Mamá, la tele huele a mierda

Supongo que ya os abreis dado cuenta de que nuestra television sufre del síndrome de diógenes, gracias a esa gente que le da audencia a esos programas que me hacen hervir la sangre, que mis palabras se conviertan en pura rabia, odio y poca feminidad.

No sé qué me da más asco, si esos programas o la gente que los ve y que los alimenta.
Vamos a hacer un repaso por los programas más vulgares, morbosos y ridículos que han pasado o están pasando por nuestra televisión.

Pero es que de verdad, tan aburrida son vuestras vidas que os interesa la vida de los demás, que si este es el hijo de este, que si aquel ha cortado, que si Belén se lleva mal con su ex, que si la Campanario, que si un dedo cortado, que si Nacho Polo. ¿Y por qué la gente que trabaja en estos espectáculos y hace todo eso? Lo que llega a hacer el dinero..

Gran Hermano: Es ese programa donde encierran a retrasados mentales, sin ningún tipo de estudio, es la cualidad esencial. Siempre hay alguno que hace eso que llaman “edredoning”, una guarra con tetas de silicona, el gracioso, el chulo playa, la que llora, la que la lía. Todas sus ediciones presentadas por esa cerda señorita que se mea en la ducha, muy vulgar ella, y que sólo sabe gritar y ponerse cosas extravagantes, la única , (menos mal) Merces Milá. Creo que la cosa consiste en que estén un tiempo ahí encerrados y se van eliminando entre ellos, eliminando, insultando, follando.. Lo único bueno que tiene este programa es que luego experimentan con ellos en vez de con cobayas, pobretas mías.

Sálvame: Sí, Señor, sálvame de semajante mierda! Un programa de corazón, en el cual se puede observar a una abuela comiéndose un yogur, en ese programa todos comen, pero es que la imagen esa de Karmele con algo blanco en la boca como que no se me va, y no por que yo no quiera, os lo aseguro. Presentado por el gordo, con risa de abuela maruja, Jorge Javier Vázquez que se merece la muerte.
Tienen mucha fauna, está Belén Esteban, el icono español, esa que se hizo famosa por tocarle la chorra a un torero, esa que tiene la nariz torcida. Gracias a ella tenemos frases como “ Yo por mi hija ma-to” ó “ Andreita, cómete el pollo”. Y la gente es tan graciosa que utiliza muy a menudo lo de ma-to, y yo lloro, lloro mucho. El otro día vi “Fenómeno Fan” de Samantha Villar ( amo a esta mujer) y había gente que lloraba por ver a Belén Esteban, niños que se querían hacer fotos con ella, pero por el amor de Dior, por qué los niños se drogan desde tan pequeños, !¿qué será lo próximo, hacerse fotos con Rajoy, que, eh?!.
Por ahí hay un calvo con pintas de proxeneta, que está súper cachas y que es de estos que si lo ves por la calle te cambias de acera o directamente echas a correr. También hay unas reporteras que se llaman algo muy gracioso, la Coles y la Fandaguilla o algo así, por Dios, si podrían protagonizar el nuevo anuncio de Aquarius este de los nombres raros. Y luego está la enana esa, que le huelen lo sobacos a pies, lo que me gusta es que se ríen de ella, no con con ella.

Hombres, Mujeres y Vicerversa: Cuando terminas la ESO puedes hacer tres cosas, bachillerato, módulos o ir a este programa.
Prototipo de chico: Morenazo, cachas, garrulo y .. y que quita el hipo, hasta a mí, que no me gustan estos chicos.
Prototipo chicas: Tetas impresionantemente grandes, labios operados y vestuario putil.
Consiste básicamente en hacer teatrillo, sería algo como esto:
La Jenny está súper enamorada de su tronista, el Jonathan. La Jenny se cabrea porque el Jonathan ha besado a la Claudya, la Jenny llora, toda España con el corazón en un puño al ver a la Jenny llorar. Jonathan se acerca y le dice que lo siente. Al cabo de X tiempo por arte de magia saben que el Jonathan se ha tirado a la Lorena y todas lloran, y aquí sí, aquí sí que España se hunde.
Todo muy triste, ¿verdad?.Más triste fue cuando hicieron un programa de estos para abuelos que buscaban pareja, para que se divirtieran un rato. Tenían que hacer publicidad cada 5 minutos, para que fuesen al baño, la edad.. Me imagino ahí a mi abuela, mira, no le acepto la herencia, bueno, ese feo tampoco le voy a hacer,no?

QUÉ CASUALIDAD, DE MOMENTO SON TOOOOODOS DE TELECINCO, NO ME LO ESPERABA.

Aquí hay tomate: Otro programa de corazón presentado por mi adorado Jorge Javier y la tonta de la Carmen Alcayde. Una gran pérdida para la televisión. Menos mal que está Sálvame donde me puedo informar de la vida de personas ajenas que me importan una mierda mucho, donde me entero de la actualidad española, donde me enteré de quién era la hija de Alejandro Sanz. Gracias, en el corazón os llevo.

La Noria: Antes de todo, tengo que reconocer que yo a veces lo veo, pero veo los debates de política, Rubén ( ya os lo presentaré) y yo somos fans incondicionales de Maria Antonia Iglesias. Ah, y una vez vimos cuando fue “ La Chunga”, una cantante o algo así que estaba a la espera de unas pruebas para ver si tenía cáncer o no, a los dos nos llegó al corazón, si alguien sabe el diagnostico de “La Chunga” que llame al 967435934 o a través de morenikah69ahhhsiisiisii@hotmail.com. Bueno, que los debates de política están bien. Pero hay más cosas, marujeo, mucho marujeo, y para el final siempre dejan lo peor, sale algún garrulo exconcursante de Gran Hermano y esas cosas. Por cierto, está presentado por mi amigo Jordi González, que presenta todos los programas, conocido por su cara picada y el de “ Tu puta madre, guapa”.

Más allá de la vida: Es ese programa donde una mujer habla con los muertos de las personas que van allí. Pero por favor, la gente no tiene vergüenza... Yo si no lo veo no lo creo y pienso que todo es un teatro. Y si fuera verdad, aún así no iría, me parece patético. Esa señora ha visto mucho “Entre Fantasmas” y se cree Melinda.

Supervivientes: También tengo que reconocer que lo veo y no sale ningún debate de política, pero a mí me gusta ver cuando están en la isla, como pescan, las pruebas.. lo demás sobra, esos espectáculos en el plató, que si te pago para decir una burrada, todo el mundo se escandaliza, y te contesto con otra burrada para que el share suba como la espuma. Y aquí no meten a todo el mundo, pasan el mismo estricto examen que para los demás programas, meten a tetonas, a abuelos, a actrices porno, a exconcursantes de por ahí. Vamos a poner algunos ejemplos de esta edición:

Tetania, esa chica, que más que chica parece un transexual con esas tetas, ese culo y esos labios más que operados al máximo. Que llora porque la gente piensa cosas de ella que es una guarra por su aspecto físico, vamos a ver, para eso no te hagas nada, joder. Bueno, está chica es maja, pero es que no me controlo, no me controlo.

Tony Genil, lo más bajo de la sociedad. No soporto a este abuelo que lo único que sabe es gritar, y yo me pongo muy nerviosa cuando la gente grita, y me hierve la sangre, y me dan ganas de ir hasta Honduras y coger el machete y descuartizarlo ahí mismo. Y si soy el alcalde del su pueblo le cambio el nombre.

Y bueno, hay más, hay una que no sabe hablar y dice “ Qué virgüenza, qué virgüenza!”, uno que quería follar con la Tetania y anónimos que buscan algo de protagonismo. Lo único bueno que tiene el programa es Raquel Sánchez Silva, que somos fans Rúben y yo, ah, y el guapo de Christian Gálvez, qué no sé cómo presenta eso.

Resistiré ¿Vale?: Un programa que empieza a las tantas, vamos, cuando empiezan los calltv ( programas presentados por chicas con tetas grandes, que salían en OT, o exfamosas acabadas. Y que a mí me ponen negra ), y que dura poquísimo. Un programa más de marujeo y bla, bla bla...

La Caja: Un programa donde llevan a personas para que superen sus miedos o para que cuenten su puta vida de mierda, para eso que se suiciden.

Y programas donde se busca pareja me parece ridículo, como Next, Dame un minuto, Granjero busca esposa, y la gente que va ahí..

Tengo que dar las gracias a que mi familia no consume este tipo de televisión.Mi abuela por ejemplo, no ve Sálvame, ella sale de casa, detesta a todos esos, como dice ella “ Todos esos a la cárcel”, aunque bueno, también lo dice de mi adorada Sexta, y de Sé lo que hicisteis cuando un día vio que se burlaban del Papa y me persiguió por todo el chalet para quitarme el mando..

Y voy a para ya que me están entrando ganas de coger una barra de acero, bajar a la calle y empezar a reventar todas las papeleras, y lo que no son papeleras.

Como podéis apreciar, todos los programas que he puesto son de Telecino. Espero que con esta entrada podáis entender mi odio y mi amor hacia LaSexta ( SLQH, El intermedio, Salvados, BFN..).

Posdata: Si alguien se siente ofendido... me da mucho asco.

Tu puta madre, guapa

La coleccionista de sonrisas

"Un día lluvioso, otro. Londres, es lo que tiene. Iba yo con mi paraguas negro, como esa bella ciudad, esa ciudad oscura, con tanto estilo, una ciudad negra. Me crucé con ella, era difícil no mirarle, más que nada porque su paraguas destacaba, un paraguas naranja, un paraguas alegre. No sólo destacaba el paraguas, evidentemente, aquel rostro era especial, un rostro delicado, sensual, divertido, que con tal sólo mirarlo te hacía sonreír, era inevitable. Todos se giraban a su paso, tanto hombres como mujeres. Más tarde me enteré de que era la coleccionista de sonrisas, me lo creo."

Antes de empezar quiero aclarar una cosa, yo no le hago a todo el mundo entradas así porque sí, se la hago a ella porque le quiero, le admiro y bueno, me ha enseñado sus pechotes.. y qué pechotes!
Yaiza. Yai, es la persona que más me ha hecho sonreír y reir. Es tan tierna que dan ganas de echar a correr por todo el mundo, encontrarla, abrazarla y volverte. La verdad es que me hace más mayor, maduro gracias a ella y me gusta como piensa, como ve la vida.. Por ejemplo, ahora soy más culta, porque conozco a Maruyaki.. no era así, no? Marayaki, Manjula, Maraki, Murasaki.. joder, alguno será, no? Bueno, pues ya lo conozco, es el que piensa que el amor es algo como que una persona te pida un pastelito de fresa y cuando te lo trae ya no lo quieres, y en vez de que se enfade el que llevaba el pastelito, se enfada el que quería el pastelito porque ha tardado mucho, impresionante. O sea, yo me indigno, encima que voy a por el puto pastelito, me gasto dinero y tiempo de mi vida, va el otro subnormal y me dice que no lo quiere, vamos a ver, imbécil, si me he bajado a comprarte el pastelito de fresa ahora te lo comes o te lo metes por el culo. Dejando a un lado a M.. el del pastelito, ¿sabéis que tenemos una lista negra? Sí, sí, ya en plan súper amigas, hasta tenemos un saludo, somos lo más. Aunque mirar, nuestra relación no es del todo perfecta, para qué engañaros, en los gustos discrepamos mucho, ella prefiere el chocolate negro, yo el blanco, ella sol, yo lluvia, yo albornoz, ella .... Lo que más me duele es que le gusta mucho La que se avecina, y encima me dice que es la serie preferida de Ángel Martín, venga, mujer. A ella le gustan los hombres tatuados, y a mí pijos, que por cierto, si hay algún hombre tatuado y cachas puede contactar con ella a través de este blog , gracias. Tiene un perro monísimo, y cuidado con confundirlo con un dogo argentino, el suyo es alemán. ¿Para qué narices me dejé llevar por tus pechotes? Me estás haciendo escribir tonterías y ñoñeces. Dios santo, tengo algo malo de ella, lo siento pero es así, su voz, con esa voz la pobre no se va a poder dedicar a una profesión seria. Vamos a ver, si le acaban de detectar un cáncer a mi madre y me viene ella a decírmelo, yo es que me muero, pero de la risa, tiene voz de cuando tomas helio, apitufada. Lo que no entiendo es por qué no me he enamorado de ella, yo, que me enamoro de un árbol, oooohh, mira, mira ese árbol ooooohhh síiiii. Es tan cuchicuchi que como le pase algo me muero, ¿con quién hablaré yo por Whatsapp tantas horas? Y es que es muy fuerte, me pide que le cuente cosas, a mí, que siempre tengo que pedir permiso a los demás para contarle mi vida, o sea, ella me lo pide. Es tan ella que la Barbi le dice que si le enseña una foto suya y dice que no, que lo que menos le importa es su aspecto nananananana, por favor.. Y que hace lo que quiere conmigo, pero es que, yo no me puedo resistir, no puedo. ¿Ya os he dicho que es monísima? Es que es súper graciosa, y a mí con el humor me conquistas, siempre que no seas Chiquito de la calzada, ni Berto, ya sabéis.. Y que cada vez que me dice algo sonrio como una tonta, creo que le voy a contar a mi madre lo nuestro, no, Yai?.
Y bueno.. que te quiero, vale?
Al final he estado sometida a mucha presión, debido a la impaciencia de esta chica.


Tu puta madre, guapa

No, No, No

Allí estaba ella, destrozada por las drogas, sería perfectamente el después de una campaña contra las drogas. “Así podrías terminar”.En el sofá, hecha mierda, y con la nariz blanca.
Creo que necesito otra raya. Dios, estoy muerta, me duele todo, reventada es poco, coño.No me queda mierda, creo que llamaré a Blake.
Se dirigió tambaleándose hacia su móvil sobre el que muchas veces había servido como un apoyo para sus múltiples rayas.
¿Qué cojones es esto? ¿270 llamadas? Puto móvil de mierda.
Acto seguido lo estampó contra la pared. Y se dirigió hacia la ventana de la habitación, ya era de día.
¿Por qué hay tanta gente fuera, y esas velas, por qué llora la gente?
Bajó corriendo las escaleras, tan rápido que se comió el suelo, literalmente.
Nadie se había dado cuenta de su presencia, estaba toda la casa llena de policias, enfermermeros, todos rodeaban algo que estaba en el suelo, su vista no alcanzaba aquel punto.
Empezó a gritar que se largasen de allí:
-!Hijos de puta, largaros de aquí ahora mismo, cabrones de mierda!
Empujó a uno con las pocas fuerzas que le quedaban, lo empujó, pero aquel hombre ni se inmutó, empezó a ponerse nerviosa. Cogió carrerilla y se abalanzó sobre aquel círculo el cual seguía observando algo en el suelo. Nada, mierda, no podía hacer nada. Finalmente se acercó, no mucho, no le hizo falta, ya entendía todo, con sólo ver aquel brazo tatuado, una mujer desnuda y una herradura, los conocía perfectamente, más que nada porque eran suyos.
Se tuvo que sentar en el suelo a respirar, pensó que serían los efectos de las drogas. Salió corriendo a la calle, creyó que se le estaban pasando los efectos, la gente le miraba, conforme se iba acercando a la multitud se dio cuenta de que no le miraban a ella, miraban a la casa. Al lado de un árbol habían cientas de flores, fotos, fotos suyas. Había muerto.

Gracias, gracias por hacerme sentir la música. Un soul, jazz tan puro que me dan ganas de llorar. Una voz mágica. Hubiese matado porque me hubiese dicho a la oreja “No,no,no”, todo el mundo te podría decir eso en la oreja, pero ninguno te haría sentir lo que te hace sentir Amy.

Tu puta madre, guapa.

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Os preguntareis el por qué de éste título. Por nada especial, me encanta la lluvia y una noche de verano, pues me puse a escribir y me salió lo que pone debajo del título:

"Salió corriendo hacia ningún lugar. Corría con su cabeza. Las gotas de la lluvia le azotaban cada vez con más furia. Sus lágrimas se camuflaban. Bajo esa gran capa de agua, ella se sentía libre. Podía gritar, correr y llorar. Lo bueno que tiene la lluvia"

Me he abierto este blog porque muchos amigos me han insistido, me decían que escribía genial, que les encantaría leerme.. vale, no, es lo que tiene el verano, muchas horas libres. Estaría bien que escribiese sólo los días de lluvia, pero en invierno yo me saturo, así que no.

Bueno, gracias a la privacidad de Google no diré que me llamo Ana y que mis apellidos son X  X, más que nada porque no quiero que nadie de mi familia sepa de la existencia de este blog, y como tengo una familia muy curiosa, pues un buen día pondrán mi nombre en Google y no quiero que me lean, así que no me insistáis, me sobra con que vean que había un grupo en Facebook que se llamaba “ Yo también sé que Ana X se masturba”, es lo que tiene la amistad.. No quiero que me lean por si escribo alguna cosa profunda, algo bonito o algún sentimiento, sí, soy lo más ocultando sentimientos y haciéndome la dura. Así por encima os diré que tengo dos hermanos, que de momento no se merecen un hueco en este maravilloso blog, tengo un padre y una madre, bueno, no sé si los padres que tengo son mis padres de verdad, más que nada porque yo soy negra y mis padres blancos.. que no! Es que mi padre siempre está diciéndome que soy adoptada. Soy borde, fría, calculadora y manipuladora, de vez en cuando soy de humor negro, no porque sea negra, que arriba he aclarado que no soy negra, y como podéis comprobar, soy muy graciosa. Me rio de las ñoñerías, y de la gente en general, incluyéndome a mí. Me gusta que me odien. Ah, y soy sincera, de esas que si tiene un moco, te lo dicen. Quiero más que a mi madre a Patricia Conde ( esta es otra de las razones por la cual no quiero que mi madre lea esto, y si lo estás leyendo ahora, mamá, quiero que sepas que todo esto es mentira) y por tanto, me encanta Sé lo que hicisteis, lo que lleva a que odie a Telecinco, Jorge Javier y los derivados de mierda, lo que lleva a que odie las modas como por ejemplo llevar gafas de pasta y creerse muy molón, lo que lleva a odiar a los esnobs, lo que lleva a odiar a los gitanos...

Posdata: Tengo un enfermedad que consiste en que tengo la necesidad de contar toda mi vida a todo el mundo, como esas abuelas que te arrinconan en el autobús y te hablan, y hablan, y hablan..

Por cierto, de mayor os pienso joder a base de anuncios que yo misma haré con mi Agencia.

Posdata 2: Aquí escribiré sobre cosas de mi vida y algunas tonterías sueltas de relatos que me salga
Tu puta madre, guapa.