Psicología barata y rabia

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1, 2, 3, 4y una mierda que esto sirve. ¿Alguien se cabrea y piensa en contar? Yo no, también puede ser porque soy de letras y no sé contar. Una vez vino un psicólogo al colegio y nos dio una charla de mierda que no sirve para nada, sólo para que él cobre, decía que cuando nos enfadásemos no teníamos que gritarle a nadie, él nos daba consejos inútiles, tipo: “ Cuando os cabréis, tenéis que coger un peluche y pegarle” Vamos a ver, imbécil, ¿qué te piensas, que somos como la de Shin Chan que se desahoga con un peluche? mira, tengo ganas de utilizarte como peluche, ven. Luego nos decía lo de contar, yo sí que me puse a contar, pero para no levantarme, partirle la cara y romperle esas gafas de Armani color verde moco, pero no me sirvió de nada. Venga, han matado a tu madre, pero tú tranquilo, cuenta hasta 100, verás que cuando termines de contar estarás más relajado.

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Al rato creo que se fijó en la vena que tenía marcada en el cuello, y en mis manos temblorosas y con los nudillos marcados, así que dijo que al que no le interesase que podría hacer otra cosa, Amor ( sí, es una amiga, y no, no tiene pene) y yo nos pusimos a leer. Quizás fue una falta de educación, pero ya no aguantaba más a ese friki con gafas de Armani color moco. Donde estén unos gritos y unas paliza bien dadas, que se quiten todas las gilipolleces.

Me toca las narices que venga alguien y me diga lo que puedo o no escribir, que éste es mi puto blog y hago con él lo que me da la gana. Es la única persona de mi familia que lo conoce, al principio le dije que no lo leyese ( lo conoce porque lo pone en mi tuiter), no me hizo caso. 

 El otro día viene y me dice que le parece mal mi entrada y que pusiese cosas privadas. Como he dicho antes, hago lo que me da la gana, es mi espacio. Y que además, se lo lea a sus amigas, que algunas me conocen, pues me enfada. Pero bueno, hemos llegado a un acuerdo como personas civilizadas con algún insulto de por medio de mi parte, muy diplomática soy yo , ella ya no leerá más entradas mías y yo borraré la entrada anterior ( daros prisa si aún no la habeís leeído que en nada la quito), que no por ella, vamos, que ni de coña, sino por miedo a que alguien de mi familia encuentre esa entrada y se arme. ¿Qué pasa, que sólo voy a poder escribir chorradas? Já. Que por cierto, me gusta saber que escribo algo que hace que alguien, esperaros, que parece un trabalenguas. Lo que quiero decir es que mola pensar que escribo una cosa que causa sentimientos en mis lectores ui, mis lectores, ya me creo importante y todo.

Me acabo terminar el blog de Barbi, 303 entradas, que cortas, precisamente, no son. Y que ahora le voy a enviar un mail, para que vea lo loca y obsesionada que estoy con ella, espero no asustarla y le pediré un hijo, con sutileza, claro.

PD:He quitado el gadget de Tuiter que tenía al lado (con lo que a mí me gustaba).. pero tenía paranoias normal, estás muy loca, no comentes lo de que oyes voces, que la gente se aleja.Cada vez me arrepiento más de no haber hecho este blog, totalmente anónimo, sin mi foto, ni mi tuiter ni nada de nada..

Qué fuerte, qué corta ha sido esta entrada, tranquilos que en la próxima os voy a joder recompensar .

Tu puta madre, guapa

Un mundo de mierda y otros sucesos

 288 visitas he recibido en mi blog en menos de 2 días. Quiero hacer esta nueva entrada para olvidar un poco la otra que tanto debate ha generado sólo hay 8 comentarios, para mí es un récord, así que os calláis un anónimo me dice que si soy lo suficientemente mayor como para escribir la entrada, que lo soy para poner mi nombre, y a continuación pone mis apellidos y yo por eso lo he borrado, que como veis, se puede ver perfectamente a un lateral, es sólo para que en google no aparezca este blog al buscarme, y bueno, allí le he contestado, sin alterarme, algo muy raro en mí. Y ya dejando a un lado la entrada de abajo, os agradecería que si los anónimos os vais a quedar, que comentaseis demás entradas que serán de otro tipo, que yo soy muy graciosa mentira. Ah, el mejor halago que me han podido hacer, ha sido decirme que han llorado con mi entrada, lo siento, yo no quería deprimiros, ¿vale? No, no quiero saber cuántos suicidios habré provocado con esa entrada, lo siento.

Ahora voy a cambiar radicalmente de tema, las 288 ,que no lo pongo para fardar, bueno, sí visitas han sido gracias a Pedro J, que para aquellos que no lo conozcan qué suerte, cabrones , es el Director de El Mundo, y el que tiene un video sado. A ver, yo de política sé poco nada, pero ¿cómo un director de un periódico “serio” puede tener esa imagen?, que no sólo es el video, no no, es que hay más cosas, y no buenas. Y luego, manipular las noticias hasta un punto que te dan ganas de destrozar el periódico, yo es que me sulfuro, me enfado y me cabreo, me hierve la sangre, y me sale mi vena no femenina y me pongo a decir tacos a diestro y siniestro.

Vale, pues la otra noche me enteré de algunas otras cosas de este Señor, por así llamarlo, y me enfadé, que cuando me enfado, también le insulto a Belén Esteban, pero esta vez le tocaba a él, y le puse por tuiter:

Yo: Cuanto más sé de ti, más asco me das, y sólo tengo 15 años, imagínate. Hijo de puta.

Yo a la mañana siguiente bueno, mediodía , a las 2, me desperté y fui directa al ordenador, lo encendí y vi que de la noche a la mañana las visitas habían subido un montón en vuestro mundo, casi nada, y digo: “ Vale, han leído lo de mi hermano y me van a conceder un premio Nobel, a la hermana más dura y con más odio de toda la historia, ¿y qué me pongo?, ¿tendré que dar un discurso?,¿ le tendré que besar la mano a la Reina?, ¿me verá Patricia Conde?”. Yo ya estresada. Y luego me voy a tuiter y me veo bastantes menciones, hasta que bajo y veo la causante de ese ataque hacia mí:

Pedro Jeta: A tus padres deberían ponerles una multa por haberte educado tan mal, bonita.

Y me quedo callada, y pienso, joder, se nota que este hombre trabaja una mierda, se refleja en su periódico y tiene demasiado tiempo libre como para ir contestando los insultos de todos, que no son pocos, que también los RT a todos los demás, que no sé para qué lo hace, porque si quiere dar pena, no hace falta que haga eso, ni nada más.

Después de contestar a unas cuantas menciones de admiradores suyos (imaginaros) le puse esto:

Yo: Me hace mucha gracia que TÚ me hables a MÍ de educación con el historial que tienes, bonito (nótese la ironía en lo de bonito.)

Y me han dado la suficiente educación como para saber que manipular, mentir y grabarse en video haciendo sado, no está bien.

Que yo en verdad iba a poner: Vale, voy a grabarme mientras practico sado, me voy de putas y me drogo, así seré más educada.

Pero digo, Ana, respira, que te vas a meter en un lío, te van a partir las piernas y vas a tener que estar bajando rampas toda tu vida.

Y bueno, que en verdad ese no es tema del que os quería hablar en esta entrada, pero os lo quería contar. Y que cada uno sea del partido político que quiera, pero es que me hierve la sangre una persona así que manipula las cosas, que no lo soporto, ché. Tenía miedo de salir al día siguiente en portada de El Mundo, que no me extrañaría que sacasen una noticia como esa, si mi madre ve lo de hijo de puta me da con la zapatilla. ¿Y si me llama el de “Tu puta madre, guapa” para ir a la Noria? Os saludaría a todos, e iría con una camiseta de estas cutres para publicitar mi blog, sería súper wachinai.

De lo que realmente os quería hablar era de que quizás os dejé con un sabor amargo con la otra entrada, así que vamos a hablar de otro tema .. (redoble de tambores) MI ENTIERRO!.

Pensareis, esta niña va de mal en peor, pero qué va, a mí organizar mi entierro, me mola lo que yo te decía, está ida.

Pasos:

• Para empezar tendré que encargar unas coronas de flores donde pongan “ Tus amigos te quieren” “Patricia Conde está contigo” y “ El Tuiter te FF”
•  Después pondría unas galletitas de estas típicas de las pelis, las chinas estas que las abres y ponen algo dentro, pues poner tantas galletitas como invitados hayan, y que cada una lleve dentro los sueños que no he podido cumplir, que por si me muero mañana, la libreta de deseos está en la cesta de Coca Cola debajo de mi escritorio.
•  La música, lo más importante. Quiero que empiece con Arms Of a Woman, que no voy a poner ningún video porque no la vais a escuchar, que yo siempre paso de escuchar canciones de demás personas (a no ser que sea del blog de Barbi), pero bueno, la mayoría de los que me conocéis, os la he metido a la fuerza mente guarra, es de Amos Lee, quiero que suene al principio y al final.
• Luego tenéis que meter a Adele, sus dos discos enteritos, os espera un entierro algo largo, ¿no hay bodas gitanas que duran días? pues lo mismo, gente.Camela no puede faltar, la de Sueño contigo, yo desde arriba cantaré, por eso quiero que venga Patricia y que mueva la manita. Maná, Amy Winehouse, R.Kelly, Seal.. Bueno, os vais a mi lista del Spoti y ponéis todas, yo de vosotros me llevaría provisiones para estaros varios días ahí, tiendas de campaña, jamoncitos de estos americanos para la hoguera..
• Ah, y que quiero llevar la camiseta que me hice de Patricia Conde para cuando me enterréis. 

Invitados ( puede haber alguna modificación hasta que me muera se la iré comentando a Íñigo que es el que lleva la lista):

-Rubén e Íñigo ( Os pongo juntos porque sois un pack, no intentéis meterme a los Supersubmarina, Lory Mellers, nada de indie, sólo acepto Delafe y las Flores Azules, y sólo cuatro canciones)

-Ernesto ( Obvio)

-Sarah ( y que se quede con mis camisas)

-Yaiza ( ♥ no te quejes que me he tenido que ir hasta el facebook a buscarlo)

-Patricia Conde ( ¿Oigo risas? ¿ Qué pasa? Si seguro que me lee, tsé...)

-Barbijaputa ( ¿ Más risas aún? Vale, no sabe ni de mi existencia, pero tiempo al tiempo, qué fenómeno el que inventó los refranes, ése está a la altura del de “ Mañana será otro día” se ha quedado a gusto, creo que era de una tal Pedro J o algo así)

-Sandra ( Porque sí)

-Clara ( y que lea alguna mierda de las que escribe, pero una mierda bonita)

-Amiti ( Que me embadurne antes de morir con un perfume bueno bueno)

-Andrea ( la que da color al entierro con sus pantalones verdes, que eso también lo puede hacer íñigo, pero con unos rojos)

-Sonri ( que quiero ver cómo llora mi pérdida y que me dedique una entrada en su blog )

-La Pitu ( que es una pasota y no creo que venga, bueno, con una poesía viene)

Sí, secaros las lágrimas, podréis asistir a mi entierro, es todo un lujazo. Que por cierto, después de ver Buried, no sé si quiero que me entierren, si lo hacéis, enterrarme con un móvil ( con internet preferiblemente) y así os llamo y esas cosas, me tendré que poner número oculto para que no me dejéis ahí, cabrones. No, ahora en serio,¿ y si no os dais cuenta y me enterrarais viva? Ya me está entrado angustia, yo no puedo ver tipos de pelis como Buried y El Show de Truman, que me obsesiono hasta un punto enfermizo, eeh.. ¿Y si me quemáis? Pero, ¿y si estoy viva y me quemáis?Mirar, hacer lo que os salga de las narices, pero si va a ser en alguno, tirarme al orgánico, para no contaminar y esas cosas...

PD: Gracias por tantas visitas Pedro J, para que luego digan que no deberías haber nacido, es que qué mala es la envidia, de verdad..

PD2:En mi lápida quiero que esté Nueva York de fondo, Patricia Conde por ahí y algo en plan " A ver sí así se calla".

Veis, por eso quiero un perro, para no quedarme sola. Lo llamaré Dakota

Tu puta madre, guapa

Makro

 

Amy Winehouse, Lady Gaga, Bob Marley, son sólo algunos ejemplos de artistas que escribían colocados, pues yo no voy a ser menos. Además, seguro que estos no se colocaban con sus padres, pues yo sí, soy una rebelde sin causa, una familia moderna, del siglo XXI. A ver, quizás no haya especificado lo suficiente.. Voy colocada, sí, pero no me he tomado nada, no.. ha sido pintando las paredes de mi habitación, Dios, o vosotros sois muy buenos metiendo presión o soy muy blanda. Pues eso, que hemos pintado mi habitación, ha quedado divina de la muerte, y después de serias amenazas “ Mira, o me dejáis volver a poner las fotos, o me hago yonki. Y luego, si llego una noche drogada y con una jeringuilla en el brazo, que no os venga de nuevo, que yo ya he avisado”, cedieron..

Bueno, hoy toca hablaros de Makro, no sé si lo conoceréis, no me importa, la verdad. Makro es como una tienda enorme ( tan enorme que la última vez que fui se buscaba por megafonía a un niño llamado Raúl y antes de ayer fui y aún lo buscaban, habrán transcurrido unos 5 meses), me encanta ir, pero allí no entra todo el mundo, ¡cuidado! Entran los que tienen bares, restaurantes, empresas.. vamos, gente importante, y donde hay gente importante, tiene que estar Ana, porque si no estuviese Ana, no habría gente importante, porque si yo no estoy, es gente normal, vamos, que el adjetivo importante es por mí... Y mis padres tienen una pequeña empresa ( he estado dudando en si poner este dato o no, por si algún Albano Kosovar lo lee, ya sabéis) entonces pueden pasar, bueno, en realidad podrían pasar si van conmigo, soy Ana .. mierda, no puedo decir el apellido porque si lo junto saldrá en Google, entonces lo verá mi familia y me quedaría sin testamento, que por cierto, luego hablaré de eso.

Pues nada, fuimos allí al volver de vacaciones, porque no había de nada. Ah, Angélica ( mi cuñada, que descubrió mi blog por tuiter, y le mando un saludo, y si quiere que luego se pase por casa y le firmo hasta un autógrafo, que estoy que lo peto) se quería venir porque vio una cámara, yo vamos, miré a mi padre sonriendo mientras estrujaba una lata de coca-cola. Al final no vino, menos mal, osea, ya es una tradición, y sólo puedo ir yo. Entramos y yo ya temblando, subiéndome al carrito mientras gritaba con las manos hacia arriba y de fondo sonaba la típica música de tiasbuenasanimadorasenpeliamericana (todo esto a cámara lenta), mis padres se alejaron de inmediato, aún no entiendo el por qué.

Vi un plato súper mono, era así blanco y cuadrado con un código de barras, muy original, me enamoró, es más, desde entonces quiero abrir un restaurante y servir la comida con esos platos, tanto me gustó que de la emoción fui a probar a la máquina que lee códigos, el código dibujado, la gente me miraba raro, pero no tanto como cuando el carrito, eso me compensó. Estuve mirando las cajas registradoras, tocando los botones y hablando sola: “ Son 37€, ¿tiene ticket de parking?”   *tic,tic,tic,tic.. *

Después me senté en una silla con ruedas de despacho y busqué a mi madre, cuando estuve un buen rato entretenida con la silla, le dije que me gustaría ser inválida, me miró mal y se fue. Es verdad, tienen un morro que no se lo pueden pisar, vamos, llegas ahí, todo el mundo buscando aparcamiento, llega un inválido y aparca, luego que no se cansan, bajan por rampas que es súper divertido, vamos, son todo pros..

Más tarde fui a la sección de las chuches o los chuches, cajas llenas de lenguas, de chicles, de todo... es que aquí venden todo al por mayor y son cosas enormes, vamos, si compran bares, kioscos y tal, imagínate. Y yo no suelo tomar chuches, pero las lenguas me pueden, y yo oía que me llamaban, entonces mi padre me estiraba por atrás para que me alejase, mientras yo levantaba la mano en un intento inútil de despositarlas con la mente en el carro, a todo esto añádele lágrimas. Ah, habían unas abuelitas al lado de una caja abierta de chocolate ( que para qué engañarnos, voy siempre a las chuches a ver si hay alguna caja abierta y coger..) entonces oigo que se dicen:

Abuelaalfilodelamuerte: Herminia, date ese placer, hija, date el gusto

Herminia: Si tú supieses la de gustos que me he dado, y no con alimentos precisamente, bueno, según se mire..

Acto seguido me fui corriendo hacia las palanganas, no por gusto.

Estaba yo súper decidida con mi bolsa de ruedas de 1kg. que era más grande que yo, me dirigía hacia el carro, no me dio tiempo ni a dejarla, mi madre me miró, entonces yo entendí lo que me quería decir, ¿veis como entre mi madre y yo hay conexión?, bueno, tal vez sea porque vi como se le iban explotando las venitas de los ojos y sus nudillos estaban blancos de la fuerza que hacía. ¿Os dais cuenta de que no soy tan mimada? Lo acepté, me fui a ahogar mis penas en papas más pequeñas, bueno, y en gulas del norte, y en pepinillos, y en ajos en vinagre, y en palitos krissia..

Hay una zona de congelados que hace tanto frío que si tuviese pene se me metería tanto que me autopenetraría (sí, he estado días pensando en esto, es que es lo más). Te dan unos chalecos, pero estás tú que me lo pongo, que como me vean las de “Club de pijamas”, me tiran, nosotras somos chicas muy cool, fashion, utilizamos BB, llevamos gafas de pasta y nos hacemos fotos con la bandera americana atrás (moriros).

Lo de lo que os quería hablar antes, es que mis padres van a hacer el testamento mañana. Me lo dijo el otro día mi padre para que le tratase bien. Creo que me merezco todo, esta semana me he portado como una hija. Pero hoy en la cena mi madre me ha dicho que se reparte todo a partes igual, patidifusa me he quedado, le he mirado a mi padre , el me ha dicho que no, que todo para mí. Yo es que con mi padre siempre estoy de cachondeo, nos llamamos cosas raras y siempre le pego y le hablo locamente, estoy minutos sin dejarle de hablar, hasta que se va, y tratarlo mal, y actuar, yo como actriz lo valgo, puedo hacer muchos papeles, vamos, todos (si algún productor quiere contratarme, que contacte conmigo). Pero bueno, que no vamos a hablar ahora de mi padre, ya le haré una entrada cuando muera. Y eso, que como me dejen poco, pienso profanar sus tumbas. Yo le digo que recuerde los momentos tan bonitos que hemos pasado juntos, y que los quiero a los dos mucho (todo ironía), ahora hasta los saludo y les pongo agua. Ahora les pondré un papelito a los dos en la cartera, para que se acuerden de mí mañana. Yo les he dicho que quiero todo, pero que algo les tendré que dejar a mis hermanos, que no tengo que ser tan egoísta, apunta papá, deudas.

Posdata: Un abrazo y ánimo a los padres de Raúl, verá que al final lo encuentran, vivo o muerto, pero lo encuentran.

Para que veáis que no son fotos de la Súper Pop, son de la DT, Esquire, GQ y NOX . Revistas que me compro todos los meses y a las cuales amo. Que por cierto, he tirado muchas fotos porque se me han roto, pero iré poniendo más. Sé que os importa.

Tu puta madre, guapa

De vuelta al infierno

-->Me gustaría ser pequeña para poder amarrarme a la cama y no irme de un sitio que quiero, o fingir alguna enfermedad, o algo... Pero no, ya soy mayor y me he tenido que levantar a las 5 de la mañana para ducharme y salir hacia la mierda de Valencia. En verdad lo de hacerse mayor no mola nada, cada vez tienes más responsabilidades, por ejemplo el otro día en el cine:

Mitioelcalvo: Ana, guarda tú las entradas.

Analamejor: (Titubeando y con temblor en las piernas)Yo.. yo.. yo es que, es que.. es demasiada responsabilidad para mí, ¿y si las pierdo? , ¿ y si me las roban?, eh, eh! Nos quedamos sin entrar. Quita, quita. (se las devolví temblando)

Vamos, es que eso es demasiada responsabilidad para una niña de apenas 15 años, ¿me entiendes, no?

Ya empiezo a hablar de lo que no toca... Pues eso, que no quería irme.

Antes de salir de casa, como todas las veces que salimos de viaje, mi madre siempre dice lo mismo: "¡La última vez, la última vez!" A mí me revienta que diga esto, a ver, si lo dices lo haces, no te jode, es que nunca falla. Mis hermanos le desesperan, normal que diga eso. Cada vez estoy más convencida de que no voy a tener hijos.

No hablé en todo el viaje, salvo que me preguntasen algo y yo contestase de mala gana porque me habían hecho quitar los auriculares, que con ellos no escucho lo que me dicen.

Por la carretera me acordé de Yai ( ohhh, tenía muchas ganas de enlazar ya algo, como un blog grande, qué pasada)

 Y de Rubén varias veces, es que estaba la carretera llenísima de mierdas.

Y conocimos por el camino a este adorable perrito.

Me lo he pasado genial, como todos los veranos, y siempre junto a mistioscasitios y misprimoscasiprimos.

La comida geniaaaaaaaaaaaaaaaal, la primera noche mihermanohijodeputaCarlos y Marta (miprimacasiprima) nos pedimos escalopines, dos raciones, y nos trajeron 20, aaaaah.

A la noche anterior me pedí escalopines otra vez, habían 12 y me comí 10.

 Y cuando como mucho no me dicen que como mucho, pero cuando como poco, me dicen que no como y mi madre me mete presión y ya se cree que soy una anoréxica, anda y vete por ahí. Es que además tenía como a tres madres, tenía a mi madre, tenía a la Moni (mitiacasitia) y a Marta. Todo muy estresante.

La noche anterior ya no sé qué me pedí pero escalopines no, que ya se me iba a poner cara de escalopín, ¿os imagináis a la gente con cara de lo que come? Ui, lo que me he imaginado... guarra!

Otro día fuimos a un museo de... creo que algo de.. habían muchas máquinas, eso seguro. Y entre ellas un chico súper guapo, o sea, guapo guapo, más mono.. Y tenía cara de simpático, y era súper mono, ¿ya lo he dicho?. Marta y yo suspirábamos. Bueno, éramos el grupo 18 y nos tocó bajar con él en un ascensor todo oscuro a una mina.... espera, si bajamos a una mina, es que era el museo de la minería, tomaaa, para que luego digais que no me entero. Pues eso, estábamos bajando en el ascensor oscuro y le hago una señal a Marta para que le tocase el culo, pero nada, no quería..

Y allí abajo el minero nos explicó como funcionaba todo, vamos, eso ponía en el folleto.

MineroquehablabacomoRajoy: Y los mineros trabajaban en blablablaba

Analamejor:Marti, mira qué guapo es

Martalaprimikahchula:Ya ves, es monísimo

Analamejor:Marta, lo has visto? Qué guapo!

Martalaprimikahchula: Sí, Ana, lo he visto

Analamejor:Qué bonico, de dónde será? Mira qué sonrisa. No es guapo? Marta, Marta?

Y Marta se había ido de mi lado, y una señora se había puesto en su lugar y asentía muy concentrada, empezó a hablarme de su nieto, éste es uno de los momentos en los cuales me pregunto “Ana, ¿qué haces con tu vida?, ¿vas a terminar como esta mujer, es eso lo que quieres?”. Entonces eché a correr.

MineroquehablabacomoRajoy:Ahora pueden elegir entre bajar por estas escaleras o por una rampa que resbala apoyándose en cada movimiento con los pies en estos palos.

Analamejor: Marti, será mejor que bajemos por las escaleras nos vamos a ma.. !mira el guapo, mira, baja por la rampa, vamos!

Y nada, bajamos detrás del chico guapo. Y también había una fresca con todas las tetas al aire, vamos, que no sé cómo no se le salieron.

 Otro día comiendo, estaba mirando yo a una chica que se parecía mucho a una que yo conozco, y  la tenía enfrente estaba yo un poco cortada porque no podía mirar a otro sitio y se me notaba mucho, al cabo de observarla con detenimiento y comprobar su gran parecido físico con la otra, me fijé en su hermano. O sea, era súper guapo, rubio de piel morena, parecía un surfero, me encantan los surferos. Más guapo.. Y se enteró toda mi mesa de que estaba mirando al chico y mi padre me decía que qué hacía mirando a chicos, que no se enterase él. Yo le iba a decir que no se preocupara, que no sólo estaba mirando al chico, que también miraba a la chica, pero me callé, creo que fue lo mejor. Era taaan guapo..

 Luego íbamos mirando por la noche la carretera, a ver si veíamos algún animal:

Mami:A ver si vemos algún animal

Analamejor: !Uala! ¿Has visto eso?

Todoslosretrasadosdelcoche:No, ¿el qué?

Analamejor: !Un caracol!

Al cabo de un rato..

Analamejor: !Un ciervo!

Todoslosretrasadosdelcoche: ¿En serio?

Analamejor: No.

Y así con cosas como una babosa e insectos insignificantes que merecen la muerte.

Esto es lo que yo veía mientras hacía pis (que no caca, soy estreñida)

Me llevo genial con mi Marti, nos tocamos el culo mutuamente, que conste que todo esto lo empezó ella. Me encanta marearla, como a casi todo el mundo, es que soy muy desesperante, por ejemplo:

Ana: Marta, te vas a sentar a mi lado?

Marta: Luego

Ana: Marta, pero te vas a sentar?

Marta: Sin respuesta, ya pasa

Ana: Marta, ¿estás bien? Marta, ¿me quieres? Yo no. Marta, ¿te molesto?¿Marta?

Y así puedo estar hasta 15 minutos..

Un día decidí salir a pasear por aquel pueblo para reflexionar sobre lo que había pasado en la mina, si me iba a convertir en una de esas abuelas que se te sientan en el autobus, te acorralan y te cuentan su vida. El paseo duró poco, más que nada porque habían unas ovejas en medio del camino y me miraban muy mal, entonces eché a correr. Así que no sé si me convertiré en una de esas abuelas, habrá que verlo.

Y poco más, la comida del restaurante de abajo buenísima, a mí me encantan todas las mariconadas estas que les ponen de decoración, salsas de algo para decorar, me encanta. Me enamoré del paté de marisco, ahora mi madre lo va a hacer con la termomix, porque creo que lleva algo de pescado pero no me lo quieren decir, es que odio a muerte el pescado. Ah, y la última cena, como esa de Jesus, me pedí piña con nata y chocolate, el chocolate porque me gusta hacer tonterías con las cosas derretidas. Pues bueno, me atraganté con la piña y Marta me pegaba en la espalda, mihermanohijodeputaCarlos gritándome, Moni mirándome, mi padre diciéndome que esta vez sí que me iba a acompañar al hospital y mi madre diciendo que no jugase con eso, o sea, pillé tal cabreo que paré en seco de atragantarme, ¿que pare de jugar me dice?, ¿lo he hecho adrede?, si lo podría poner en mi entrada de contactos con la muerte, ¿qué me estás contando?

PD: Echaré de menos las moras que tanto me ponen ( hablo de mora de fruta). Más guapos..

Ah, y fuimos a visitar a la abuelita esa amiga de mi madre, disfrutar.

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*Sí, las fotos de los chicos se ven fatal, ¿pero qué queréis? A mí no me vengáis con exigencias, maricones.

Tu puta madre, guapa

Papi, ¿cuándo llegamos?

Me encanta viajar, y he tenido suerte de que a mis padres les encante también. Siempre espero con impaciencia que esos días lleguen, y la noche anterior no duermo casi nada de la emoción. Éste verano nos vamos a un pueblo de Asturias, al mismo que al año pasado, lluvia, niebla, frío, siempre intentamos buscar eso. Solemos ir a casas rurales, menos cuando vamos a Londres, París y esas cositas, ya me entendéis.. Lo jodido es el viajecito, porque a mis padres no les da la gana coger un avión, según ellos es más cómodo y eso.. Claro, como ellos no van detrás con mihermanohijodeputaCarlos y mihermanohijodeputaBorja. Nos vamos turnando para ponernos en medio, no nos peleamos por ir en medio, no,no, nos peleamos por no querer ir. Es que no te puedes apoyar en ningún lado y el culo ahí se te queda más cuadrado, bueno, yo es que paso de apoyarme en el hombro de alguno de mis hermanos, es como una muestra de cariño, cuando mis hermanos me lo hacen les estampo la cabeza contra el otro, así como las canicas estas que le das un golpecito y no paran nunca (que por cierto, yo en mi despacho quiero una de esas, y otras de estas bolas que es como una lámpara con rayos, pones el dedo y te va al dedo, me encanta). Pues eso, cada X kilómetros nos vamos turnando. Y luego parar cada vez que me entre pis, que yo soy muy meona, siempre he mirado con envidia a los que llevan una sonda, sería tan cómodo. Ya me veo ahí en clase, y todos viendo como se me llena la bolsa de pis, aunque si alguien me mira mientras hago pis no me sale, imaginaros si tengo la regla.

-¿Qué lleva esa pija, en esa bolsa, necesita pincharse sangre?

-No, es una bolsa de orina, es que tiene la regla...

Bueno, siempre me desvío del tema, pero espera, es mi blog y cuento lo que me da la puta gana, joder. Y como todos los años, vamos con misprimoscasiprimos, y mistioscasitios, creo que los quiero tanto que no me importaría el lugar si ellos están allí. Jajajaja, ¿os imagináis que eso salga de mi boca sin tono irónico? Para pegarme con mi apreciado bate...

Y eso, que me voy mañana a las 6 de la mañana, vamos, que no duermo. Y lo que me gusta es que voy a meterme y ponerme mis auriculares que me he tenido que comprar los mismos dos veces porque unos me los cargué con la bici, el día que fui con mi primo a coger cosas al huerto, imaginarme a mí con la camisa y el jersey de rombos cogiendo una sandía, tomates, pimientos, yo es que soy muy rebelde. 

Oye, ¿por qué se dice eso de te vas por las ramas? Entonces, hablar de lo que tienes que hablar es ir por un árbol, ¿ o cómo? Sí, yo es que cuando me entran esas cosas, pues me hago unas preguntas muy profundas.Y eso, que me pondré mis auriculares..¿ os he dicho que me los he tenido que comprar dos veces?, me los pondré nada más entrar, para no escuchar a nadie y no hablar en todo el camino, así soy yo, entro en el coche y me vuelvo autista. Con mi Adele, Amos Lee, Seal, Maná, Amy, a veces imagino que hay atasco, entonces salgo yo to´ chula y me subo al techo de mi coche, y empiezo a cantar , y luego me subo encima de los demás coches.El otro día vi un videoclip que hacían lo mismo, plagio total. ¿Os imagináis, yo ahí cantando por encima de los coches? No sería tan guay como en el videoclip, fijo que alguno acelera y me como el suelo, o salen de los coches y me pegan otra vez con mi apreciado bate.

Como veis, es imposible mantener una conversación de un sólo tema conmigo.. ¿de qué estábamos hablando? Ah, sí, sí. Pues eso, y en Campo de Caso, vive una abuelita que es muy amiga de mi madre, se quieren mucho y esas mariconadas, que se ve que mi madre de pequeña iba ahí y tal. El año pasado fuimos a verla todos, el marido se le murió hace poco, y se ha quedado medio ciega, vamos, que se le puede robar y ni se entera, y mi madre estuvo recordando cosas con ella y nosotros sentados en el sofá. Y que ya le quedan dos días, que la va a palmar, que se le van a comer los gusanos, fiambre, ¿me entendéis? Bueno, yo pensándolo y esas cosas me puse a llorar, pero obviamente, nadie se enteró, me muero si se enteran. Es que lloro cuando no toca, casi siempre es de rabia y eso. Pero esta vez me daba penita y esos sentimientos raros, ah, y fui al baño que tenía un pis que reviento vejiga, me quedé súper agusto. Siempre pienso que vale la pena aguantarse.

Y luego la vuelta, es súper depresiva, es mejor no ir de viaje para no pasar por eso. De pasar de tanto verde y frió, a Valencia, que lo único verde son los mocos de mi pañuelo.

Las gasolineras son sitios tristes, es donde abandonan a abuelas y a perros, lo segundo me da más pena. Donde la gente compra contaminación. Donde los baños están sucios. Pero, lo que más pena me da es que es un sitio de despedidas. Ahí es donde nos despedimos de mistioscasitios y misprimoscasi primos. Todos los años mi madre y mi tiacasitia se ponen a llorar al despedirse. El año pasado ahí en la gasolinera, yo como siempre con un nudo en la garganta para no llorar y mirando hacia arriba. Cuando ya estuvimos en el coche, que por cierto, por suerte me tocó ventana, pues me puse todo el viaje mirando hacia la ventana llorando, bueno, me sudaban los ojos. Para que yo quede menos mal, os diré que el otro día mi madre me dijo que mihermanohijodeputaBorja le dijo que al llegar de Asturias se puso a llorar en su habitación, y se lo cuenta a mi madre, pringado..

PD: Un bueno sitio para desconectar ( nada de cobertura) y perderse ♥ *Las fotos son de mihermanohijodeputaCarlos.

Tu puta madre, guapa

Ve hacia la luz

Seres inferiores, hoy os voy a hablar de las veces que he estado al borde de la muerte, sí, esos momentos en los cuales ves tu vida pasar en imágenes, y hay una luz muy potente, y una voz que te dice: Caroline, veee hacia la luz, veee hacia la luz, y tú piensas, ¿te quieres callar que ahora voy, coño? eres peor que mi madre..

• El primer contacto con la muerte fue cuando tenía un añito o así, indefensa de mí.. Mi hermanohijodeputaBorja me llevaba en brazos y me resbalé ( que yo no me lo creo, que éste tenía celos y lo hizo con rabia) y caí justo en el pico de la escalera y me abrí la ceja, donde termina, vamos, a unos escasos milímetros de darme en el sitio este donde si te das te mueres, eso o quedarme ciega.. Oye, y que yo muy machota no lloré, ya desde pequeñita sin llorar, qué crack.

• El segundo contacto es cuando estuve con un pie en este barrio y en el otro, no me refiero a cuando me medio cambié de acera, no. A los tres años, mi hermanohijodeputaCarlos me clavó un tenedor en la nariz porque le robé algo del plato, así me he quedado.. pero que no se nota (autoconvencimiento).

• El tercero hacia los 6 años, estaba yo con mihermanohijodeputaBorja y mihermanohijodeputaCarlos. Estábamos jijijaja haciendo una guerra de piedras, piedra por aquí, piedra por allá, piedra al suelo, piedra a la mesa, pedrolo a mi cabeza.. Y vamos, otro drama, aquí lloré, pero para ponerle más tensión y dramatismo, y para que mi hermanohijodeputaCarlos se sientese más culpable, para qué engañarnos.. Por suerte nada de puntos, fue suficiente la sangre derramada por mi frente. Oye, os tengo que reconocer algo, yo de cuando era pequeña no me acuerdo de nada, pero siempre me acordaré de cuando al volver del médico, me tumbé en la cama y mis hermanos a los lados abrazándome, y nos dormimos así, es muy tierno, ahora lo que haría sería mandarlos a la mierda, la gente cambia con el tiempo, seres inferiores..

• El cuarto, aunque no os lo creais, fue por mi misma, os lo juro, nadie me agredió. Tendría yo unos nolosé años, y me trague una moneda, me puse a toser y morada, mis papis me dieron la vuelta como a un animal y empezaron a pegarme sin compasión, ellos dicen que fue para sacar la moneda, pero yo creo que no, lo hicieron aposta y con rabia, soy una maltratada, mi familia descarga su furia sobre mí, así he salido yo de hijaputa.

• El quinto para mí es muy especial, más que nada porque le hago sentir mal a mi papi. Me acaban de comunicar que esto fue a los tres, bueno, da igual, ahora no lo voy a ordernar por vosotros. Yo desde pequeña no he sido normal, tenía un riñón que eran como dos.. esperaros, ¿no os dais cuenta? ¡Soy la elegida, la elegida! Bueno, vamos a centrarnos. Que eso, y estuve unos días en el hospital, y no os preguntareis por qué le hago sentir mal a mi papi. A ver, los días que estuve allí mi madre estuvo conmigo y mi padre no, que vamos, me importa una mierda, pero yo con tal de joder, le digo varias veces a la semana así de repente cuando puedo introducir el tema, o lo meto yo a la fuerza:

"Gotas en la ventana, sabánas frias, estaba yo en el cama, esperando el calor de mi padre, mami me decía que no ibas a venir, pero yo siempre mantuve la fé, yo creía en mi padre, estuve esperando día y noche la manita de mi padre, pero él nunca pasó por allí."

Soy puta.Más o menos la cosa es así, lo de el principio “ Gotas en la ventana, sábanas frias” es imprescindible, cuando escucha estas palabras se va o lamenta no haber abortado, o haber adoptado, no lo sé.

• El sexto fue hace nada, con un secador. Estaba yo tan tranquila secándome el pelo descalza ( siempre voy descalza por casa), todo pasó muy rápido, un destello y un *FUAAAAAASSS* , a ver, quizás fue un *PUM* o *PAM*.. o *FUES*, bueno, que hizo un ruido de cojones y se fue la luz. Yo salí corriendo a ponerme las zapatillas, porque mi madre siempre me dice que me ponga las zapatillas para secarme el pelo, esto siempre me lo dice con la historia de una desgraciada, que yo creo que es siempre la misma a la que le pasó esto a su hijo y murió. Bueno, yo salí a oscuras y me guié por mi intución hasta llegar a mi habitación, vale, está al lado, pero eso de poner intuición, mola. Pues nada, me puse mis zapatillas de Woman Secret monísimas y ya empezaron a salir todos de la habitación.

MihermanohijodeputaCarlos: No va internet.

MihermanohijodeputaBorja: No va internet.

MimadrelaHumi: Ana, qué has hecho? ( esto desde el sofá, ni se levantó)

Analamejor: Nada, que se ha roto el secador ( voz de nerviosa, algo normal después de casi morir..)

Mipadreelquenovinoalhospitalaverme: Han saltado los plomos ( va a la caja esa, toca algo y se enciende la luz, yo estoy sola y se me saltan los plomos esos y me quedo sin saber qué coño tocar y a oscuras)

MihermanohijodeputaCarlos y MihermanohijodeputaBorja: Va el modem?

Analamejor: Oye, que yo estoy bien, no os preocupeis, eeh!

Al cabo de un rato y después de contárselo a Íñigo y a Rubén por sms, me miré la mano y la tenía negra, ¿por dónde mierdas he pasado yo la mano? Me pregunté.. Y después de 3 horas atando cabos, deduje con mi mente privilegiada, que era del secador. Esto, evidentemente no se lo conté ni a mi padre ni a mi madre, que vamos, se arma.

• Y bueno, lo que me ha llevado a hacer esta entrada es, a parte del aburrimiento, ha sido que ayer mi madre entró a mi habitación y salía humo de la tira de enchufes que están al lado de mi pecera, y que había agua hirviendo, que se ve que había una raja en mi acuario, los peces que fijo que se estampaban contra el cristal para salir, porque estaban hartos de tener a esta dueña que empezó con mucha ilusión y luego los fue dejando de atender, de ponerles nombres, les decía, ese, tú, maricón... Pues nada, ¿os imagináis que estoy yo durmiendo y ardo viva? Sería muy fuerte, ¿quién os contaría mi vida? ¿Quién seguiría con este blog? ¿Quién vería las fotos de Rubén, y el blog de Sonri? Es que si yo me muero, un montón de gente va detrás.

Ahora en el sitio del acuario están mis revistas, no es lo mismo.. mola más. Esta entrada se la dedico a mis peces tú, maricón y ese, que cada nada se me morían.

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*Quizás todo esto tenga algo de exageración, pero vamos, casi nada*

Tu puta madre, guapa