mí, te quiero aunque a veces te conteste, te levante la voz y nos enfademos, aún así te quiero, aunque a veces seas un poco pesada para mí, pero todo lo que haces, sé que lo haces para que me sienta bien en cualquier lugar. Eres la mejor, porque no sólo te portas bien conmigo, te portas bien con todo el mundo. De ti cada día aprendo más cosas, eres un cofre lleno de sorpresas. Siempre te digo lo mismo, que eres la mejor madre, amiga, compañera, enemiga, tú tienes mucha paciencia con todos, respeto, amor y cariño. Que sepas que siempre te he querido y te querré."

Esto se lo di a mi madre para que lo leyese en voz alta porque yo sólo leí el título y no sabía que iba a ser así. Ya os digo que yo no pude escribir esto, estaría amenazada, fijo, es que no hay otra explicación. Me dan ganas de volver atrás y pegarme por repelente y ñoña de mierda. Y mi madre gritando de la emoción, y que se lo iba a guardar y que tal.. Esto sale a la luz entre la gente real es que vosotros sois de mentira, pero no os ofendáis, os quiero igual, vamos, nada y pierdo toda mi reputación de niña dura. Y luego la pillé hablando con mi padre, “¿Has visto qué bonito lo que me escribió cuando me quería?” y yo, “¿Ché, tanto se me nota?

La relación mía con Rú e I, está decayendo, el culpable tiene nombre, Movistar. Que llamo el otro día y me dice el robot que ya han quitado la promoción Mega Bono SMS, y la muy puta me lo dice así, sin tacto “ Le informamos de que el servicio Mega Bono SMS ya no está disponible”, directa, sin preliminares, eso sí, la puse de zorra para arriba. El Mega Bono consiste, perdón, consistía (descanse en paz).. en 100 sms al dia de 8 de la noche a 8 de la mañana. Yo la mayoría de veces lo agotaba, era capaz de escribir mensajes de 7 hojas, y con este móvil nuevo, de 9.Les contaba prácticamente mi vida, les cantaba cosas, les comunicaba mi tránsito intestinal, vamos, todo. Ahora ya no le encuentro sentido a la vida, bueno, desde que quitaron Sé lo que hicisteis ni mis tardes ni mi vida tiene sentido. ¿Quién les avisará de cuando vaya a hacer caca, quién? ¿Quién les cantará canciones como “No te metas heroína no te la metas, que las drogas son muy malas y no las respetaaaan” ó “Por un hombre que has matao, un juez nos ha separao, cuando salgas de la trena, aquí te espera tu morena, lerelelelee”?

Pues nada chicos, nos tendremos que comunicar con otras vidas, aunque nunca volverá a ser lo mismo, ya no es Ana24hrs..

Y ya, para terminar, porque aunque a vosotros os fascine leer mi súper vida y queráis las entradas más largas, Iñigo se queja y las prefiere más cortas, que no hablamos de penes, porque cortos no le gustan precisamente.. ¡un beso, I!. Que eso, que ayer me cambié de nombre en Twitter porque mi cuñada le miró el historial a mihermanohijodeputaBorja y entre las páginas porno esto ya viene de familia, estaba mi Twitter, ¿será cabrón?, y no ha visto mi blog de milagro. Me llamo @Anuskides, pero yo quería ponerme @OseaAna, estaba cogido por una gorda negra, sí, la amenacé, pero como que hablaba inglés, para mí que no me entendió, luego pensé en @OseaSuperAna , me lo iba a quedar pero pensé que me estaba precipitando un poco, quedaba demasiado, no sé.. Pues nada, después de mucho estrés, eso, @Anuskides, así si me busca por Twitter será incapaz de encontrarme y mis pensamientos estarán a salvo.

PD: Si al final la entrada que haga para Adele se la haré cuando esté muerta, como cuando la de Amy, porque al paso que va.. que puede perder la voz, dicen. Si eso pasa, yo me muero, lo juro.

PD2: Ana Milán, tú dedícate a la tele y deja a los escritores con sus libros, anda.

Tu puta madre, guapa

Jodido karma..

Y yo que creía que esto del karma no existía, como eso sea verdad, voy a flipar. A mi querido ordenador le ha entrado un virus, no estaba en ninguna página rara sí,con rara me refiero a porno, ha sido increíble, me ha fallado, no me lo esperaba. Y os preguntaréis, ¡pero esta loki no tiene antivirus? Pues no, y no lo tengo por cabezonería, mi padre compró el antivirus con nombre de perro, Karpesky, y eso tarda mucho en instalarse, y le dije que no quería, me dijo que era una locura y que luego si me entra un virus que lo voy a arreglar yo y blabla.. La verdad es que un poco de caca sí que me hice, pero yo una vez digo que no, lo mantengo aunque quiera decir que sí, por orgullo más que nada. Y aquí estoy, intentando arreglarlo con un amigo informático, que por cierto, ¿todo el mundo tiene un amigo informático, verdad?. Bueno, que si esto os parece fuerte, lo de mis camisetas aún os va a parecer mucho más fuerte. Estaba yo súper emocionada con esta camiseta que me la quería comprar, ya tenía el dinero en la tarjeta y todo. Pero al final digo, me voy a comprar alguna de Everlife que es una firma de Paris, ya por fin me decido por esta otra (OJO, soy la persona más indecisa que existe en este mundo, me acuerdo un día que estaba en Mercadona y estuve 15 minutos pensando en si comprarme unas barritas Kinder o unas chuches, y al final me cogí una Coca-Cola). A lo que íbamos.. ya voy a pagar y en eso que veo que a España no envían, pero vamos a ver, ¿estamos locos o qué? Esto es por culpa de Zapatero, fijo, porque todo lo malo es por culpa de Zapatero,¿no? Patidifusa me quedé, a Bélgica si que enviaban, a Bélgica, si en Bélgica viven cuatro gatos, por favor.. Yo toda enfadada me decido a comprarme la de la cruz de leopardo, voy, me registro y... (redobles) ¡no había mi talla! Yo soy la M, pues quedaban la XS y la S, he decidido volverme anoréxica en el menor tiempo posible, le he pedido consejo a Victoria Beckham, 3 almendras al día, yo no sé si voy a poder aguantar este ritmo, pero bueno, por la camiseta lo que haga falta. ¿Existe o no el karma? ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Quedarme inválida? ¿Que gane el PP? No sé, esto es una desesperación, así yo no puedo vivir.

Con lo que sí he tenido suerte ha sido en el sueño este que os puse en la entrada anterior, pues “gané”(pongo gané porque no gané nada, vamos..) sí, siempre gano cosas que no tienen premio, soy muy así, aunque a mí me da igual, no soy nada materialista y una mierda, si llego a saber que no tiene premio lo hace su madre. Pero oye, que al final me regalaron algo, es súper bonito.. un puto boli de mierda, y lo fuerte es que además es de publicidad. Y me dice la profe: “Ana, elige uno”. Increíble, yo creo que la profesora se sentía grande y pensaba que yo estaba emocionada al recibir un boli de un banco, y pensará: “si es que además le doy para elegir, soy grande, muy grande, esto sí que es una un premio..”. Además de que es de publicidad, va duro y su tinta no me gusta, no es líquida, para eso soy súper maniática, o escribo con bolis “Pilot gel 0,07” o no escribo, lo tengo dicho de siempre. Es más, cuando se me terminan y no tengo, me entra un ataque de ansiedad y de un manotazo tiro todas las cosas de mi escritorio, es coña, es que eso siempre lo he querido hacer, pero así en plan “ Despejo la mesa para follarte” como en las pelis que se lanzan ahí a lo loco, pues eso, yo sólo estampo vasos contra la pared y esas cosas.

Cambiando de tema radicalmente, algunas amigas mías han descubierto mi blog. Bueno, descubrir no es la palabra, ya que una amiga sí,yo llamo amiga a cualquier cosa lo contó. Pues hala, que yo sepa han habido tres que se lo han leído enterito. Me lo contaron justo el día que estrené mi americana, vamos, que la triunfé. Me recibieron con una alfombra roja, todo el mundo me gritaba : ”Ana, quiero hacerte un hijo”, “Un autógrafo!!”, y yo gritando “ Luego, luego, vamos por partes.. ¿Quién quería hacerme un hijo? Vayan pasando”.Vale, en verdad no, me dijeron que se rieron mucho y esas cosas guays que odio que me digan porque me incomodo. No me gusta que me lean, porque si un día quiero escribir cuando foll...ah, no, que yo eso aún no.. pues por ejemplo si quiero escribir yo qué sé, algo serio o ñoño, me corto. Aunque dudo que alguna vez escriba algo ñoño, me desmayaría de la vergüenza, pero bueno, como dice Justin “Never say never” ,joder, qué profundo es este chaval, se le nota que tiene la cabeza amueblada, ya decía yo que todo no podía ser pelo. Pero no, es que no me mola, mi blog es como mi cabeza, y no me gusta que estén dentro de mi cabeza, me siento violada no, de esta forma no me mola.

El martes hice mi primer examen fuerte, de historia, que yo siempre me salgo, soy una hacha.. Pues creo que esta vez he sido un cuchillito cuchillito jajaja... ,yo soy mucho de estudiar la noche anterior, el domingo me lo repasé, pero me aprendí 3 hojas y eran dos temas. El lunes por la tarde estaba súper agobiada y con angustia, ya me veía suspendido y entre cartones, es que para mí un suspenso es lo peor. Hablé con una amiga y le pregunté que por dónde iba, iba más atrasada que yo y me dio un gusto impresionante y le dije que se pusiese a llorar. Luego me enteré que una de mi clase ya se lo sabía desde la semana pasada, pero vamos a ver, ¿esto me lo decís ahora? De esto se me informa antes, que a mí en historia no me supera ni la profe, hostia. Cuando me desperté tenía una angustia terrible, mi madre me perseguía con el Cola Cao Energy por toda la casa, y le dije que no me lo tomaba que no me daba tiempo, menudo cabreo pilló..

Y bueno, creo que no me salió tan mal, pensé “ Ui sí, claro, Ana suspende y ETA deja las armas, no te jode” … menos mal que no hablé de Gadafi, menos mal.

Cada vez me gusta más Rihanna, ¿a vosotros no? Es tan ella..

Tu puta madre, guapa

Que si un poco de esto que si un poco de aquello

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Gente, en la entrada de abajo tengo 4 comentarios, y es un comentario de personas distintas, y creo que no las conozco ¿no es flipante?, y en la última pone, atención, eh “Nueva entrada ya”, alucinante. Pues nada, esta entrada va por vosotros y una mierda por vosotros, va porque a mí me da la gana, que como un día os pongáis chulos cierro el blog, que estoy muy loca.

El otro día, estuve en una granja que se han comprado unos amigos de mi madre.. Dios cuando entré, ahí estaban todos los pollos de España metidos. Eran las típicas imágenes que sacan en los telediarios “El pollo sube un 7%”, pues eso, 40.000 pollos habían, impresionante. Les costaban a 10 céntimos, como un chicle bueno, en algunos cuestan 5, depende de cada kiosco, vamos a ver, que no estoy aquí para explicar mierdas, quizás sí, pero mierdas mías, que hay una gran diferencia. No voy a hacer una entrada sobre los pollos, eso sí, me molaron que no veas. Todo esto venía a que me enteré de que el niño tenía cogollos de maría en el baño. Cuando lo escuché no se me pasó por la cabeza hacer nada, pero luego.. luego mi cerebro empezó a pensar (es que no está en constante funcionamiento, ¿sabes?) y me fui al baño. Me puse a buscar por todo, digo, lo tendrá escondido, me rendí y me dispuse a hacer pis, me bajé los pantalones y, espera , ¿nunca habéis meado o qué?. Allí estaban, enfrente mía, una caja enorme. Me acerqué, antes me limpié y como una yonki temblando empecé a coger cogollos, a montón, a lo loco. Me los metí en el zapato, para que no oliese todo el coche, claro.. En verdad no sabía si había cogido poleo o maria hasta que se lo enseñé a unos amigos. No sé por qué lo cogí, porque fumármelo obviamente no me lo iba a fumar, porque yo que me obsesiono con todo, pues me engancho fijo. Vendiéndola tampoco me veía, “Ana la camella” no me pega nada. Al final se la dí a una amiga, porque por el precio que me dijeron que estaba, pasaba de manchar mi historial, aunque luego, me dijo que todo lo que llevaba lo podría haber vendido a 50€, prefiero no pensarlo, porque lloro.. con eso tengo una americana, que por cierto, me he comprado una, es preciosa. Tengo unas ganas terribles de ponérmela, cuando llegue tarde a clase pasará esto:

-Ana, ¿por qué llegas tarHOSTIA PEDAZO AMERICANA!!!, positivo! Un poco exagerado.

Y me abriré paso por los pasillos a cámara lenta con una carpeta en la mano subiéndome las tetas y sonando una música de fondo, podrían hacer escenas de películas así, eh. Es taaan bonita, cuando me la pongo es como si me comiese el mundo, hay días en los que el mundo te come a ti, y otros cuando tú te comes el mundo, estos últimos es cuando llevas la americana, sí, señor.

Hoy.. hoy me han echado de clase(sí, yo enlazo los temas así, ¿pasa algo?). Es que yo en clase sólo hago dos cosas, o reírme o dormir. Hoy me han echado por reírme, es que en serio, vamos a ponernos serios, yo tengo un problema con la risa, me río absolutamente de todo, y a veces no sé ni por qué me río, y es que es por todo y lo hago en absoluto silencio y entonces vibro, vibro mucho, un ataque epiléptico comparado con un ataque de los míos, en lo único que se diferencia es en que no tiro espuma por la boca, aunque dame tiempo, que no te digo yo que no.. Pues eso, ha sido en música, donde el otro día casi me muero porque explicó cómo se tocaba la zambomba, chicos,¡la zambomba! ¿Estamos locos o qué? .Y bueno, en esa misma clase me dormí, tardó mucho en darse cuenta, es que estaba en primera fila y cuando me llamó yo ya estaba en el quinto sueño. Voy a contar una cosa, para variar. Un viernes del curso pasado, íbamos todos hacía tutoría y la profesora tardaba, en eso que me medio apoyo en una pared y me duermo, así, de pie y no utilizo una 42, no. Yo creía que eso sólo pasaba en las pelis, pero mira, en mis propias carnes lo viví, Mari. Me despertaron dos amigas descojonándose de mí, es que tienen el mismo poco respeto que los profesores, que te despiertan ahí, en medio del sueño..

Hasta las narices me tenéis, se me cae una cantidad de pelo cada día con el que se podrían hacer extensiones, a este ritmo llego calva a Navidad, es que esta entrada no ocupa ni una hoja.. Y ahora qué escribo yo, eh, ¿qué?. Ah, mira, hablemos de una de mis manías. No soporto que nadie entre a mi baño, y menos mis hermanos, sí, tengo un baño para mí solita en casa. Mis hermanos lo comparten y mis padres igual, pero yo no, ¿he oído mimada?. Pues eso, es que llego hasta a llorar, yo sólo sé llorar de rabia. El otro día me oigo la puerta. Yo ya con lágrimas en los ojos, me tiro al suelo a ver los pies, vale, es un hermano mío. ¿Cómo tarda, no? Dios, creo que está haciendo caca, ¡¿caca?!. Fueron uno de los minutos más malos de mi vida después de la palometa de mi habitación. ¿Está leyendo, pero se cree que eso es una puta biblioteca? ¿Por qué se mete en mi baño, no se puede esperar a que el otro esté libre?. Y yo pensando que sus nalgas han estado allí.. Al final salió, gastó mi jabón de coco y mi toalla el muy.. Y es que cuando entré a revisar, olía mal y me había gastado el papel, allí ya empecé a hiperventilar y bueno, lo de siempre. Como dice mi buen amigo Rubén, vivir es compartir ;). 

¡EA!

Tu puta madre, guapa

Animalitos de la naturaleza (hijosputa)

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Que si, que a mí me gusta mucho el campo y todas esas cosas campechanas. Me gustaría más si no existiesen esos animalitos de dios, que los ha creado únicamente para joderme. Yo le tengo fobias a las arañas, y eso que las pobres no me han hecho nada, pero no puedo con ellas, una arañita me ha hecho replantearme cambiar de casa, correr y correr, estar en tensión y sufrir.

Eso que sale en las películas de que la parejita se tira al césped a ver las estrellas, nada de nada, yo me voy a un planetario o como mucho que me tiren un edredón al césped. Es que no sólo son las arañas, están las hormigas, los saltamontes y las... PALOMETAS. Toda esta entrada viene a que hace unas noches había una palometa (mariposa fea gris) en mi habitación. La vi, me vio, nuestras miradas se cruzaron, ella se rió a lo malvado, yo me acojoné a lo fresitamomentovaca. Me quedé unos momentos sin saber qué hacer mirándola. Llamé a una amiga, le comenté lo situación, ella se rió y burló, tener amigos para esto.. Mis padres ya estaba durmiendo y no les podía decir que la matasen, mis hermanos estaban despiertos, obviamente no les iba a decir nada. Pensé en irme a dormir al comedor. Al final me armé de valor y me dispuse a matarla, pero se ve que de lo que me armé no era valor, era un almohadón, ¿y si se me lanza al cuello? ¿ Y si luego su familia es una vengativa?. Al final llamé a mihermanohijodeputaCarlos, y la cogió ¡con la mano!, este niño no aprecia su vida, desde ese momento es mi héroe...nah, es coña, sigue siendo mihermanohijodeputaCarlos. Pero esto no acabó aquí, el otro día bajando las escaleras de mi finca, me volví a encontrar otra, fijo que era la misma que venía a por venganza, o algún familiar, me bajé por el ascensor, yo es que intento hacer deporte, pero no me dejan, no me dejan.

Ayer lo que ya me empujó a hacer esta entrada , fue el perro de mi amiga. Yo desde pequeñita he deseado tener uno, pero hace unos años que desistí, porque mis padres nunca me han dejado, por de que manchan, que qué hacemos con él en las vacaciones blablabla. Bien, mis padres le agradecerán a mi amiga que se me hayan quitado las ganas totales de tener alguno, bueno, se me fueron por una horas. Ayer, bajó a pasear a su perro. Estábamos sentadas en un banco y de repente mi amiga se pone a gritar, no me alarmé, pues es lo corriente en mis amigas. En eso que me giro y veo, literalmente, al perro rebozado de MIERDA, sí, MIERDA. Pero no era una MIERDA normal y corriente, era una MIERDA diarreosa. Yo me subí corriendo al banco por si venía hacía a mí. Mi amiga con arcadas, yo gritándole que no vomitase, porque yo al ver un vómito, vomito automáticamente. Un día estaba mi madre vomitando y desde el pasillo le grité que si estaba bien, yo no entro ahí ni loca. Es más, cuando vomito, como veo mi vómito, vomito. Es una cadena, hasta que me desmayo debido a la deshidratación y entonces, todos felices.

Bueno, volvamos, olía que alimentaba, yo también estaba con arcadas y medio llorando, decidí respirar por la boca. Mi amiga se llevó a su perro a una fuente. Llega a ser mi perro y os juro que lo dejó ahí. El perro feliz, chicos, el perro se estaba lamiendo la MIERDA. Fui todo el camino a 2 kilómetros de ellos. Tenía todo el lomo lleno, aún me entran arcadas de sólo pensarlo, me quedé en shock y todo. Luego se lo subió a su casa y lo lavó. Esta mañana habrá levantado a toda la familia chupándoles la cara, que se jodan. Lo peor de todo es que creo que esa MIERDA no era de perro.

Buff, qué intenso todo, me duele hasta de recordarlo. Después vi a un perrito enanito súper mono y me volvieron las ganas, menos mal. Eso sí, cuando tenga a mis perros pienso llevarles a un parque de pijos donde no hayan cacas.

Lo siento por haber sido tan escatológica, pero es que no era ni mi perro y he tenido que sufrir todo eso, así que lo comparto para que podáis sentir parte del asco que yo sentí.

Me han pedido que escriba un sueño para Valenciano, y me ha gustado como me ha quedado, en verdad no es un sueño, es una especie de crítica.

Versión castellano:

"Estaba tirada en un sofá y encendí la televisión. Canal 1#, un hombre con un traje muy hortera mataba a un toro, la gente de la plaza le animaba y le aplaudía. Decidí cambiar, no me gustan las películas violentas. 2#, 48 mujeres muertas a manos de sus maridos, ese era el titular. Suponía que era una broma, cambié. 3#, un anuncio en el que llamaban enfermos a los homosexuales y estaban en contra del aborto, el mando no iría, creía que había cambiado de canal. 4#, un plató con “ gente” la cual se gritaba, digo “gente” porque era una enana, una con la nariz torcida, un proxeneta todo tatuado y el resto de analfabetos .5#, unos policías pegando a personas que la única cosa que hacían era protestar por algo y no estaban utilizando la violencia. No cambié de canal, no, apagué y me fui a dormir.

Qué pesadilla, suerte que todo era un sueño y nosotros ya hemos evolucionado, ¿verdad?"

Versión valenciano:

"Estava tirada en un sofà i vaig encendre la televisió. Canal 1#, un home amb un trage molt coent matava a un bou, la gent de la plaça li animava i li aplaudia. Vaig decidir canviar, no m'agraden les pel·lícules violentes.2#, 48 dones mortes a les mans dels seus marits, eixe era el titular. Suposava que era una broma, vaig canviar.3#, un anunci en el qual deien malalts als homosexuals i estaven en contra de l'avortament, el comandament no aniria, creia que havia canviat de canal. 4#, un plató amb “gent” la qual es cridava, dic "gent" perquè era una enana, una amb el nas torçut, un proxeneta tot tatuat i la resta d'analfabets.5#, uns policies pegant a persones que l'única cosa que feien era protestar per algo i no estaven utilitzant la violència. No vaig canviar de canal, no, vaig apagar i me'n vaig anar a dormir.

Quin mal son! Sort que tot era un somni i nosaltres ja hem evolucionat, veritat?"

¿Qué, es para un Nobel o no? Gracias, gracias.

Tu puta madre, guapa

Vuelta a la vida real

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Me iba a esperar a mañana para escribir, porque hoy estoy muy cansada, hasta que he leído el comentario de La Perfida Canalla que tiene y 572 seguidores, aunque bueno, vuestros comentarios los aprecio de todas maneras, tanto como si no tenéis blog como si lo tenéis y os siguen cuatro gatos, jaaaaaaaaa y una mierda.

Pues a ver, el martes por la noche no me podía dormir, no sé por qué lo sabes Ana, es porque te levantas a las 2, como todos los días de vacaciones, y me puse a pensar y me entraba angustia, y me ponía a escuchar música y me entraba aún más, pensé en estamparme contra la pared, esto es totalmente verídico (mirar qué palabras tan formales utilizo, lokis), estamparme para desmayarme, pero digo, a ver, cabe la posibilidad de que te hagas sangre y no te desmayes, entonces lo dejé pasar. A la mañana siguiente con una angustia que me moría, me tuve que tomar mi Cola Cao energy porque mi madre se da cuenta cuando no desayuno, para mí que debajo de los Cola Caos hay botoncitos que le avisan de cuando cojo o no uno, no sé. Pues eso, me puse unos segundos a Susana Griso para ver si contaba alguna desgracia y me sentía un poco mejor, pero no tuve esa suerte, vamos, que cuando quiero que hayan atentados no los hay, es broma, yo con un accidente pequeño me conformo. Y nada, bajé y vi amigas que no había visto desde que empezó el verano.

Analamejor: Tías, ¿os habéis puesto a dieta?

Todas: No (sonrisas)

Analamejor: Se os nota

Todas: Hijadeputa

Pues nada, a lo largo de la semana se han ido incorporando personas y otros se han cambiado a otras clases, una la habían pasado a 4º cuando en verdad tendría que repetir 3º, en mi instituto, organización ante todo. Me ha tocado de tutora a la mejor que me podía tocar y a la más querida, pasó un cáncer, es súper abierta, tiene la voz preciosa, bueno, que lo mejor de lo mejor, si tuviese unos años menos me enamoraría de ella. No sabía qué optativa había cogido, si plástica o latín, entonces me fui a plástica y le comenté mi problema:

Profesor: Tienes dos opciones, o te vas a llorar a un rincón o preguntas en secretaría

Analamejor: Jajajaa, qué gracioso eres, cabrón. Pero es que aquí tienes a los retrasados ( los del pdc)

Profesor: Sí, aquí tengo a los tontitos

Analamejor: ¿Y qué vais a hacer, árboles de navidad? ¿Tengo yo la culpa de que sean retrasados, dime, tengo yo la culpa, es eso lo que intentas decirme?. Vale, voy a latín y ahora vengo.

Entonces me subí a latín que es donde está casi toda mi clase, vamos, que están los de letras, porque es que no sé por qué narices nos han juntado a letras y ciencias, ¿ no sería mejor juntar en varios grupos a letras y en otros grupos a ciencias? Porque vamos, me indigno, me indigno. Y la de latín no me gusta, porque en esa clase coincido con una amiga con la que me río mucho, más que sola. Y ya le hemos encontrado una muletilla

PrefosoraLatín: Pues eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee a ver eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Sí eeeeeeeeeeeeee.

Y yo no puedo, me pongo a temblar de la risa. Además, que hablar latín es muy fácil: Hili, mi llimi Ini, tingi quinci iñis. Vamos, que hablas con la i. Hoy he decidido pasarme con una amiga a plástica a pintar árboles de navidad, lo he decidido cuando nos ha dicho que teníamos que hacer una exposiciones de dioses, que para que no haya peleas lo hiciésemos a sorteo: Ohh, sí, que me toque Apolo, que me toque Apolo, como no me toque os parto las piernas a todos, estoy nerviosísima, no te jode. Pues eso, que paso de hacer una exposición porque delante de esa amiga me voy a empezar a reír y sufro mucho.

Ah, se me olvidaba comentaros algo:

ProfesoraCastellano: Ana B.

Analamejor:Yo

ProfesoraCastellano:Tú eres hermana de Carlos, no?

Analamejor: Sí

ProfesoraValenciano: Ana B.

Analamejor:Yo

ProfesoraValenciano:Tú eres hermana de Carlos, no?

Analamejor: Sí

ProfesoraSociales: Ana B.

Analamejor:Yo

ProfesoraSociales: Tú eres hermana de Carlos y de Borja, no?

Clase:(risas)

Analamejor:Sí hija, sí...

ProfesoraLatín:Ana B.

Analamejor:Yo, sí, soy la hermana de Carlos y de Borja

ProfesoraInglés:Ana B.

Analamejor:De Borja y Carlos, hermana. Yo

PrefosoraGimnasia: Ana B.

Analamejor: Yo, no, no tengo ni puta idea de quiénes son Borja y Carlos, soy hija única y adoptada, ¿ qué queréis de mí (entre sollozos)?.

Y así con todos los profesores, veis, otra cosa mala de tener hermanos y que los dos hayan pasado por el instituto, y que a Carlos lo conozcan todos por pesado.

Y hoy la de inglés.

ProfesoraInglés: Esta niña se rie de todo lo que digo :) (niña=Ana)

Analamejor: JAJAJA no, es que yo me rio de todo

Amigas: Sí, lo que hay que hacer es ignorarla, se pasa el día así

ProfesoraInglés: Vaya, pues serás muy feliz.

Analamejor: Lo era antes de entrar al instituto y compartir mi aire contigo :)

Ah, ¿os podeis creer que somos cuatro Anas en clase? Impresionante, Lucía me tendría que llamar, os lo he dicho siempre. Aunque bueno, no es por ser creída, pero soy la mejor, la que más mola y más de todas las cosas guays que existen, rebota rebota y en tu culo explota.

El otro día en Valenciano preguntaron quién tenía blog, nadie tenía, bueno, yo. Una voz me decía: dilo Ana, sé que lo deseas, tus visitas aumentarán, pero otra me decía: no lo hagas, rebelarás tus secretos, además, ya luego te sales de tu cuenta del blog y entrás tú como siempre a subir visitas adrede. Entonces me contuve...

Hoy ha venido un negro, súper mono, y yo que soy súper disimulada, mirándolo, comentado gritando míralo qué mono. Me quería sentar a su lado pero una amiga no me dejaba, mira, quizás he perdido el amor de mi vida, quién sabe..Que por cierto, hay una nueva obsesión, está en mi clase, y lo peor de todo es que no hace ya el suficiente calor como para que a parte tenga que ponerme nerviosa por esa persona y tenga que sudar el doble. No me he dormido en lo que llevo de curso, tres días, para que luego digáis. Echo de menos a Amor, nos pusieron juntas en 1º y es muy insoportable y tal, pero ahora nos han separado y me reía mucho con ella y me enfadaba con sus contestaciones camioneras tipo: Cómeme el coño, la lengua al culo me vas a pegar, no me toque los cojones. No le pega nada con su físico, es muy mona, aunque bueno, eso la hace única, ai si leyese esto que he escrito, qué vergüenza... y también echo de menos a Hana, que me reía mucho con ella, bueno, ella se reía mucho conmigo, es que así no parecía tan loca en clase con mis ataques de risa incontrolables.

Tu puta madre, guapa

Tocamientos y depresión posvacacional (Muy original el título)

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Érase una vez una niña (vamos, yo) que vivía en su casa (vamos, la mía) y tenía una madre (vamos, la Humi) que.. esperaros, voy a hacerlo en primera persona que esto me cansa bastante. A ver, un día estaba mirando por la gran estantería de mi salón y de repente encontré un tocho de libro que ponía “EROTISMO” y claro, quieras o no, eso hace que te levantes rápidamente del sofá y te abalances gimiendo hacia él. Pues eso, lo cogí y me fui a observarlo a mi habitación, había pintura erótica, relatos, etc.. Para no sacarlo y que me pillaran, lo dejé unos días en mi habitación hasta que pudiese devolverlo a la estantería. Bueno, pues en esos días que el libro de erotismo estaba en mi habitación, una noche me fui al baño y dejé el móvil encima de la cama, mira que tuve mala suerte, porque jamás de los jamases me separo de mi móvil, vamos, que si estoy en el sofá y mi móvil está en mi habitación, hasta me levanto y voy a por él, imaginaros, increíble. Pues eso, que me levanto a hacer pis y vuelvo y salía mi madre y vi que la pantalla estaba iluminada pero no habían ningún sms, en eso que me voy a mensajes y me leo uno de Rubén: Oye, tú te tocas con videos de lesbianas, con amateurs o con qué?. Yo claro, empiezan los sudores frios, los cómo le miro a la cara, dios, sabe que me toco, el corazón a mil, angustia.. Y de repente a mi mente privilegiada se le ocurrió algo, hacer como si yo ya supiera que iba a leerlo y estaba todo preparado, salí de allí y empecé a decirle que ya sabía que iba a leerlo y eso.

Al día siguiente le conté todo a todas mis amigas, bueno, todo todo, no. Por aquella época aún no admitía mis tocamientos. Pues les conté que mi madre me había pillado un sms súper fuerte (sí, yo utilizo mucho lo de súper, osea y tía) y ellas preguntando, y yo haciéndome la interesante, etc.. Y al volver del insti mi cuñada me contó que mi madre le dijo que yo estaba experimentando, quería morirme, pensé en mudarme, pero no sabía a dónde, también vi como una posibilidad lo de prostituirme, pero no sé, no estaba segura.

Ahora en mi mente pienso que ella piensa que no me toco, lo sé (autoconvecimiento). Pasados unos días el libro de erotismo no estaba donde yo lo dejé, no lo he vuelto a ver, eso quiere decir que mi madre lo ha escondido porque asoció tocamientos con libro de erotismo y se cree que me toco con eso..

¡Ai, mamá, si tu supieses con lo que me toco, me devolverías ese libro y la colección entera, ignorante!

El miércoles ya empiezan las clases, quiero llorar y suicidarme. “Si fuera gitana quemaría el instituto, total, no tengo futuro”. Ese es uno de mis lemas. Empezaran los agobios, los exámenes, los lloros debido al estrés, trasnochar para estudiar.. Hace un tiempo llegó el catálogo de El Corte Inglés, obviamente lo tiré para que mi padre no me picase. Creo que sólo tengo ganas de que vean mi mochila donde un chico muy majo me pintó a Amy Winehouse. Estas noches ya empezaré a escuchar Ponte a Prueba, para oír a esas personas que se quieren suicidar y pensar que hay gente más desgraciada que yo y alegrarme, ahora no os alarméis, ya sabéis que soy una hija de puta de siempre. Ah, y entre semana me olvido de tocar el ordenador, que no es porque mis padres nos lo quiten, bueno, a veces, pero otras muchas nos lo dejan, pero yo paso que sino tengo remordimiento de conciencia, aunque no tenga nada que hacer, no entro, soy muy tonta, tampoco empecéis a gritar. Y bueno eso, que si alguien quiere algo, estaré en mi habitación llorando.

PD: Este fin de semana os cuento qué tal en clase y si ha venido alguna tia modelo o algún tio modelo y me busco otra nueva obsesión.

Tu puta madre, guapa

RIP Gio.

No, no os voy a hablar de ningún italiano macizorro ni de Giorgo Armani. Hoy han sacrificado a Gio, el conejo de mi hermanohijodeputaBorja.Mi hermano, como sabreis (los fieles seguidores de éste, el mejor blog) está en Nueva York, y ya se fue triste porque estaba malito. Cuando nos fuimos de vacaciones, lo dejamos en el chalet de unos amigos que tienen otros conejos. Cuando volvimos mihermanohijodeputaBorja pensó en no recogerlo hasta que volviese de Nueva York, pero le llamaron para que fuera a por él porque estaba mal. No me acuerdo exactamente de lo que tenía, pero fijo que acababa en -tis o -tosis, fijo. Podía comer muy poco porque tragaba falta y respiraba aún más mal, que además, no veía porque se le formaban una especie de legañas en los ojos. Yo les decía a mis padres que así no le tendríamos que dejar la luz encendida, es que yo siempre saco un lado positivo de todas las cosas, ya sabéis. Pues eso, que hoy lo hemos sacrificado porque tenerlo más días así era hacerlo sufrir y tal, lo teníamos que pinchar y todo, y ya estaba flaquito y eso..Mi madre ha estado llorando todos estos días, yo no, cosa rara y no es ironía. A ver, yo con los animales si que soy súper cariñosa y se me cae la baba porque me encantan, pero a Gio tampoco le he cogido mucho cariño, es que yo de siempre he querido un perro y a mihermanohijodeputaBorja cuando estaba mal, pues le dejaron que se lo comprara, entonces yo no lo acepté, lo señalaba y me burlaba de él, como lo que hago cuando veo a bebés por la calle, les hago cortes de manga y les saco la lengua, pues lo mismo. Si le hubiese cogido cariño estaría llorando a chorros. Y eso, que yo soy mucho de hacer entradas cuando muere alguien. Que en verdad me dará penita por mi hermanohijodeputaBorja porque le hacía compañía y lo quería mucho, por ver cómo mordía las cosas y jugueteaba por ahí..Un día nos dejó sin luz porque mordió un cable y desde entonces no dejamos cables por el suelo y desde aquel día no salía mucho por casa.. Lo sacaron un día al parque y lo pasó genial. Y eso, que tampoco voy a escribir nada profundo porque tampoco me duele mucho, me duele más por ver a mi madre llorando, yo le digo que así ya no sufre y está en el cielo de los conejitos, al decirle eso yo he pensado en otro cielo, era de conejitos, pero no de animales... Lo van a incinerar y lo enterraremos en un chalet. A mí me hace ilusión verlo ahí en cenizas, y hablar con él: “Oye, Gio ¿por qué no me hablas, te pasa algo?”, “ ¿te he dicho algo que te sentase mal?”, “ Vale, tranquilo, ya me voy”.

Que por cierto, ahora que me acuerdo, en una de mis múltiples pulseras , tengo marcados sus dientecitos, más mono. Y lo que yo ahora me pregunto, ¿cuánto tardará en volver a comer conejo mi hermano?

Y bueno, despediros de Gio el culturista..

Tu puta madre, guapa

Próximo destino, Nueva York

No sé si os habréis fijado, pero me encanta Nueva York, es una obsesión, tengo mi habitación llena de cosas de Nueva York, que si un cuadro, que si una tela, que si tal.. siempre busco algo de Nueva York, y siempre utilizo imágenes de Nueva York, como por ejemplo, la cabecera del blog.

NUEVAYORKNUEVAYORKNUEVAYORKNUEVAYORK.

Cuando sea más mayor voy a vivir en Nueva York, trabajaré allí en alguna empresa publicitaria que trabaje para marcas como Swacth, Adidas, Coca Cola, Nike y no para Mixta, Línea Directa, Oreo o KH7. Seré una publicista afamada, bueno, con cobrar un pastizal me conformo, que yo la fama no la quiero para nada. No voy a pedir salud, amor y que me conformo con un techo sobre el que resguardarme, no, yo quiero y voy a tener esto:

Voy a tener una casa muy grande, sin casi paredes, las necesarias, quiero que éstas sean de ladrillos. Quiero parquet clarito. Una cocina con encimera gris, y con una isleta donde comeré. Una nevera que tenga para poner cubitos de hielo. Quiero cuadros, pero de paisajes de Nueva York y de tachones por los cuales te cobran un pastón y los puedo hacer yo con los ojos cerrados. Quiero un sofá grande, enorme, que sea una U cuadrada, blanco, pero que no sea de cuero, no me gusta esa sensación de frío, me incomoda. Que tenga muchos cojines grises. Tener una cama en el suelo, hasta que me canse de agacharme tanto y cambiarla por una alta. Un teléfono en el cual aprietas un botón y escucho mis mensajes en alto, y que haya uno guarro y tenga que ir corriendo a pararlo porque tengo visita. Toda la casa en tonos blancos y grises, decidido. Un plasma que se vea en 3D, puesto en un mueble largo y bajo de color gris. Una estantería grande para todos mis libros, series, películas y música, que llegue al techo, y una escalera para que pueda alcanzar todo. Alfombras grises y grandes, debajo del sofá y otra puesta por ahí, con mucho pelo, donde pueda tirarme tardes leyendo y con mi perro Dakota tumbado al lado. Una ducha de plato, grande, bastante grande, un cristal anti empañamiento. Tener una tele en el techo, justo encima de la cama. Un sillón masajeador. Tener la casa llena de tonterías y frikadas que me encantan. Una vitrina para mi colección de Coca Cola que la conservaré por pena y por el dinero que me ha costado. Quiero que haya muchas ventanas, y que todas tenga un amplio alféizar donde poner cojines y poderme acostar a escribir o sencillamente, a observar la cafetería que está enfrente mía, en la cual hacen los mejores cafés ( que seguirá sin gustarme el café) de toda la ciudad, pero que pocos lo saben. Tendrá un toldo rojo, y de vez en cuando me compraré algunas cookies, pero no bajaré a desayunar, porque tampoco me gustará desayunar. Tendré a una negra gorda súper adorable como limpiadora al principio, al final como amiga. Me contará su vida llena de pobreza, pero de felicidad gracias a sus tres hijos. Me hará reír y me enseñará a cocinar. Y me cuidará. Unas navidades me iré a su casa donde estará toda su familia, y me presentará a sus hijos de los cuales tanto me ha hablado, serán guapísimos. Le regalaré algo sumamente caro y ella me regalará alguna mierda de manualidad, pero lo raro es que me encantará, porque me ha enseñado a apreciar esas mierdas de regalos y a no ser tan materialista. Me obligará a desayunar y se comportará como una madre. A veces le ayudaré a pasar el aspirador, porque me entretiene. Siempre haré la compra porque me encanta llenar el carro de cosas que voy viendo. Tendré una tabla de surf por mi casa, y algún que otro cuadro relacionado con este deporte, mi deporte frustrado. Y de vecina no quiero tener a algún famoso/a buenorro no, quiero tener a Sarah Jessica Parker , creo que es la persona que mejor representa Nueva York, no sé por qué, pero me encanta. Comentaré con ella su relación con Big. Que hayan diferentes pelos en mi cama. Quiero la nevera siempre llena, no hay cosa que me de más pena que ver una nevera vacía, tiene que estar llena, hasta arriba. Unos buenos altavoces que tiemblen con la voz de Adele. Y una habitación cerrada sin ventanas ni nada, donde poder lanzar cubos de pintura a la pared, huevos, harina y romper vasos y platos para desahogarme y esas cosas, siempre lo he deseado... Llegar cansada de trabajar y tirarme en mi alfombra junto a mi perro, y que éste se me duerma encima, llamar a mi madre los primero días y contarle emocionada que los taxis son amarillos, que sale humo por las alcantarillas, que si hay muchas luces en la calle, que si los policías molan, que si... espera, me ha colgado. Pensar en la gente que se reía al decirles que viviría en Nueva York, como sólo era una niña, un sueño tonto de una niña... Llamarles uno a uno y decirles donde estoy, sin que falten algunos insultos de esos buenos de los míos, con amor. Bajar al Central Park que lo tendré a un paso, y seguir comprando las revistas que leo ahora, más el New Yorker porque además de publicista, escribiré alguna columna de vez en cuando en este periódico (imaginaros mi estrés al ver que tengo un número de espacio limitado). Hacerme amigo del chico del kiosco que es rubio y con ojos azules.

Por cierto, mihermanohijodeputaBorja se ha ido hoy a ésta, mi próxima ciudad , se tendría que haber ido el domingo, pero por culpa de Irene ( una mujer de armas tomar) cancelaron todos los vuelos. Mi madre ayer quería que nos diésemos un beso, pero yo pasaba, además que en todo caso que me lo de él, que yo no doy besos, y que si me iba a besar, le dije que cuando estuviese dormida, así no me doy cuenta, al final nos chocamos la mano. Ya estoy más calmada con todo aquel asunto, va por rachas. Y bueno, pástelo bien. 

Iba a poner fotos, pero con este video, yo creo que no hace falta nada..

Está bien, tendré alguna cama de sobra para vosotros.

Tu puta madre, guapa

Psicología barata y rabia

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1, 2, 3, 4y una mierda que esto sirve. ¿Alguien se cabrea y piensa en contar? Yo no, también puede ser porque soy de letras y no sé contar. Una vez vino un psicólogo al colegio y nos dio una charla de mierda que no sirve para nada, sólo para que él cobre, decía que cuando nos enfadásemos no teníamos que gritarle a nadie, él nos daba consejos inútiles, tipo: “ Cuando os cabréis, tenéis que coger un peluche y pegarle” Vamos a ver, imbécil, ¿qué te piensas, que somos como la de Shin Chan que se desahoga con un peluche? mira, tengo ganas de utilizarte como peluche, ven. Luego nos decía lo de contar, yo sí que me puse a contar, pero para no levantarme, partirle la cara y romperle esas gafas de Armani color verde moco, pero no me sirvió de nada. Venga, han matado a tu madre, pero tú tranquilo, cuenta hasta 100, verás que cuando termines de contar estarás más relajado.

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Al rato creo que se fijó en la vena que tenía marcada en el cuello, y en mis manos temblorosas y con los nudillos marcados, así que dijo que al que no le interesase que podría hacer otra cosa, Amor ( sí, es una amiga, y no, no tiene pene) y yo nos pusimos a leer. Quizás fue una falta de educación, pero ya no aguantaba más a ese friki con gafas de Armani color moco. Donde estén unos gritos y unas paliza bien dadas, que se quiten todas las gilipolleces.

Me toca las narices que venga alguien y me diga lo que puedo o no escribir, que éste es mi puto blog y hago con él lo que me da la gana. Es la única persona de mi familia que lo conoce, al principio le dije que no lo leyese ( lo conoce porque lo pone en mi tuiter), no me hizo caso. 

 El otro día viene y me dice que le parece mal mi entrada y que pusiese cosas privadas. Como he dicho antes, hago lo que me da la gana, es mi espacio. Y que además, se lo lea a sus amigas, que algunas me conocen, pues me enfada. Pero bueno, hemos llegado a un acuerdo como personas civilizadas con algún insulto de por medio de mi parte, muy diplomática soy yo , ella ya no leerá más entradas mías y yo borraré la entrada anterior ( daros prisa si aún no la habeís leeído que en nada la quito), que no por ella, vamos, que ni de coña, sino por miedo a que alguien de mi familia encuentre esa entrada y se arme. ¿Qué pasa, que sólo voy a poder escribir chorradas? Já. Que por cierto, me gusta saber que escribo algo que hace que alguien, esperaros, que parece un trabalenguas. Lo que quiero decir es que mola pensar que escribo una cosa que causa sentimientos en mis lectores ui, mis lectores, ya me creo importante y todo.

Me acabo terminar el blog de Barbi, 303 entradas, que cortas, precisamente, no son. Y que ahora le voy a enviar un mail, para que vea lo loca y obsesionada que estoy con ella, espero no asustarla y le pediré un hijo, con sutileza, claro.

PD:He quitado el gadget de Tuiter que tenía al lado (con lo que a mí me gustaba).. pero tenía paranoias normal, estás muy loca, no comentes lo de que oyes voces, que la gente se aleja.Cada vez me arrepiento más de no haber hecho este blog, totalmente anónimo, sin mi foto, ni mi tuiter ni nada de nada..

Qué fuerte, qué corta ha sido esta entrada, tranquilos que en la próxima os voy a joder recompensar .

Tu puta madre, guapa

Un mundo de mierda y otros sucesos

 288 visitas he recibido en mi blog en menos de 2 días. Quiero hacer esta nueva entrada para olvidar un poco la otra que tanto debate ha generado sólo hay 8 comentarios, para mí es un récord, así que os calláis un anónimo me dice que si soy lo suficientemente mayor como para escribir la entrada, que lo soy para poner mi nombre, y a continuación pone mis apellidos y yo por eso lo he borrado, que como veis, se puede ver perfectamente a un lateral, es sólo para que en google no aparezca este blog al buscarme, y bueno, allí le he contestado, sin alterarme, algo muy raro en mí. Y ya dejando a un lado la entrada de abajo, os agradecería que si los anónimos os vais a quedar, que comentaseis demás entradas que serán de otro tipo, que yo soy muy graciosa mentira. Ah, el mejor halago que me han podido hacer, ha sido decirme que han llorado con mi entrada, lo siento, yo no quería deprimiros, ¿vale? No, no quiero saber cuántos suicidios habré provocado con esa entrada, lo siento.

Ahora voy a cambiar radicalmente de tema, las 288 ,que no lo pongo para fardar, bueno, sí visitas han sido gracias a Pedro J, que para aquellos que no lo conozcan qué suerte, cabrones , es el Director de El Mundo, y el que tiene un video sado. A ver, yo de política sé poco nada, pero ¿cómo un director de un periódico “serio” puede tener esa imagen?, que no sólo es el video, no no, es que hay más cosas, y no buenas. Y luego, manipular las noticias hasta un punto que te dan ganas de destrozar el periódico, yo es que me sulfuro, me enfado y me cabreo, me hierve la sangre, y me sale mi vena no femenina y me pongo a decir tacos a diestro y siniestro.

Vale, pues la otra noche me enteré de algunas otras cosas de este Señor, por así llamarlo, y me enfadé, que cuando me enfado, también le insulto a Belén Esteban, pero esta vez le tocaba a él, y le puse por tuiter:

Yo: Cuanto más sé de ti, más asco me das, y sólo tengo 15 años, imagínate. Hijo de puta.

Yo a la mañana siguiente bueno, mediodía , a las 2, me desperté y fui directa al ordenador, lo encendí y vi que de la noche a la mañana las visitas habían subido un montón en vuestro mundo, casi nada, y digo: “ Vale, han leído lo de mi hermano y me van a conceder un premio Nobel, a la hermana más dura y con más odio de toda la historia, ¿y qué me pongo?, ¿tendré que dar un discurso?,¿ le tendré que besar la mano a la Reina?, ¿me verá Patricia Conde?”. Yo ya estresada. Y luego me voy a tuiter y me veo bastantes menciones, hasta que bajo y veo la causante de ese ataque hacia mí:

Pedro Jeta: A tus padres deberían ponerles una multa por haberte educado tan mal, bonita.

Y me quedo callada, y pienso, joder, se nota que este hombre trabaja una mierda, se refleja en su periódico y tiene demasiado tiempo libre como para ir contestando los insultos de todos, que no son pocos, que también los RT a todos los demás, que no sé para qué lo hace, porque si quiere dar pena, no hace falta que haga eso, ni nada más.

Después de contestar a unas cuantas menciones de admiradores suyos (imaginaros) le puse esto:

Yo: Me hace mucha gracia que TÚ me hables a MÍ de educación con el historial que tienes, bonito (nótese la ironía en lo de bonito.)

Y me han dado la suficiente educación como para saber que manipular, mentir y grabarse en video haciendo sado, no está bien.

Que yo en verdad iba a poner: Vale, voy a grabarme mientras practico sado, me voy de putas y me drogo, así seré más educada.

Pero digo, Ana, respira, que te vas a meter en un lío, te van a partir las piernas y vas a tener que estar bajando rampas toda tu vida.

Y bueno, que en verdad ese no es tema del que os quería hablar en esta entrada, pero os lo quería contar. Y que cada uno sea del partido político que quiera, pero es que me hierve la sangre una persona así que manipula las cosas, que no lo soporto, ché. Tenía miedo de salir al día siguiente en portada de El Mundo, que no me extrañaría que sacasen una noticia como esa, si mi madre ve lo de hijo de puta me da con la zapatilla. ¿Y si me llama el de “Tu puta madre, guapa” para ir a la Noria? Os saludaría a todos, e iría con una camiseta de estas cutres para publicitar mi blog, sería súper wachinai.

De lo que realmente os quería hablar era de que quizás os dejé con un sabor amargo con la otra entrada, así que vamos a hablar de otro tema .. (redoble de tambores) MI ENTIERRO!.

Pensareis, esta niña va de mal en peor, pero qué va, a mí organizar mi entierro, me mola lo que yo te decía, está ida.

Pasos:

• Para empezar tendré que encargar unas coronas de flores donde pongan “ Tus amigos te quieren” “Patricia Conde está contigo” y “ El Tuiter te FF”
•  Después pondría unas galletitas de estas típicas de las pelis, las chinas estas que las abres y ponen algo dentro, pues poner tantas galletitas como invitados hayan, y que cada una lleve dentro los sueños que no he podido cumplir, que por si me muero mañana, la libreta de deseos está en la cesta de Coca Cola debajo de mi escritorio.
•  La música, lo más importante. Quiero que empiece con Arms Of a Woman, que no voy a poner ningún video porque no la vais a escuchar, que yo siempre paso de escuchar canciones de demás personas (a no ser que sea del blog de Barbi), pero bueno, la mayoría de los que me conocéis, os la he metido a la fuerza mente guarra, es de Amos Lee, quiero que suene al principio y al final.
• Luego tenéis que meter a Adele, sus dos discos enteritos, os espera un entierro algo largo, ¿no hay bodas gitanas que duran días? pues lo mismo, gente.Camela no puede faltar, la de Sueño contigo, yo desde arriba cantaré, por eso quiero que venga Patricia y que mueva la manita. Maná, Amy Winehouse, R.Kelly, Seal.. Bueno, os vais a mi lista del Spoti y ponéis todas, yo de vosotros me llevaría provisiones para estaros varios días ahí, tiendas de campaña, jamoncitos de estos americanos para la hoguera..
• Ah, y que quiero llevar la camiseta que me hice de Patricia Conde para cuando me enterréis. 

Invitados ( puede haber alguna modificación hasta que me muera se la iré comentando a Íñigo que es el que lleva la lista):

-Rubén e Íñigo ( Os pongo juntos porque sois un pack, no intentéis meterme a los Supersubmarina, Lory Mellers, nada de indie, sólo acepto Delafe y las Flores Azules, y sólo cuatro canciones)

-Ernesto ( Obvio)

-Sarah ( y que se quede con mis camisas)

-Yaiza ( ♥ no te quejes que me he tenido que ir hasta el facebook a buscarlo)

-Patricia Conde ( ¿Oigo risas? ¿ Qué pasa? Si seguro que me lee, tsé...)

-Barbijaputa ( ¿ Más risas aún? Vale, no sabe ni de mi existencia, pero tiempo al tiempo, qué fenómeno el que inventó los refranes, ése está a la altura del de “ Mañana será otro día” se ha quedado a gusto, creo que era de una tal Pedro J o algo así)

-Sandra ( Porque sí)

-Clara ( y que lea alguna mierda de las que escribe, pero una mierda bonita)

-Amiti ( Que me embadurne antes de morir con un perfume bueno bueno)

-Andrea ( la que da color al entierro con sus pantalones verdes, que eso también lo puede hacer íñigo, pero con unos rojos)

-Sonri ( que quiero ver cómo llora mi pérdida y que me dedique una entrada en su blog )

-La Pitu ( que es una pasota y no creo que venga, bueno, con una poesía viene)

Sí, secaros las lágrimas, podréis asistir a mi entierro, es todo un lujazo. Que por cierto, después de ver Buried, no sé si quiero que me entierren, si lo hacéis, enterrarme con un móvil ( con internet preferiblemente) y así os llamo y esas cosas, me tendré que poner número oculto para que no me dejéis ahí, cabrones. No, ahora en serio,¿ y si no os dais cuenta y me enterrarais viva? Ya me está entrado angustia, yo no puedo ver tipos de pelis como Buried y El Show de Truman, que me obsesiono hasta un punto enfermizo, eeh.. ¿Y si me quemáis? Pero, ¿y si estoy viva y me quemáis?Mirar, hacer lo que os salga de las narices, pero si va a ser en alguno, tirarme al orgánico, para no contaminar y esas cosas...

PD: Gracias por tantas visitas Pedro J, para que luego digan que no deberías haber nacido, es que qué mala es la envidia, de verdad..

PD2:En mi lápida quiero que esté Nueva York de fondo, Patricia Conde por ahí y algo en plan " A ver sí así se calla".

Veis, por eso quiero un perro, para no quedarme sola. Lo llamaré Dakota

Tu puta madre, guapa