Que si un poco de esto que si un poco de aquello

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Gente, en la entrada de abajo tengo 4 comentarios, y es un comentario de personas distintas, y creo que no las conozco ¿no es flipante?, y en la última pone, atención, eh “Nueva entrada ya”, alucinante. Pues nada, esta entrada va por vosotros y una mierda por vosotros, va porque a mí me da la gana, que como un día os pongáis chulos cierro el blog, que estoy muy loca.

El otro día, estuve en una granja que se han comprado unos amigos de mi madre.. Dios cuando entré, ahí estaban todos los pollos de España metidos. Eran las típicas imágenes que sacan en los telediarios “El pollo sube un 7%”, pues eso, 40.000 pollos habían, impresionante. Les costaban a 10 céntimos, como un chicle bueno, en algunos cuestan 5, depende de cada kiosco, vamos a ver, que no estoy aquí para explicar mierdas, quizás sí, pero mierdas mías, que hay una gran diferencia. No voy a hacer una entrada sobre los pollos, eso sí, me molaron que no veas. Todo esto venía a que me enteré de que el niño tenía cogollos de maría en el baño. Cuando lo escuché no se me pasó por la cabeza hacer nada, pero luego.. luego mi cerebro empezó a pensar (es que no está en constante funcionamiento, ¿sabes?) y me fui al baño. Me puse a buscar por todo, digo, lo tendrá escondido, me rendí y me dispuse a hacer pis, me bajé los pantalones y, espera , ¿nunca habéis meado o qué?. Allí estaban, enfrente mía, una caja enorme. Me acerqué, antes me limpié y como una yonki temblando empecé a coger cogollos, a montón, a lo loco. Me los metí en el zapato, para que no oliese todo el coche, claro.. En verdad no sabía si había cogido poleo o maria hasta que se lo enseñé a unos amigos. No sé por qué lo cogí, porque fumármelo obviamente no me lo iba a fumar, porque yo que me obsesiono con todo, pues me engancho fijo. Vendiéndola tampoco me veía, “Ana la camella” no me pega nada. Al final se la dí a una amiga, porque por el precio que me dijeron que estaba, pasaba de manchar mi historial, aunque luego, me dijo que todo lo que llevaba lo podría haber vendido a 50€, prefiero no pensarlo, porque lloro.. con eso tengo una americana, que por cierto, me he comprado una, es preciosa. Tengo unas ganas terribles de ponérmela, cuando llegue tarde a clase pasará esto:

-Ana, ¿por qué llegas tarHOSTIA PEDAZO AMERICANA!!!, positivo! Un poco exagerado.

Y me abriré paso por los pasillos a cámara lenta con una carpeta en la mano subiéndome las tetas y sonando una música de fondo, podrían hacer escenas de películas así, eh. Es taaan bonita, cuando me la pongo es como si me comiese el mundo, hay días en los que el mundo te come a ti, y otros cuando tú te comes el mundo, estos últimos es cuando llevas la americana, sí, señor.

Hoy.. hoy me han echado de clase(sí, yo enlazo los temas así, ¿pasa algo?). Es que yo en clase sólo hago dos cosas, o reírme o dormir. Hoy me han echado por reírme, es que en serio, vamos a ponernos serios, yo tengo un problema con la risa, me río absolutamente de todo, y a veces no sé ni por qué me río, y es que es por todo y lo hago en absoluto silencio y entonces vibro, vibro mucho, un ataque epiléptico comparado con un ataque de los míos, en lo único que se diferencia es en que no tiro espuma por la boca, aunque dame tiempo, que no te digo yo que no.. Pues eso, ha sido en música, donde el otro día casi me muero porque explicó cómo se tocaba la zambomba, chicos,¡la zambomba! ¿Estamos locos o qué? .Y bueno, en esa misma clase me dormí, tardó mucho en darse cuenta, es que estaba en primera fila y cuando me llamó yo ya estaba en el quinto sueño. Voy a contar una cosa, para variar. Un viernes del curso pasado, íbamos todos hacía tutoría y la profesora tardaba, en eso que me medio apoyo en una pared y me duermo, así, de pie y no utilizo una 42, no. Yo creía que eso sólo pasaba en las pelis, pero mira, en mis propias carnes lo viví, Mari. Me despertaron dos amigas descojonándose de mí, es que tienen el mismo poco respeto que los profesores, que te despiertan ahí, en medio del sueño..

Hasta las narices me tenéis, se me cae una cantidad de pelo cada día con el que se podrían hacer extensiones, a este ritmo llego calva a Navidad, es que esta entrada no ocupa ni una hoja.. Y ahora qué escribo yo, eh, ¿qué?. Ah, mira, hablemos de una de mis manías. No soporto que nadie entre a mi baño, y menos mis hermanos, sí, tengo un baño para mí solita en casa. Mis hermanos lo comparten y mis padres igual, pero yo no, ¿he oído mimada?. Pues eso, es que llego hasta a llorar, yo sólo sé llorar de rabia. El otro día me oigo la puerta. Yo ya con lágrimas en los ojos, me tiro al suelo a ver los pies, vale, es un hermano mío. ¿Cómo tarda, no? Dios, creo que está haciendo caca, ¡¿caca?!. Fueron uno de los minutos más malos de mi vida después de la palometa de mi habitación. ¿Está leyendo, pero se cree que eso es una puta biblioteca? ¿Por qué se mete en mi baño, no se puede esperar a que el otro esté libre?. Y yo pensando que sus nalgas han estado allí.. Al final salió, gastó mi jabón de coco y mi toalla el muy.. Y es que cuando entré a revisar, olía mal y me había gastado el papel, allí ya empecé a hiperventilar y bueno, lo de siempre. Como dice mi buen amigo Rubén, vivir es compartir ;). 

¡EA!

Tu puta madre, guapa