Lo de siempre.

Pues yo creía que eso de los virus era una leyenda urbana, como lo de que le dejasen publicar un libro a cualquiera. Concretemos, hablo del libro de Ana Milán, “Sexo en Milán”, empieza con un título súper original. Es una gran mierda o gran caca marrón, como prefiráis, por partes, yo me lo compré porque a mí esta mujer me caía genial desde Cámera Café, con esa mala leche con la que te partías, también porque Patricia Conde escribía un capítulo. Pues nada, me dispuse a comprármelo, lo cogí, lo abrí y chicos.. ¡tiene las páginas en ROSA, en ROSA! ¿estamos locos o qué?, gracias a esto casi lo dejo. ¿Qué mariconadas son esas de poner un libro dirigido a un publico ya un poco adulto con páginas rosas?. Lo tendría que haber dejado, pero mira, lo compré.

Medio libro se lo han escrito sus amigos, literalmente. Es que es flipante, a ratos creía que estaba leyendo un libro de cocina, porque te vienen unas 7 recetas, increíble. Y el resto que ha escrito ella es tontería, de amor que no es ni bonito, si queréis un buen libro de amor ñoño, iros a Federico Moccia yo lo descubrí antes de que todas esas niñatas garrulas lo leyesen que nivel no es que tenga, pero yo me los he leído todos porque tengo que reconocer que enganchan bastante y son.. bonitos, sí. Espera, yo he empezado hablando de virus y he terminado hablando de Sexo en Milán, aunque bueno, tampoco se diferencian mucho..

En la entrada anterior os hablaba de que tenía un virus y aún os lo contaba desde mi ordenador. Pasados unos días ya no podía entrar a internet, estaba el troyano y toda su familia. Mi amigo informático me decía cosa como, “Ana, tienes que descifrar el código EEPROM para enviarlo al Dual Cifral hasta que el software encuentre el hardware insertado en la base de datos VHI”. Obviamente, cuando me dijo aquello, me fui al baño a llorar. Ese troyano no se iba, era peor que Falete en un banquete rima y todo, ¿no os ha hecho gracia?. Y os preguntareis, ¿por qué no llevaría Ana su ordenador a un informático para que se lo arreglase? Pues muy fácil, mi amigo me dijo que ese virus era de páginas porno, que yo no veo porno, no sé, será de esas pestañitas que salen de repente y le habré dado sin querer, esas cosas que pasan.. Yo no quería llegar ahí, dejar mi ordenador y que cuando fuese a recogerlo pasase algo así:

Informáticos: ¡Viene la niña que ve porno, va a entrar, chicos!

Ana: Ho...Hola, vengo a recoger mi ordenador.. jeje¿Por qué me miráis?

También podría haber hecho algo así:

Ana: Hola, vengo a que me arregléis este ordenador que NO es mío, es de un AMIGO. YO NO VEO PORNO.

La otra opción era contarle a mi padre que se me había metido un troyano por no querer instalarme el antivirus por cabezota y que pasase esto:

Informático: Ya tiene arreglado el ordenador de su hija. Era un troyano de páginas porno, la niña de sus ojos ve porno.

¿A que no mola ninguna?. También tenía en mente romperlo, o sea, echarle un vaso de agua o algo, todo antes de que alguna de esas situaciones pasase. Pero al fin encontramos una solución, que fue formatear todo el ordenador. Y aquí estoy, me siento como depurada, ¿sabes?. El Mozilla está súper moderno, todo genial.. Ayer cuando ya lo tenía arreglado se lo conté a mis padres. Mi madre me dijo que le pareció mal que no se lo contase, que ni que fueran unos ogros. Yo le dije que tenía miedo de papá, que me había amenazado de muerte si se me metía algún virus, evidentemente, mi madre me creyó a mí.Y después de este disgusto yo no vuelvo a tocarme ni a ver porno, aunque yo no me toco ni veo porno, si lo hiciese, digo.

Mira, callaros, ya he aprendido a cambiar de tema teniendo algo de relación, atentos.

Buscando los CDS del ordenador para volver a instalar todo, me encontré con una agenda que se llamaba “ Pensamientos de Ana”. Atentos a lo que era capaz de escribir de pequeña, vergüenza es poca.

                                                   Mi madre

"Te quiero mamá, me has dado una vida, me has dado educación, respeto, amor, ternura, me has enseñado a tener valor, a respetar, a amar, a sentir, a tener paciencia, lo eres todo para mí, te quiero aunque a veces te conteste, te levante la voz y nos enfademos, aún así te quiero, aunque a veces seas un poco pesada para mí, pero todo lo que haces, sé que lo haces para que me sienta bien en cualquier lugar. Eres la mejor, porque no sólo te portas bien conmigo, te portas bien con todo el mundo. De ti cada día aprendo más cosas, eres un cofre lleno de sorpresas. Siempre te digo lo mismo, que eres la mejor madre, amiga, compañera, enemiga, tú tienes mucha paciencia con todos, respeto, amor y cariño. Que sepas que siempre te he querido y te querré."

Esto se lo di a mi madre para que lo leyese en voz alta porque yo sólo leí el título y no sabía que iba a ser así. Ya os digo que yo no pude escribir esto, estaría amenazada, fijo, es que no hay otra explicación. Me dan ganas de volver atrás y pegarme por repelente y ñoña de mierda. Y mi madre gritando de la emoción, y que se lo iba a guardar y que tal.. Esto sale a la luz entre la gente real es que vosotros sois de mentira, pero no os ofendáis, os quiero igual, vamos, nada y pierdo toda mi reputación de niña dura. Y luego la pillé hablando con mi padre, “¿Has visto qué bonito lo que me escribió cuando me quería?” y yo, “¿Ché, tanto se me nota?

La relación mía con Rú e I, está decayendo, el culpable tiene nombre, Movistar. Que llamo el otro día y me dice el robot que ya han quitado la promoción Mega Bono SMS, y la muy puta me lo dice así, sin tacto “ Le informamos de que el servicio Mega Bono SMS ya no está disponible”, directa, sin preliminares, eso sí, la puse de zorra para arriba. El Mega Bono consiste, perdón, consistía (descanse en paz).. en 100 sms al dia de 8 de la noche a 8 de la mañana. Yo la mayoría de veces lo agotaba, era capaz de escribir mensajes de 7 hojas, y con este móvil nuevo, de 9.Les contaba prácticamente mi vida, les cantaba cosas, les comunicaba mi tránsito intestinal, vamos, todo. Ahora ya no le encuentro sentido a la vida, bueno, desde que quitaron Sé lo que hicisteis ni mis tardes ni mi vida tiene sentido. ¿Quién les avisará de cuando vaya a hacer caca, quién? ¿Quién les cantará canciones como “No te metas heroína no te la metas, que las drogas son muy malas y no las respetaaaan” ó “Por un hombre que has matao, un juez nos ha separao, cuando salgas de la trena, aquí te espera tu morena, lerelelelee”?

Pues nada chicos, nos tendremos que comunicar con otras vidas, aunque nunca volverá a ser lo mismo, ya no es Ana24hrs..

Y ya, para terminar, porque aunque a vosotros os fascine leer mi súper vida y queráis las entradas más largas, Iñigo se queja y las prefiere más cortas, que no hablamos de penes, porque cortos no le gustan precisamente.. ¡un beso, I!. Que eso, que ayer me cambié de nombre en Twitter porque mi cuñada le miró el historial a mihermanohijodeputaBorja y entre las páginas porno esto ya viene de familia, estaba mi Twitter, ¿será cabrón?, y no ha visto mi blog de milagro. Me llamo @Anuskides, pero yo quería ponerme @OseaAna, estaba cogido por una gorda negra, sí, la amenacé, pero como que hablaba inglés, para mí que no me entendió, luego pensé en @OseaSuperAna , me lo iba a quedar pero pensé que me estaba precipitando un poco, quedaba demasiado, no sé.. Pues nada, después de mucho estrés, eso, @Anuskides, así si me busca por Twitter será incapaz de encontrarme y mis pensamientos estarán a salvo.

PD: Si al final la entrada que haga para Adele se la haré cuando esté muerta, como cuando la de Amy, porque al paso que va.. que puede perder la voz, dicen. Si eso pasa, yo me muero, lo juro.

PD2: Ana Milán, tú dedícate a la tele y deja a los escritores con sus libros, anda.

Tu puta madre, guapa

Jodido karma..

Y yo que creía que esto del karma no existía, como eso sea verdad, voy a flipar. A mi querido ordenador le ha entrado un virus, no estaba en ninguna página rara sí,con rara me refiero a porno, ha sido increíble, me ha fallado, no me lo esperaba. Y os preguntaréis, ¡pero esta loki no tiene antivirus? Pues no, y no lo tengo por cabezonería, mi padre compró el antivirus con nombre de perro, Karpesky, y eso tarda mucho en instalarse, y le dije que no quería, me dijo que era una locura y que luego si me entra un virus que lo voy a arreglar yo y blabla.. La verdad es que un poco de caca sí que me hice, pero yo una vez digo que no, lo mantengo aunque quiera decir que sí, por orgullo más que nada. Y aquí estoy, intentando arreglarlo con un amigo informático, que por cierto, ¿todo el mundo tiene un amigo informático, verdad?. Bueno, que si esto os parece fuerte, lo de mis camisetas aún os va a parecer mucho más fuerte. Estaba yo súper emocionada con esta camiseta que me la quería comprar, ya tenía el dinero en la tarjeta y todo. Pero al final digo, me voy a comprar alguna de Everlife que es una firma de Paris, ya por fin me decido por esta otra (OJO, soy la persona más indecisa que existe en este mundo, me acuerdo un día que estaba en Mercadona y estuve 15 minutos pensando en si comprarme unas barritas Kinder o unas chuches, y al final me cogí una Coca-Cola). A lo que íbamos.. ya voy a pagar y en eso que veo que a España no envían, pero vamos a ver, ¿estamos locos o qué? Esto es por culpa de Zapatero, fijo, porque todo lo malo es por culpa de Zapatero,¿no? Patidifusa me quedé, a Bélgica si que enviaban, a Bélgica, si en Bélgica viven cuatro gatos, por favor.. Yo toda enfadada me decido a comprarme la de la cruz de leopardo, voy, me registro y... (redobles) ¡no había mi talla! Yo soy la M, pues quedaban la XS y la S, he decidido volverme anoréxica en el menor tiempo posible, le he pedido consejo a Victoria Beckham, 3 almendras al día, yo no sé si voy a poder aguantar este ritmo, pero bueno, por la camiseta lo que haga falta. ¿Existe o no el karma? ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Quedarme inválida? ¿Que gane el PP? No sé, esto es una desesperación, así yo no puedo vivir.

Con lo que sí he tenido suerte ha sido en el sueño este que os puse en la entrada anterior, pues “gané”(pongo gané porque no gané nada, vamos..) sí, siempre gano cosas que no tienen premio, soy muy así, aunque a mí me da igual, no soy nada materialista y una mierda, si llego a saber que no tiene premio lo hace su madre. Pero oye, que al final me regalaron algo, es súper bonito.. un puto boli de mierda, y lo fuerte es que además es de publicidad. Y me dice la profe: “Ana, elige uno”. Increíble, yo creo que la profesora se sentía grande y pensaba que yo estaba emocionada al recibir un boli de un banco, y pensará: “si es que además le doy para elegir, soy grande, muy grande, esto sí que es una un premio..”. Además de que es de publicidad, va duro y su tinta no me gusta, no es líquida, para eso soy súper maniática, o escribo con bolis “Pilot gel 0,07” o no escribo, lo tengo dicho de siempre. Es más, cuando se me terminan y no tengo, me entra un ataque de ansiedad y de un manotazo tiro todas las cosas de mi escritorio, es coña, es que eso siempre lo he querido hacer, pero así en plan “ Despejo la mesa para follarte” como en las pelis que se lanzan ahí a lo loco, pues eso, yo sólo estampo vasos contra la pared y esas cosas.

Cambiando de tema radicalmente, algunas amigas mías han descubierto mi blog. Bueno, descubrir no es la palabra, ya que una amiga sí,yo llamo amiga a cualquier cosa lo contó. Pues hala, que yo sepa han habido tres que se lo han leído enterito. Me lo contaron justo el día que estrené mi americana, vamos, que la triunfé. Me recibieron con una alfombra roja, todo el mundo me gritaba : ”Ana, quiero hacerte un hijo”, “Un autógrafo!!”, y yo gritando “ Luego, luego, vamos por partes.. ¿Quién quería hacerme un hijo? Vayan pasando”.Vale, en verdad no, me dijeron que se rieron mucho y esas cosas guays que odio que me digan porque me incomodo. No me gusta que me lean, porque si un día quiero escribir cuando foll...ah, no, que yo eso aún no.. pues por ejemplo si quiero escribir yo qué sé, algo serio o ñoño, me corto. Aunque dudo que alguna vez escriba algo ñoño, me desmayaría de la vergüenza, pero bueno, como dice Justin “Never say never” ,joder, qué profundo es este chaval, se le nota que tiene la cabeza amueblada, ya decía yo que todo no podía ser pelo. Pero no, es que no me mola, mi blog es como mi cabeza, y no me gusta que estén dentro de mi cabeza, me siento violada no, de esta forma no me mola.

El martes hice mi primer examen fuerte, de historia, que yo siempre me salgo, soy una hacha.. Pues creo que esta vez he sido un cuchillito cuchillito jajaja... ,yo soy mucho de estudiar la noche anterior, el domingo me lo repasé, pero me aprendí 3 hojas y eran dos temas. El lunes por la tarde estaba súper agobiada y con angustia, ya me veía suspendido y entre cartones, es que para mí un suspenso es lo peor. Hablé con una amiga y le pregunté que por dónde iba, iba más atrasada que yo y me dio un gusto impresionante y le dije que se pusiese a llorar. Luego me enteré que una de mi clase ya se lo sabía desde la semana pasada, pero vamos a ver, ¿esto me lo decís ahora? De esto se me informa antes, que a mí en historia no me supera ni la profe, hostia. Cuando me desperté tenía una angustia terrible, mi madre me perseguía con el Cola Cao Energy por toda la casa, y le dije que no me lo tomaba que no me daba tiempo, menudo cabreo pilló..

Y bueno, creo que no me salió tan mal, pensé “ Ui sí, claro, Ana suspende y ETA deja las armas, no te jode” … menos mal que no hablé de Gadafi, menos mal.

Cada vez me gusta más Rihanna, ¿a vosotros no? Es tan ella..

Tu puta madre, guapa

Que si un poco de esto que si un poco de aquello

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Gente, en la entrada de abajo tengo 4 comentarios, y es un comentario de personas distintas, y creo que no las conozco ¿no es flipante?, y en la última pone, atención, eh “Nueva entrada ya”, alucinante. Pues nada, esta entrada va por vosotros y una mierda por vosotros, va porque a mí me da la gana, que como un día os pongáis chulos cierro el blog, que estoy muy loca.

El otro día, estuve en una granja que se han comprado unos amigos de mi madre.. Dios cuando entré, ahí estaban todos los pollos de España metidos. Eran las típicas imágenes que sacan en los telediarios “El pollo sube un 7%”, pues eso, 40.000 pollos habían, impresionante. Les costaban a 10 céntimos, como un chicle bueno, en algunos cuestan 5, depende de cada kiosco, vamos a ver, que no estoy aquí para explicar mierdas, quizás sí, pero mierdas mías, que hay una gran diferencia. No voy a hacer una entrada sobre los pollos, eso sí, me molaron que no veas. Todo esto venía a que me enteré de que el niño tenía cogollos de maría en el baño. Cuando lo escuché no se me pasó por la cabeza hacer nada, pero luego.. luego mi cerebro empezó a pensar (es que no está en constante funcionamiento, ¿sabes?) y me fui al baño. Me puse a buscar por todo, digo, lo tendrá escondido, me rendí y me dispuse a hacer pis, me bajé los pantalones y, espera , ¿nunca habéis meado o qué?. Allí estaban, enfrente mía, una caja enorme. Me acerqué, antes me limpié y como una yonki temblando empecé a coger cogollos, a montón, a lo loco. Me los metí en el zapato, para que no oliese todo el coche, claro.. En verdad no sabía si había cogido poleo o maria hasta que se lo enseñé a unos amigos. No sé por qué lo cogí, porque fumármelo obviamente no me lo iba a fumar, porque yo que me obsesiono con todo, pues me engancho fijo. Vendiéndola tampoco me veía, “Ana la camella” no me pega nada. Al final se la dí a una amiga, porque por el precio que me dijeron que estaba, pasaba de manchar mi historial, aunque luego, me dijo que todo lo que llevaba lo podría haber vendido a 50€, prefiero no pensarlo, porque lloro.. con eso tengo una americana, que por cierto, me he comprado una, es preciosa. Tengo unas ganas terribles de ponérmela, cuando llegue tarde a clase pasará esto:

-Ana, ¿por qué llegas tarHOSTIA PEDAZO AMERICANA!!!, positivo! Un poco exagerado.

Y me abriré paso por los pasillos a cámara lenta con una carpeta en la mano subiéndome las tetas y sonando una música de fondo, podrían hacer escenas de películas así, eh. Es taaan bonita, cuando me la pongo es como si me comiese el mundo, hay días en los que el mundo te come a ti, y otros cuando tú te comes el mundo, estos últimos es cuando llevas la americana, sí, señor.

Hoy.. hoy me han echado de clase(sí, yo enlazo los temas así, ¿pasa algo?). Es que yo en clase sólo hago dos cosas, o reírme o dormir. Hoy me han echado por reírme, es que en serio, vamos a ponernos serios, yo tengo un problema con la risa, me río absolutamente de todo, y a veces no sé ni por qué me río, y es que es por todo y lo hago en absoluto silencio y entonces vibro, vibro mucho, un ataque epiléptico comparado con un ataque de los míos, en lo único que se diferencia es en que no tiro espuma por la boca, aunque dame tiempo, que no te digo yo que no.. Pues eso, ha sido en música, donde el otro día casi me muero porque explicó cómo se tocaba la zambomba, chicos,¡la zambomba! ¿Estamos locos o qué? .Y bueno, en esa misma clase me dormí, tardó mucho en darse cuenta, es que estaba en primera fila y cuando me llamó yo ya estaba en el quinto sueño. Voy a contar una cosa, para variar. Un viernes del curso pasado, íbamos todos hacía tutoría y la profesora tardaba, en eso que me medio apoyo en una pared y me duermo, así, de pie y no utilizo una 42, no. Yo creía que eso sólo pasaba en las pelis, pero mira, en mis propias carnes lo viví, Mari. Me despertaron dos amigas descojonándose de mí, es que tienen el mismo poco respeto que los profesores, que te despiertan ahí, en medio del sueño..

Hasta las narices me tenéis, se me cae una cantidad de pelo cada día con el que se podrían hacer extensiones, a este ritmo llego calva a Navidad, es que esta entrada no ocupa ni una hoja.. Y ahora qué escribo yo, eh, ¿qué?. Ah, mira, hablemos de una de mis manías. No soporto que nadie entre a mi baño, y menos mis hermanos, sí, tengo un baño para mí solita en casa. Mis hermanos lo comparten y mis padres igual, pero yo no, ¿he oído mimada?. Pues eso, es que llego hasta a llorar, yo sólo sé llorar de rabia. El otro día me oigo la puerta. Yo ya con lágrimas en los ojos, me tiro al suelo a ver los pies, vale, es un hermano mío. ¿Cómo tarda, no? Dios, creo que está haciendo caca, ¡¿caca?!. Fueron uno de los minutos más malos de mi vida después de la palometa de mi habitación. ¿Está leyendo, pero se cree que eso es una puta biblioteca? ¿Por qué se mete en mi baño, no se puede esperar a que el otro esté libre?. Y yo pensando que sus nalgas han estado allí.. Al final salió, gastó mi jabón de coco y mi toalla el muy.. Y es que cuando entré a revisar, olía mal y me había gastado el papel, allí ya empecé a hiperventilar y bueno, lo de siempre. Como dice mi buen amigo Rubén, vivir es compartir ;). 

¡EA!

Tu puta madre, guapa