Hola, soy una amiga de Ana. Ana no puede escribir, ha muerto.
Que no, que es broma.
Yo no tengo amigos, que sigo viva, aunque yo ya pensaba que me quedaba poco… Os cuento: Creía que tenía cáncer de colon, tenía indicios desde principio de verano, pero no me preocupé, hasta que hace un mes le dejé una notita a mi madre diciendo lo siguiente:
“Hola mami, creo que tengo cáncer de colon, yo no pienso ir con una bolsa de mierda por la vida”
Me daba vergüenza decirle esto
sí, esto me da vergüenza y pintar en la acera “Never Someone Like You” no me da. Vino riéndose
la muy puta, cuando yo estaba interiormente al borde del llanto y me dijo que era normal en las personas como nosotras, estreñidas
heredo de mi madre estas cosas, imaginad cuánto la quiero. Pasó un tiempo y me volví a preocupar así que mi madre decidió ir a un especialista digestivo y yo me pasé la semana llorando en silencio, viéndome con un cáncer y en cómo os lo iba a contar, imaginándome calva, pensando que no llevaría peluca y en si en el bus me dejarían sitio por tener cáncer y esas cosas.
Total, fuimos y el doctor me iba preguntando cosas normales, en plan “¿Cómo es tu caca? ¿Bolitas de cabra, dura, normal...?” Y a mí, que me temblaba la voz, pues me entró un ataque de risa. Pasamos a otro despacho y me dijo que me iba a meter el dedo en el intestino
en el ANO, EN EL ANO. El señor muy agradable, hasta que me metió el dedo en el culo. Pero esto no es lo peor, tenía que estar presente mi madre. Le pregunté que si tenía que estar, me dijo que sí, que “por algo psicológico”, pero ya aviso que ahí no me vuelven a meter nada, eh. De lo acojonada que estaba no solté ni un “No entiendo a los gays” o un “Empuja, empuja”, nada. De ahí, me mandó a hacerme una colonoscopia que me hice este martes.
Llegamos allí, yo con hambre, sed y los intestinos limpios. Me pasó a una sala, me dijo que le hiciese un streptease
que me quitase la ropa, vamos, es que quería hacerse el gracioso. Me puse una bata horrible -de estas que si no te las cierras bien se te ve el culo- y le pregunté si hacía falta que me pusiese un gorro ridículo de los que habían allí y me dijo que no. Entré al quirófano que, por cierto, menuda mierda de quirófano, los de Hospital Central molan más y eso que esto era un hospital privado, que ahora os contaré por qué fuimos a uno privado... Total, entré y me dijo el anestesista que me subiese a la cama. Casi me caigo. Fatal quedé. Fatal, no iba a hacer ya suficiente el ridículo yo. Me tumbé. No me encontraron la vena en una mano, me pincharon pero se salió, probaron en la otra y ya acertaron. Me inyectaron anestesia, justo se movió todo y me dormí. Cuando me desperté estaba mi madre y el doctor. Yo estaba borracha, literal. Escuché que el doctor le decía que tenía que hacer caca en un bote, le pregunté que si era opaco, y no me entendían: les dije que si se veía la mierda yo no pensaba llevarla ahí. Me levanté estampándome con todo, me cambié
eso creía yo, porque resulta que me cambió mi madre, porque luego me hizo un comentario de, “oye tú...” y yo en plan, quiero morirme, y el doctor me dijo que me relajase, que hay horas de estudio y horas de entretenimiento, por si es lo del colon irritable, dice mi madre que si es por nervios me va a llevar a terapia (uh, las de entradas que podrán salir de todas mis conversaciones). Bueno, pues mi madre también me contó que les dije pederastas o algo así que yo de eso no me acuerdo, aunque sí que comenté que eran todos unos pederastas antes de entrar a quirófano, pero porque yo veo a un abuelo sentado en un banco y digo que es pederasta, soy así, no podemos hacerle nada. Y ahora tengo que tomarme unos medicamentos y dentro de unos días me vuelve a meter el dedo en el intestino
ANO para ver si lo tengo inflamado.
Tengo que aclararos lo que os he dicho antes, en mi casa todos vamos a la sanidad pública, pero mi madre estaba preocupada
yo siete veces más, se iban a ir mi padre y ella a Amsterdam por trabajo
trabajo, claro y quería saberlo. En total todo le ha salido por unos 800€, y es que yo flipo, o sea, imaginaos que vuestra vida depende de que te hagan una colonoscopia antes o después, y si no tienes dinero, te mueres. Es que me indigno mucho. Por no tener dinero, te mueres, porque en la pública te dan cita para cuatro meses después… Le iba a preguntar a mi doctor que si una persona va a su consulta y le dice que no tiene dinero para la colonoscopia y es algo vital ver lo que tiene, que qué haría. Pero no pude, fue pincharme y dormirme, realmente fue una pasada, imaginaos que mientras estoy yo dormida, me quitan un riñón y yo aquí, viviendo sin riñón
si eso ha pasado de verdad, espero que se hayan llevado el malo.
Y el miércoles fui a hacerme otro electro porque el lunes que viene tengo cardiólogo, después de esperar tantos meses. Yo ya le he dicho que como me hagan correr sin sujetador, no lo voy a hacer, o que se salgan todos. Vale, no tengo casi tetas, pero las que tengo me botan, no me llegan a dar en la cara, como les pasaría a algunas amigas, pero botar, botan.
Mi última entrada fue antes de empezar el instituto, me parece. Yo fui emocionada a clase porque me decían que habían dos gemelas, guapas, una arpía y la otra buena, pero eso es lo que menos importa, eran guapas. Menuda decepción, nos ha tocado en clase a una de las gemelas, pero tengo yo más de alemana que ella, que parece sudamericana, y no se parecen en nada. Hablando de sudamericanas, hay una que me encanta, es increíble. No sabéis cómo se entrega en las clases, con apuntes, con sus colorcitos amariconados, con sus preguntas, sus gestos, sus gritos, parece que se le vaya la vida en ello. Me encantan las personas que se entregan tanto, me dan ganas de abrazarla. Luego suspende, pero bueno; entregar, se entrega. En algunas clases también coincido con una rubia que al principio me gustaba, porque claro, era rubia y parecía que vestía bien... Pero luego resultó ser un fraude, tiene muy buen cuerpo, es mona y parece maja, pero no me gusta nada cómo viste. Además, lleva Andy-Z que son lo peor de esta sociedad. También entró un chico nuevo y a todas se les caía la baba, porque la gente es tan simple que relaciona ojos bonitos con belleza, o rubio con belleza. Es normal, lo que pasa es eso, sus ojos y que viste bien. Al principio parecía hasta maduro, pero después se fue soltando y claro... Como todos. Luego se preguntan por qué hablo más de tías que de tíos. Cuando los tíos empiecen a vestir mejor, me iré enamorando, porque aquí los que visten bien, son maricones. Y por último entró una chica de 25 años, que también menuda voluntad entrar a primero de bachiller con 25 años, menopáusica, con hijos y nietos. En definitiva, nuevas que sean guays, sólo he encontrado a una inglesa que ya no sé si es inglesa, porque habla italiano, francés e inglés, pero que se llama Grace y a mí eso me suena a inglés y a musical, según se lea. Piensa muy como yo, me gusta.
Y nada, tampoco me ha pasado nada relevante, ya me he estrenado con las caídas este año. Fue en gimnasia. Es que me entrego tanto en el juego, que me pongo a cien y claro, me como el suelo y me cargo los pantalones. Y cómo no, antes de empezar el instituto habían muchos rumores sobre mí, y hace poco me enteré de otro, que por suerte, no me implica de lleno, pero también me involucra. Cuando termine mi etapa de instituto, tengo pensada una entrada muy buena para todas esas personas.
Tengo muchas ganas. Y recordad, las víboras como yo, viven mucho.
Tu puta madre, guapa
