Caótica Ana

Antes de todo, quiero darle las súper gracias a David Gómez por hacerme un cambio al blog, porque siempre lo utilizo para cualquier tontería, porque yo soy una vaga y una lerda, y claro, como él es bueno y gay no sé lo que tiene que ver que sea gay, la verdad pues siempre me ayuda, a cambio de nada. Que por cierto, me falta poner la descripción, pero es que estoy de un vago que no he hecho aún ni un deber, que ya me lo dejo para lo último para hacerlo con angustia, que eso a mí me encanta, procrastinemos todos.

Querido lectores, estáis en mi cabeza varias semanas. Vale que he estado a tope con los exámenes, pero hace tiempo que me han dado vacaciones, y vosotros estabais ahí, agobiándome, pidiéndome cosas de mi vida y yo ya no aguanto más. Aquí tenéis, atentos. Vuelve Ana, más caótica que nunca.

(Cojo el móvil y me voy a mis notas: Timberland, Levis, montaña, cáncer, relato, regalos, notas, pillada twitter, sanidad privada y agrego, perro)

Que no tengo cáncer, no tengo que ir con ninguna bolsita de mierda. Bueno, mi tía me ha comprado una bolsa de estas de cuero que huele entre camello y mierda, pero que no es comparable con la bolsa del cáncer de colon. Lo que tenía era una bacteria por haber comido algo en mal estado, y me dieron antibiótico y bueno, que ya no la tengo y puedo volver a comer sobre mis suelas de Vans.

El instituto me ha ido genial, mi carrera y mi vida en Madrid cada vez está más cerca. No han habido notas mediocres. Lo que sí que han habido han sido horas de biblioteca.

Todo comenzó un día en el cual estaban poniendo parquet en el resto de mi casa, estaban cortando con un radial en mi oreja. Llamadlo excusa o lo que queráis, pero yo así no me concentro. Y nada, me fui camino a la biblioteca. Estuve unas 5 horas allí metida, y al salir, me crucé con una antigua profesora de valenciano, y no se me ocurrió otras cosa que darle dos besos, que no venían a cuento ya que la conversación había empezado hace rato. Joder, fueron 5 horas allí metida, al salir, el aire puro  aire puro en Valencia, cuidado me llenó los pulmones y pasó lo que pasó. Yo no quería. Los demás días fui con una amiga mi amiga es Vesela, pero yo nunca digo nombres, para que no se les suba a la cabeza, pero va, Vesela, éste es tu minuto de gloria. Ahora la echamos de menos, a ella y a su gente, a un tío bueno, el cual consiguió que tapásemos el cristal de la mesa a base de mochilas y libretas, la chica del bigote, la cual nos despistó casi tanto como el tío bueno, salir a la terraza de en medio e insultar a todo el mundo que pasaba por los lados, cantar y gritar, y después de una hora así, entrar otra amiga y decir que se nos escuchaba absolutamente todo. Todas las noches, horas, angustias, sudores, uñas y lágrimas, han valido la pena. Porque en cierto modo mola, eres tú, las horas contrarreloj, un desafío, dar todo de ti misma. Realmente mola, mola cuando ya has pasado por eso. En éste trimestre me he dado cuenta de que cada vez soy más competitiva, me gusta, me encanta, pero espero no llegar a alegrarme porque mis amigas suspendan, que me entre la risa en clase cuando no me superan, apretar los dientes muy fuerte, odiar.. ah, espera, que es lo que me pasa.

Y como todo es trabajar en el instituto, hacemos excursiones. Que esto es lo que se cree mi profesora de gimnasia, y debería ser, además de que nos dejamos todo estudiando, nos hacen subir una puta montaña en condiciones infrahumanas  vale, esta generación es muy maricona, pero que yo tengo problemas del corazón, me encanta decir esto para dar pena.

Nada, por el camino, cada vez que veíamos una vaca, una amiga no diré el nombre y yo gritábamos eran vacas pintadas, las vacas de las señales de la carretera, así somos, no, nosotras tampoco nos explicamos nuestras notas era todo para darle emoción al viaje. Llegamos allí. Un frío que llevaba yo la nariz que parecía Rudolf y al sentarme las nalgas heladísimas ahora es cuando os imagináis mis nalgas heladas. Subimos un poco y nos enseñaron una mierda de unas cuevas o algo así, yo es que no atendía nada porque me estaba riendo de las pintas de todo el mundo, con las zapatillas estas de correr que son cáncer ¿ya os he dicho que no tengo cáncer? y botas de montañas que eso ya es una metástasis, por no hablar de gente que iba en chándal, y con chaquetas que parecían Michelín, pero es que vale que yo me ponga una chaqueta de esas, pero imagínate una gorda con una chaqueta que de por sí ya te hace gorda. Aquello era la locura máxima.

Subimos, yo ya respirando con delicadeza en plan de que me voy a morir, en plan tiro todo lo que llevo dentro gritos, hubieron bajas y todo, sangre, tiroteos.. Bueno, quizás lo estoy exagerando un poco, pero en serio, para que luego no te suban nada la nota y ni salgamos en la tele por subir la segunda montañana más alta de toda Valencia, ni clavar una bandera ni nada, muy pobre todo.

Mis regalos han sido geniales, mis padres una coctelera, un libro de cócteles y todos los accesorios para hacer cócteles, el vaso mezclador, el medidor, picador de hielo y majador. Que os preguntaréis qué hacen regalándome eso, pero es que vamos a ver, tengo gustos raros, que cuando digo raros, digo guays, porque los cócteles lo parten, sólo me gusta el alcohol si es en cóctel. También una camisa vaquera Levis y un pijama, que odio que me regalen pijamas, que yo por casa voy hecha una gitana, que nadie me ve. El resto de mi familia, dinero. Sé que esto os importa una mierda, pero aquí la que escribe soy yo y no os obligo a leerme después os hago examen por Whatsapp.

Hablando de Levis, el otro día me compré unos vaqueros color vino. Mis primero Levis y mis primeros pantalones de color. Nunca me han gustado los pantalones de color, hasta que vi ese color a una chica preciosa en París. Me los compró mi padre porque perdió una apuesta, que la apuesta era una excusa para comprármelos y que no pareciese que mi padre me compra todo lo que le pido, así es él. Total, estreno el pantalón y esa misma mañana me mancho con una mesa de mierda esto en un colegio privado, no pasa, por culpa de algún niñato que se entretiene pintándolas. El cabreo que cogí no fue normal. Los metí en leche y los observé mientras mis ojos se empapaban, y hasta se me pasó por la cabeza rezar, mi abuela hubiese estado muy orgullosa. Al final no se nota casi, porque tampoco era tanto, pero yo soy dramática a tope.

Antes he dicho que las botas de montaña son una metástasis, pero es que cuando hablo de botas de montaña, no pienso en las Timberland. No tengo cáncer, pero sí unas Timberland en las que me ahorré 80€ por un error de El Corte Inglés. Bajé las escaleras mecánicas haciendo la croqueta.

Realmente esta entrada es una súper mierda, pero es lo que tiene cuando pasan dos meses y no me puedo centrar en absolutamente nada, os pido disculpas. Joder, parece que sea maja y todo. Si mañana muero, quiero que me recordéis como en mis anteriores entradas, la Ana borde y antipática de siempre. Bueno, sigamos.

El otro día mihermanohijodeputaCarlos y yo, nos negamos a contratar un seguro privado. Mi madre y mi padre desde hace años que lo tienen, pero querían uno para nosotros, ya cansados de esperar tanto en la sanidad pública y de gastarse en mí tanto dinero por el casi cáncer, decidió pasarnos a la sanidad privada. Obviamente yo sabía que mi hermanohijodeputaCarlos se iba a negar. No vamos a ir a manifestaciones luchando por una sanidad pública mejor e ir a la sanidad privada, que es lo que quieren. Hacía tiempo que no me sentía así de orgullosa. Ah, mihermanohijodeputaBorja la aceptó, el que es facha, es facha.

Ahora que estamos hablando de Twitter, mi madre entró el otro día con cara de circunstancia a mi habitación, y me dijo: “Ana, tu padre y yo estamos muy disgustados contigo yo pensé que me habían pillado el historial, hemos buscado tu apellido en internet y nos sale tu twitter. Las palabras que allí empleas no nos cuadra nada con tu persona, hemos leído cosas como puta, joder, o que follen a la gorda”. Yo no supe decir nada, lo único que hice fue decir palabras sin terminarlas y frotarme la cara. Mi madre se salió y pasamos todo el día sin hablar. Todo esto de que tenga un nombre de mierda ahora en Twitter, pero que por mucho que pusieses mi apellido en Google, no te salía mi cuenta, no tengo ni idea de cómo la descubrirían. Antes de arreglar las cosas con mi madre, porque desgraciadamente, es muy difícil pelearse con una madre, la quieres de tal manera siempre necesitarás que te planche o que te lave algo, le envié un SMS muy poco agradable es que soy muy de notas y derivados, como cuando el otro día tenía que leerme el Lazarillo de Tormes y mi hermano me lo bajó en el Ebook, en la nota le puse desde que a lo mejor tenía cáncer hasta que lo que sí que sabemos seguro es que tiene calvicie, y todo para decirle que ya no lo quería y que todos me decían que iba a llorar con él, es que no, me cabreé muchísimo, y entiendo que se sorprendiesen, porque en mi casa en la vida nos han dejado decir insultos, ni joder, ni nada, pero lo importante es saber cuándo no hay que decirlos.

Vuelvo a pedir perdón, pero bordemente, porque estoy escribiendo con prisas, porque no paro en casa y hoy, justo, me ha llamado mi madre, diciendo que fuésemos todos a casa, que mi padre le había hecho una sorpresa. Odio las sorpresa, me gusta tener todo bajo control, más o menos saber cómo reaccionar y tal. Total, yo con angustia y todo. Se me ha pasado por la cabeza desde que le había tocado la primitiva, hasta un coche y pasando por Sabina y Serrat que me los imaginaba tomando café en mi casa. Hemos llegado y estaban todos en mi habitación, encima de mi cama estaba lo que siempre he deseado, un puto perro. Es un Lulu Pomerania y es macho, de lo más bonito del mundo mundial. Aún sigo en shock, cuando me despierte, ya me lo comeré y le diré cosas como, “te estampaba contra la pared”, “es que te cogía la cabeza y te la arrancaba”, así es como yo demuestro mi cariño, por eso nunca lo hago, por vosotros. Tiene tres meses y donde lo han comprado lo llamaban Copo, pero Copo es el horror, muy vulgar. Yo quiero Dakota, y lo voy a llamar Dakota, y si no es Dakota, Sonri o Conde, pero Copo, me niego.

Y de lo que más orgullosa estoy de esta mierda entrada, es éste relato. La profesora de inglés nos dijo que escribiésemos una historia, y claro, cuando no me pones limitaciones ni normas ni nada, me suelto y disfruto. Le gustó tanto que no se creía que había sido yo, una gran poeta, me dijo que era, tantas veces me preguntó que si era mío, que acabé por ofenderme, pero si os digo la verdad, no me pega nada escribir cosas tan bonitas. Me hizo pasárselo a limpio para quedárselo. Pero yo no busca la aceptación de ella, yo buscaba la aceptación de otra persona, de la persona a la que va dirigida el relato. Y la tuve, y eso me encanta.

"                             Heridas de un Diciembre

5 de Diciembre. Calles iluminadas por las luces de navidad, la única luz que quedaba en su vida, la que se estaba apagando. Ya sólo le quedaba aquello, lo artificial.

Habitación 517, paredes blancas, sábanas frías y un ruido monótono que marcaba la vida pausada de Ana. Una ventana lloraba y Lucía llovía. Una triste cortinilla color angustia separaba una vida de otra, o mejor dicho, una muerte de otra.

Dos vidas paralelas que tendieron a unirse, como dos gotas en una ventana que caían, seguían su camino y, al final, antes de desvanecerse, se unían y morían juntas. Idéntico comienzo, distinto final.

Rezumaba sobre Lucía un sentimiento de dolor, de dolor puro, dolor que le oprimía el pecho y le asfixiaba. Quedó el sabor de las malas palabras, del orgullo y de la inmadurez.

El ruido monótono dejó de ser ruido para no volver a sonar nunca más. Lo único que le quedó a Lucía, fue llover y una luz artificial.

La tormenta despertó a Lucía, que se hallaba en el sofá. Una sensación extraña la invadió, una tristeza sin motivos. Lucía miró a través de la ventana, llovía. “...Antes de desvanecerse, se unían y morían juntas”. Fue hacia la cama donde estaba Ana, y le susurró:

-Ven, ¿ves esas dos gotas de la ventana?

Paredes cálidas, color ilusión, sábanas calientes.. Lucía, Ana."

Vuelvo a menospreciar la entrada y a sentirlo, desde el más absoluto asco, pero espero que el relato os permita perdonarme. Yo he podido.

Tu puta madre, guapa

En profundidad

Hola, soy una amiga de Ana. Ana no puede escribir, ha muerto.
Que no, que es broma. Yo no tengo amigos, que sigo viva, aunque yo ya pensaba que me quedaba poco… Os cuento: Creía que tenía cáncer de colon, tenía indicios desde principio de verano, pero no me preocupé, hasta que hace un mes le dejé una notita a mi madre diciendo lo siguiente:
“Hola mami, creo que tengo cáncer de colon, yo no pienso ir con una bolsa de mierda por la vida”
Me daba vergüenza decirle esto sí, esto me da vergüenza y pintar en la acera “Never Someone Like You” no me da. Vino riéndose la muy puta, cuando yo estaba interiormente al borde del llanto y me dijo que era normal en las personas como nosotras, estreñidas heredo de mi madre estas cosas, imaginad cuánto la quiero. Pasó un tiempo y me volví a preocupar así que mi madre decidió ir a un especialista digestivo y yo me pasé la semana llorando en silencio, viéndome con un cáncer y en cómo os lo iba a contar, imaginándome calva, pensando que no llevaría peluca y en si en el bus me dejarían sitio por tener cáncer y esas cosas.
Total, fuimos y el doctor me iba preguntando cosas normales, en plan “¿Cómo es tu caca? ¿Bolitas de cabra, dura, normal...?” Y a mí, que me temblaba la voz, pues me entró un ataque de risa. Pasamos a otro despacho y me dijo que me iba a meter el dedo en el intestino en el ANO, EN EL ANO. El señor muy agradable, hasta que me metió el dedo en el culo. Pero esto no es lo peor, tenía que estar presente mi madre. Le pregunté que si tenía que estar, me dijo que sí, que “por algo psicológico”, pero ya aviso que ahí no me vuelven a meter nada, eh. De lo acojonada que estaba  no solté ni un “No entiendo a los gays” o un “Empuja, empuja”, nada. De ahí, me mandó a hacerme una colonoscopia que me hice este martes.
Llegamos allí, yo con hambre, sed y los intestinos limpios. Me pasó a una sala, me dijo que le hiciese un streptease que me quitase la ropa, vamos, es que quería hacerse el gracioso. Me puse una bata horrible -de estas que si no te las cierras bien se te ve el culo- y le pregunté si hacía falta que me pusiese un gorro ridículo de los que habían allí y me dijo que no. Entré al quirófano que, por cierto, menuda mierda de quirófano, los de Hospital Central molan más y eso que esto era un hospital privado, que ahora os contaré por qué fuimos a uno privado... Total, entré y me dijo el anestesista que me subiese a la cama. Casi me caigo. Fatal quedé. Fatal, no iba a hacer ya suficiente el ridículo yo. Me tumbé. No me encontraron la vena en una mano, me pincharon pero se salió, probaron en la otra y ya acertaron. Me inyectaron anestesia, justo se movió todo y me dormí. Cuando me desperté estaba mi madre y el doctor. Yo estaba borracha, literal. Escuché que el doctor le decía que tenía que hacer caca en un bote, le pregunté que si era opaco, y no me entendían: les dije que si se veía la mierda yo no pensaba llevarla ahí. Me levanté estampándome con todo, me cambié eso creía yo, porque resulta que me cambió mi madre, porque luego me hizo un comentario de, “oye tú...” y yo en plan, quiero morirme, y el doctor me dijo que me relajase, que hay horas de estudio y horas de entretenimiento, por si es lo del colon irritable, dice mi madre que si es por nervios me va a llevar a terapia (uh, las de entradas que podrán salir de todas mis conversaciones). Bueno, pues mi madre también me contó que les dije pederastas o algo así que yo de eso no me acuerdo, aunque sí que comenté que eran todos unos pederastas antes de entrar a quirófano, pero porque yo veo a un abuelo sentado en un banco y digo que es pederasta, soy así, no podemos hacerle nada. Y ahora tengo que tomarme unos medicamentos y dentro de unos días me vuelve a meter el dedo en el intestino ANO para ver si lo tengo inflamado.
Tengo que aclararos lo que os he dicho antes, en mi casa todos vamos a la sanidad pública, pero mi madre estaba preocupada yo siete veces más, se iban a ir mi padre y ella a Amsterdam por  trabajo trabajo, claro y quería saberlo. En total todo le ha salido por unos 800€, y es que yo flipo, o sea, imaginaos que vuestra vida depende de que te hagan una colonoscopia antes o después, y si no tienes dinero, te mueres. Es que me indigno mucho. Por no tener dinero, te mueres, porque en la pública te dan cita para cuatro meses después… Le iba a preguntar a mi doctor que si una persona va a su consulta y le dice que no tiene dinero para la colonoscopia y es algo vital ver lo que tiene, que qué haría. Pero no pude, fue pincharme y dormirme, realmente fue una pasada, imaginaos que mientras estoy yo dormida, me quitan un riñón y yo aquí, viviendo sin riñón si eso ha pasado de verdad, espero que se hayan llevado el malo.
Y el miércoles fui a hacerme otro electro porque el lunes que viene tengo cardiólogo, después de esperar tantos meses. Yo ya le he dicho que como me hagan correr sin sujetador, no lo voy a hacer, o que se salgan todos. Vale, no tengo casi tetas, pero las que tengo me botan, no me llegan a dar en la cara, como les pasaría a algunas amigas, pero botar, botan.
Mi última entrada fue antes de empezar el instituto, me parece. Yo fui emocionada a clase porque me decían que habían dos gemelas, guapas, una arpía y la otra buena, pero eso es lo que menos importa, eran guapas. Menuda decepción, nos ha tocado en clase a una de las gemelas, pero tengo yo más de alemana que ella, que parece sudamericana, y no se parecen en nada. Hablando de sudamericanas, hay una que me encanta, es increíble. No sabéis cómo se entrega en las clases, con apuntes, con sus colorcitos amariconados, con sus preguntas, sus gestos, sus gritos, parece que se le vaya la vida en ello. Me encantan las personas que se entregan tanto, me dan ganas de abrazarla. Luego suspende, pero bueno; entregar, se entrega. En algunas clases también coincido con una rubia que al principio me gustaba, porque claro, era rubia y parecía que vestía bien... Pero luego resultó ser un fraude, tiene muy buen cuerpo, es mona y parece maja, pero no me gusta nada cómo viste. Además, lleva Andy-Z que son lo peor de esta sociedad. También entró un chico nuevo y a todas se les caía la baba, porque la gente es tan simple que relaciona ojos bonitos con belleza, o rubio con belleza. Es normal, lo que pasa es eso, sus ojos y que viste bien. Al principio parecía hasta maduro, pero después se fue soltando y claro... Como todos. Luego se preguntan por qué hablo más de tías que de tíos. Cuando los tíos empiecen a vestir mejor, me iré enamorando, porque aquí los que visten bien, son maricones. Y por último entró una chica de 25 años, que también menuda voluntad entrar a primero de bachiller con 25 años, menopáusica, con hijos y nietos. En definitiva, nuevas que sean guays, sólo he encontrado a una inglesa que ya no sé si es inglesa, porque habla italiano, francés e inglés, pero que se llama Grace y a mí eso me suena a inglés y a musical, según se lea. Piensa muy como yo, me gusta.
Y nada, tampoco me ha pasado nada relevante, ya me he estrenado con las caídas este año. Fue en gimnasia. Es que me entrego tanto en el juego, que me pongo a cien y claro, me como el suelo y me cargo los pantalones. Y cómo no, antes de empezar el instituto habían muchos rumores sobre mí, y hace poco me enteré de otro, que por suerte, no me implica de lleno, pero también me involucra. Cuando termine mi etapa de instituto, tengo pensada una entrada muy buena para todas esas personas.
Tengo muchas ganas. Y recordad, las víboras como yo, viven mucho.

Tu puta madre, guapa

Maldita dulzura la tuya, Yaiza

No me gusta hablar de personas por aquí y mucho menos dedicarles una entrada completa. Tampoco me gusta leer las entradas que voy haciendo, una vez publicadas no las vuelvo a leer porque no me gustan nada, las cosas que me hacían gracia, ya no la tienen.. De todos modos, os hablaré de ella como si nunca lo hubiese hecho.

Definitivamente es la persona que más me ha hecho reír de todo el mundo, es cierto que tengo mucha facilidad para reírme de cualquier cosa, pero para vosotros también sería la persona que más os haría reír. No lo será, lo siento. Hace ya más de dos años que la conocí. Yo, que me acerqué a ella por puro interés, me doy cuenta de que lo único que ahora me interesa, es ella. A simple vista, parece dulce, una chica de las que no cruzan semáforos en rojo. Una chica que, si fumase, giraría un cigarro para fumárselo el último; por eso de que da suerte, aunque ella no pueda tener más. Luego, te das cuenta de que realmente es igual de dulce que a primera vista, oculta tras su humor cruel y en ocasiones soez, sigue siendo la misma chica que rezuma esa dulzura, azucarada, como su olor. Sus distintos olores que se te quedan impregnados y que deseas que jamás se vayan de ti. No sé si sabéis por dónde voy, y si lo sabéis, entiendo que os quedéis a cuadros. Yo tampoco me lo esperaba. Ella y yo. Imposible. Lo mucho que nos hemos despreciado y ese "asco" que nos tenemos... Que todo eso desemboque en un sentimiento bonito, tan intenso y fuerte. No tengo remedio, al final acabo enamorándome de todas las personas a las cuales admiro. En otras ocasiones puede que confundiese admiración con amor. Pero esta vez no. Esta vez lo tengo claro y... admiración hacia ella no me falta.
Es todo por su culpa, por tener esa gracia que nadie tiene, porque el humor me atrae, por su pelo, por sus labios, sus facciones tan bonitas, tan naturales, relajadas..
Me di cuenta hace un tiempo cuando ella me dijo “Ana, creo que me gusta alguien”. Me quedé callada. Que le gustase alguien de verdad era todo un reto. Nunca se había enamorado. Es tan indecisa que no se decide y por eso nunca se ataba  a nadie. Indecisa y agobiada. Han pasado hombres por su vida que realmente me han devuelto a mi heterosexualidad más absoluta. Se lo digo a todo el mundo cuando me preguntan por ella: “Tiene unos chicos que te desmayas desmayada”. Siempre termino con un “es Dios”. Por eso, cuando me dijo aquello, me quedé callada. No lo sabe, pero estuve varias horas reordenando mis sentimientos. Me sentía alejada de ella, me sentía vacía, rara, incómoda. Quería que todo fuese una broma. Pero no lo era. Ahí me di cuenta de que la quería. Por mucho que me reviente, es así. ¿Por qué nunca me puedo enamorar de nadie normal? ¡De nadie! Y enamorar a una chica como ella... Es un imposible.


Un día, alguien me preguntó a qué tres personas me llevaría a una isla desierta. Le dije que a Yaiza. Porque me llenaba en todos los aspectos, menos en uno, que era prescindible.

Me equivocaba.

Tu puta madre, guapa

Siempre nos quedará... originalidad a raudales

Hola, ya no me disculpo, disculpaos vosotros, no te jode, que yo estoy aquí venga a escribir mierdas y todavía ninguna editorial me ha ofrecido publicar mi biografía, y tampoco me han dado ningún puto premio, o sea, que dad gracias. Tengo la inmensa suerte de que a mi madre le guste viajar y que esté tan forrada que cada vez que tenemos que pintar las paredes de casa, nos mudamos, también hay que decirlo. Este verano nos hemos ido a Paris, y no, no penséis “Oh, qué romántico todo, la ciudad del amor” ¿Qué hay de romántico en ir con tu familia? Yo había estado otras dos veces, pero como era pequeña, ya no me acordaba de nada, y mejor, porque mi infancia fue bastante dura. Unos días antes de viajar hacia Paris, me hice un itinerario de los sitios que más le gustaban a Patricia Conde esto lo contó mi madre en una comida familiar, a pesar de mis patadas por debajo de la mesa, toda mi familia se rió de mí, para variar y de las tiendas que quería ver.

Yo soy muy de tener fobia al pasar por el detector de metales, por si pita. Ya me pasó yendo a Londres, y no, la chica que me palpó no era como yo me la imaginaba en una de mis fantasías. En las tiendas me acuerdo a la hora de salir y ya es demasiado tarde, entonces por eso tardo tanto y finjo que estoy mirando ropa, pero que realmente no me importa lo más mínimo eso de la ropa, vamos, hay un descuento en la web de Fred Perry y a mí no me entra ansiedad y les envío un sms a mis padres para que me den la contraseña de su Visa y empiezo a comprar compulsivamente, por favor y ya me atrevo a salir pasado el miedo, si me pita mi reacción es salir corriendo, sí, aunque no haya robado nada.

Una vez ya dentro del avión, la auxiliar de vuelo empezó con el espectáculo ese de lo que hay que hacer en caso de que fuésemos a morir. Yo de verdad no sé cómo no les entra la risa y cómo no se frustran porque nadie les hace caso, yo era la única que le miraba mientras me reía porque soy muy responsable era guapa, porque ahí se apaga el motor y lo último que hacéis es seguir las indicaciones que os han enseñado, yo estaba rezando para que nos pasase lo de Lost. Yo sería Shanon, bueno, Shanon no, que me matan y yo soy mucho de chupar cámara, mejor Katie.

Llegamos a Nantes, que mi madre quería pasar dos días allí antes de llegar a París, recogimos el coche de alquiler, que por cierto, yo quería un Mini, pero mis padres no cedieron, yo llorando, gritando que lo quería, arrancándome la ropa, pero nada para que luego me llaméis mimada y que lo tengo todo, vaya. Llegamos a un palacio donde nos íbamos a alojar, quizás al leer la palabra palacio pensaréis “Oh, pero qué maravilla” no. Mis padres encantados, pero yo que soy muy de cosas modernas, aquel sitio me daba miedo, era muy siniestro y los dueños tenían caras de pederastas, ahí lo dejo. MihermanohijodeputaCarlos se eligió primero la cama, a mí me tocó una cama-cuna sí, cama-cuna y mido 1,70, sí, 1,70. A la mañana siguiente, hicimos las maletas, afortunadamente, para ir haciendo camino hacia Paris y hospedarnos en otro sitio. No sin antes estar todo el puto día viendo châteaus (castillos) mirabas a la derecha y veías un château, mirabas a la izquierda y otro más, allí todo el mundo tenía châteaus, pero châteaus a lo Harry Potter, no châteaus a lo pequeño, no. Por fin llegamos al hotel. Yo lo primero que hago al llegar a un hotel, es abrir el minibar, no sé, soy así de simple, aunque nunca abra nada, pero me hace una ilusión increíble, creo que es lo mejor de los viajes, chica. Bueno, en realidad lo primero que hago es preguntar al que comparte habitación conmigo “¿Si tú fueses un asesino y entrases en esta habitación por la noche, a qué cama asesinarías primero?” de esta forma tan práctica y sencilla, elijo mi cama. 

Al día siguiente ya llegamos a París. No sin antes subirnos en metro y que a mi madre, le metiese la mano en el bolso una rumana, pero como ella es tan lista, como yo, gracias se dio cuenta y la rumana se bajó corriendo. Yo ya me veía ahí, persiguiéndola, corriendo detrás de ella, lanzándome, tirándonos al suelo, todo a cámara lenta, claro. Entonces ya me imaginaba que el presidente del Gobierno francés, me daba una condecoración por ser así de chula, y ya me entraba ese malestar al no saber qué ponerme para ir a recogerla, que además, súmale que me la daban Adele y Patricia, así, porque lo decidía yo, entonces al final pues pensé que lo mejor sería no arriesgar mi vida. Al llegar al apartamento alquilado, cuando mi madre ya se había echado a llorar unas cuatro o cinco veces porque no lo encontrábamos todo muy bonito, era precioso, eso sí, había un baño donde solamente estaba la taza del váter, porque la bañera estaba en mitad del salón, obviamente con una especie de persianas de madera que se regulaban para que desde fuera no te viesen, que de esto mi madre no se dio cuenta y nos dio una sorpresa un tanto desagradable, vale, muy bonita toda, pero lo del váter, me pareció poco práctico para seis personas, porque vino mi cuñada, que muy bajita y todo lo que queráis, pero hace unas cacas más grandes que ella, le mando un besito desde aquí. Y yo claro, estuve 9 días sin poder ir al baño, que tan sólo cuando hacías pis parecía que te lo estuviesen haciendo en la oreja, aunque bueno, mi récord de no ir al baño han sido 15 días, increíble pero cierto, no sabéis lo que puedo llegar a acumular en mi estómago también me podrían dar una condecoración por ahorrar agua de la cisterna, entregada por Adele y Patricia, obvio.

Los demás días, veíamos monumentos de estos de mierda y yo quería centrarme en lo que me gustaba a mí. Mi objetivo se cumplió, fuimos a L´Avenue Montaigne, la milla de oro de París, que es donde estaba el restaurante favorito de Patri, la comida fabulosa no, no entramos, aquí tenemos dinero para lo que les interesa a ellos, y mi madre, que me dijo “Venga, ponte delante que te hago una foto” Oh sí, hazme una foto venga, y la ponemos en el álbum, “Restaurante favorito de la Patri” no te jode, y si te parece la enmarcamos, zorra. Por ahí pasamos por un hotel donde habían paparazzis a la puerta, si por mí fuese,me hubiese quedado todo el día esperando a que saliesen, pero vaya, que tenemos gustos diferentes yo he salido así de simple. También vimos el puente donde se rodó el videoclip de Someone Like You, llegamos y yo notaba su presencia, la notaba, y no dejaba de decirlo, era como si estuviese ahí, como si la mismísima Adele estuviese presente. Yo quería rodar el mismo videoclip, y luego poner el sonido encima, así tipo playback, pero al decir aquello, mi familia se dispersó, diciendo que tenían mucha prisa. Al llegar a casa, me di cuenta que no era ese puente, era otro por el que también pasamos. Después de decir todo aquello bien, todo estupendo. También fuimos a todas las tiendas que tenía apuntas, y tiendas que no. Alucinante, simplemente alucinante. Eleven Paris, Fred Perry, The Kooples.. Voy a destacar Abercrombrie&Fitch. 

Mi cuñada y yo hicimos cola, algo típico de esa firma. A la entrada habían dos macizorros con su famosa camisa a cuadros y sus chanclas. Después de pasar un jardín entramos, había un chico sin camiseta y una chica con una polaroid. Nos hicimos una foto y nos la dieron. La tienda oscurísima y la música a tope. Estaba mirando un jersey cuando un chico de allí me habló en inglés, entre que me bloqueo cuando me hablan en inglés y que era un bellezón digno de violarlo allí mismo entre la oscuridad y la música no se enteran, me quedé mirándolo sin decir nada, por suerte, mi cuñada la bajita de cacas grandes contestó por mí. Los chicos eran todos muy guapos, las chicas no tanto, eso sí, eran súper jóvenes. También tengo que decir que había una que valía por todas, no era guapa, no, era lo siguiente, digna de violarla allí también. Al final me compré algunas cosas de allí, pero esa firma si no fuese por los chicos, no sería ni la mitad de conocida ni habría esas colas. La gente va más para poder decir que ha estado allí que por otra cosa, porque la ropa era toda muy igual y no había casi variedad, es bonita, pero no para tanto.

Cada noche veía a un vecino que teníamos enfrente, era negro, me encantaba, es que tengo una gran debilidad por los negros, allí en París eran todos guapísimos, tengo que reconocer que ha sido un viaje de lo más heterosexualizador, creo que no hace falta ir al psicólogo para dejar de ser una enferma, una temporadita en París y como una nueva hetero. Bueno, pues que eso, tenía un vecino negro, un día no fue a cenar, me preocupé mucho, estaba angustiada y no pegué ojo en toda la noche. A la mañana siguiente lo vi, por fin pude tranquilizarme. Es que una le coge cariño a todo. Si vas a salir a cenar, avisa.

Eso es todo, ha sido un viaje bastante guay. Muy bonito y todo lo que quieras, pero no había ni una emisora de radio con canciones en inglés, muy suyos los franceses, y ninguna carta de restaurante traducida gilipollas, menos mal que mi madre sabe francés o eso dice ella, al hablar francés pone la misma cara, es increíble esta señora mía, para grabarla y no quitar ojo. Por cierto, mientras estaba allí, veía los JJOO, yo es que soy muy de deportes, es lo mejor de esta vida, no entiendo a esas personas sedentarias, no lo entiendo era lo único que podía ver sin que hiciese falta entenderlo.

Por cierto, ¿ya os he contado que he estado en Abercrombie&Fitch?

Tu puta madre, guapa

Criada en cautividad

Tengo un nuevo amor, tiene unas curvas impresionantes, bien marcadas. La toco día sí, dia también. Me deja los dedos echos polvo, al principio se me ponían rojos y me escocián ahora sólo los tengo como dormidos, pero dicen que eso es normal, que me tengo que esperar a que me salgan callos para que no me duela. Es algo callada, pero mi familia la acepta muy bien y estoy orgullosa de ella. Viene un chico a mi casa con la suya y me enseña a tocarla... Vale chicos, no puedo alargar más esta gracia, hablo de mi guitarra. Para los que no lo sabíais pocos, porque ya sabéis que soy como esas abuelas que empotran contra la ventana del bus y te tienen acorralada para que no escapes de la historia de sus vidas, me he comprado una guitarra, es acústica, azul, vamos, que es preciosa. Intenté buscar un profesor que estuviese bueno, yo ya me imaginaba como en las pelis, relación alumna-profesor, todo súper uff. Busqué en google “Profesores de guitarra o bueno, de lo que sea, pero que estén buenos” pero el buscador me llevó a sitios que poco tenían que ver con lo que yo había buscado, bueno, había un requisito que sí que cumplían... tremendos todos, vaya. Al fin encontré a uno, era monísimo, pero tenía que ir a su casa, y a la Franco mi madre no le hacía gracia:

LaFranco: ¿Que tienes que ir tú a su casa? Ni pensarlo, es un pederasta

Analamejor: ¡¿Pero tú escuchas lo que dices?! Ojalá mami, ojalá..

LaFranco: Que no, que no, que yo no te mando a casa de un desconocido.

MihermanohijodeputaBorja: Te dirá que te quites la ropa, que así se toca mejor la guitarra.

Estas son las típicas conversaciones que hay en mi casa, para que luego os llevéis las manos a la cabeza al descubrir que estoy tan loca.

Al final encontramos a uno que me da dos clases por semana, el chico no está del todo mal y es majo. Ya he dado tres clases, la segunda fue muy frustrante porque no me salían los sostenido ni las cejillas, creía que tenía los dedos deformes a simple vista, lo parecen , pero a la tercera clase no me salió tan mal, y ya sé hacer bending, que es lo que viene siendo el estiramiento de cuerdas, pero así no mola tanto. La verdad es que es muy difícil saber tocar la guitarra, pero yo es que me veía a todos los gitanos que sabían tocarla, entonces pensaba, esto muy difícil no puede ser. Todas las personas que conozco que tienen guitarra, todos les han puesto nombres, y yo no voy a ser menos friki, así que necesito un nombre.. Me habían dicho que le pusiese Lucía, pero es que queda un poco.. ¿cómo os lo diría? “Voy a tocar a Lucía, me he dejado los dedos tocando a Lucía.. “ y podría seguir, pero supongo que sabréis por dónde voy. Quizás le ponga Adele, también es un nombre de chica pero yo qué sé, demasiado hago con aprender a tocarla como para que me tenga que calentar yo solita la cabeza buscando nombres, así que ya sabéis, tenéis que darme ideas. Por cierto, prácticamente he querido aprender a tocar la guitarra para saberme la de Someone Like You, y más o menos me suena algún trozo, pero aún me queda, cuando me la sepa entera lloraré, que no os quepa duda.

Yo no tenía ya suficiente fama en mi instituto de “Bisex con Vans neón” que ahora se ha convertido en “Bisex con Vans neón come suelos”. Os voy a situar, estaba yo con una amiga sentada tomando el sol en la parte del gimnasio, es decir, estaba enfrente todo el recreo. Vemos que dos amigos nuestros llevan un globo en cada mano, entonces yo les grito para decirles que se lo lanzasen a unas niñas, en eso que los muy hijos de puta amigos se giran y nos lo lanzan a nosotras. Mi amiga se quedó quieta, a mí no se me ocurrió otra cosa que intentar levantarme mientras chillaba, al ver que no me daba tiempo y estaba de cuclillas, me abalancé, cogí impulso como para intentar subir y me lancé en plancha. Ahí estaba yo, toda estirada en la arena. Mi amiga riéndose, me levanté rapidísimo para perseguir a mis hijos de puta compañeros, pero al ver que ni me había mojado ni me había hecho daño, pasé. Entonces empezó a aplaudirme todo el recreo.. Fue mortal. Y yo en plan levantando las manos como dando las gracias. Mortal, lo que os he dicho. Menos mal que soy mucho de reírme yo la primera de mí misma, porque de no ser así, me parece que no volvería al instituto, que por cierto, hace unas entradas, os comentaba que me iba a cambiar de instituto, pero claro, al final no lo he hecho..

Supongo que sabréis que a mí los niños no me gustan, pero últimamente he tenido contactos con ellos, como el otro día, vino una pelota hacia mí y yo se la lancé a un niño, se la lancé fuerte y en todo el pecho.. me giré para pedir perdón a un chico que había ahí, pero dudo que fuese el padre porque se estaba partiendo, opté por irme lo más rápido posible.. Pero no os penséis que todo lo que yo hago es malo, para contrarrestar lo del balonazo, le di un paquete de pipas a un niño de estos gordos gordos. Y me sonrió súper contento.. me sentí tan pederasta y tan bien que me di asco.

Yo es que supongo que ya lo sabréis, pero prefiero que se muera una persona a un perro. Y creo que nunca os he contado las razones de porqué no quiero tener hijos, muy simple:

1. Por si me sale puta

2. Por si me sale yonki

3. Por si me sale del PP

Básicamente es por eso, luego está lo de que soy demasiado egoísta como para perder horas de sueño y dinero con un niño, y para que luego no me agradezca nada y me conteste mal. Con un perro te gastas dinero, y más yo, que pienso vestirlo todos los días pero no me dolerá gastármelo en un perro, que por cierto, voy a tener de momento cuatro.

 Y antes de terminar, me gustaría dejaros con un espléndido chiste de una amiga.

"Más pija y naces Ana" .. Increíble, ¿verdad? Se hacen de querer.

Y una canción de lo más preciosa que espero aprender con guitarra y que acabo de descubrir. De nada.

Por cierto, el 19 hará un año que abrí el blog, quizás os explique el motivo por el cuál lo abrí, o de lo contrario me callaré y no diré nada, como la zorra que soy. Besis.

Tu puta madre, guapa

Te odio tanto porque no puedo odiarte

Estrello mis palabras contra este papel. Las lanzo y ellas explotan salpicando con su tinta negra, a modo de lágrimas. Rabia. Rabia es lo que te tengo. Te odio tanto que no me arrepiento de haberte hecho llorar, de hacerte daño. No mereces que te escriba. No mereces ni que te odie. No mereces ningún sentimiento por mi parte. No mereces ocupar más espacio del que te he dejado ocupar. No mereces hacerme perder más tiempo. No mereces acordarte de mí los días de lluvia. Me arrepiento de haberte regalado mis horas, mis minutos, mis segundos; mi corazón, mi mente, mis lágrimas. Haberte regalado las palabras mágicas que nunca a nadie había regalado y que por tu culpa, espero no regalar jamás. Me arrepiento de haberte querido. De haber perdido el tiempo contigo. Te odio por echarte de menos.

Te odio porque noto que extraño tus besos, tus caricias. Tu suave piel. Porque ya no puedo olerte sin notar mil finas agujas clavándose en mí. Por el simple hecho de saber que ninguna de las miles de sonrisas que te quedan por esbozar serán ni para mí ni por mí. Recorrería el camino de mi casa a la tuya casi tantas veces como lo haría por tu cuerpo. Volvería a escribir para ti sobre todas las aceras de esta maldita ciudad que sólo me recuerda a ti. Necesito alejarme de aquí, de todo lo que me recuerda a ti. Las fresas, tus grupos de música, las paredes con vaho, un corazón, una rodilla, una tienda, las escaleras, nutella, una marca en mi estuche... Nunca serás capaz de saber el daño que me has hecho. Todo lo que he llorado por ti. Todo lo que he sufrido. Todo lo que he sentido. Te odio porque adoraba que me despertases y así lo hiciste tres días seguidos.

Quizás en algo sí que te he mentido: el último día que me despertaste, me hice la dormida, perdón. Perdóname por mentirte. Perdóname por quererte. Porque ya no miro ilusionada mi móvil para ver si eres tú quien que me habla. Porque ya nadie se desespera de la forma en la que tú la hacías cuando yo no te contestaba. Porque eres preciosa de todas las formas: llorando, riendo, durmiendo, enfadada, concentrada, hablando, en silencio. Porque no hay nadie más bonita que tú. Porque me encantaba poder explicarte el significado de cada una de esas enrevesadas palabras y no verte como a una tonta. Porque te quitaría todo lo que te he enseñado de la bofetada que jamás te daría. Te odio por aparecer en mis sueños sin ningún permiso. Por aparecer de la misma forma que lo hiciste en mi vida. De la misma en la que irrumpías en mi pensamiento cada pocos segundos. Por pensarte cuando escucho música. Porque no quiero pensarte, me niego. Porque ya nunca te podré mirar de la forma en la que te miraba. Mi corazón ya sabe que me faltas porque su ritmo no es el de siempre. Porque esto lo acabaste tú. Porque he estado jugando con mi herida, haciéndola más grande y nunca dejando que cicatrizase. Te odio, y quiero que sepas que no sólo has dejado cicatrices en mis nudillos. Las has dejado en mí.

Suena Someone Like You, en todos los sitios menos en mis oídos. 

De una tal Lucía. 

No me pidáis regularidad, anda

Mis actualizaciones son más irregulares que mi regla, fíjate. Os pido perdón, pero creo que mi vida últimamente es muy aburrida. Tenía casi terminada una entrada sobre el karma y la reencarnación, pero bueno, donde esté mi vida.. ¿no?

Hasta las madres de mis amigas saben mi desvío/bisexualidad y claro, piensan que estoy saliendo con sus hijas, lo típico que se piensa en el siglo XXI 21, lerdos. Un día en fallas iba de la mano de una amiga, cosa extraña en mí porque eso lo veo yo como algo bonito y una muestra de cariño, vamos, que me pega menos que a un negro tenerla pequeña. Pero en verdad no iba de la mano, iba rascándole las uñas, es que tengo una manía que me relaja mucho que es rascar las uñas o acariciarlas, como queráis, es igual de raro. Me parece que eso los hacen los bebés, los bebés y yo. Pues justo estaba su madre detrás y nos empezó a seguir.. Luego me contó mi amiga que se pensaba que estábamos juntas. Me hizo gracia y pena a la vez, por el simple hecho de que esté desviada ya tengo que desviar a sus hijas, alucinante. Hablando de uñas, estuve casi un mes sin mordérmelas. Las llevaba pintadas para no hacerlo. Antes había probado con el pinta uñas este amargo que venden en las farmacias, pero me las comía igualmente. Lo que pasa que con un pinta uñas normal, pues no me las comía por si al morder se me quedaba la pintura por la boca.. Pero el otro día que estaba estudiando y me quité la pintura, empecé a mordérmelas y se hicieron blanditas y estaban irresistibles, me llamaban “Ana, cómeme..” ¿Quién le puede negar eso a una uña? Porque yo no. Ahora he vuelto a empezar de cero, me siento mal, para una vez que mi familia estaba orgullosa de mí.. hasta se me acumulaba mierda debajo de ellas, una ilusión, chicos. Le pido perdón a toda mi familia, como aquella noche que me pidió perdón mihermanohijodeputaBorja, mira, lo pasé fatal.. Estaba yo en la cocina viendo la tele, obvio, yo no sé ni encender el horno y entra súper sulfurado diciéndome que sus cosas no las fuese contando por ahí, y yo al principio pensé que hablaba del blog, pero yo en ningún momento he contado que la tiene pequeña ni nada de él. Bueno, pues yo que cuando me enfado, me enfado... empecé a decirle que yo no había dicho nada. Total, al rato viene:

MihermanohijodeputaBorja: Oye, te pido perdón. Es que todo coincidía mucho..

Analamejor: Tierra trágame, qué ridículo, estás tú que le pido perdón yo a alguien y mucho menos a alguno de mis hermanos. Vale haz el favor y vete.

¿Cómo os quedáis? Yo en ese momento lo pasé fatal, vamos, como si fuese yo la que había pedido perdón.

En la anterior entrada os contaba que me gustaría cambiar a otro instituto, pues el otro día entré con mi madre al Guadalaviar, el sitio este que es sólo de chicas y del opus. Pues nada, entramos y detrás de la secretaria habían libros del tipo “Ama la vida, ama al Señor” y ese tipo de libros que todos tenemos en nuestra mesilla de noche. Mi madre salió de allí diciendo que ni loca me metía en ese sitio, que hasta la secretaria era una monja, y a ella le traen malos recuerdos las monjas. Nos dijo que yo tenía que pasar una entrevista y mis padres otras. O sea, imaginaros, tendría que mentir absolutamente en todo, y mis padres igual o más. Pero la verdad es que me gustaría hacer esa entrevista para luego contaros las cosas que me preguntaban y mis respuestas, que serían de traca. Luego cruzamos justo enfrente que está El Pilar, que es también privado pero mixto, no tan religioso como el otro y no llevan uniforme. Esta semana va a ser la última para matricularse. Mi madre me ha dicho que al Guadalaviar no me deja, que rezan por las mañanas.. y mi cuñada ha ayudado mucho en esa decisión que ha tomado mi madre, ya que le ha dicho que son todas unas guarras, si te quedas embarazada, que no te extrañe, maja. Entonces mi madre ha cogido los papeles del otro colegio, El Pilar. Sinceramente no sé qué narices hacer.. Abandonar mi insti dejando nada y pudiendo encontrar mucho o abandonar nada y encontrar nada. ¿Y el primer día qué hago? ¿Me quedo en una esquina llorando? Y una amiga que tiene amigas allí dice que no son pijas guays como yo, no, son pijas creídas y malas.. Esto de ser una indecisa de mierda es lo puto peor, aunque la verdad es que ayudaría bastante saber si en 1º de Bachiller en este colegio dan gimnasia, si es que no, allá que me voy sin pensármelo dos veces. Ya veré qué hago, lo más seguro es que siga pudriéndome en mi insti de mierda por no tener lo que hay que tener..

Hablando de cosas que no tengo.. En mi insti cada vez tenemos menos cosas, en mi insti y en todos los institutos públicos de España, por esos recortes en Sanidad y Educación, hay más huelgas que días de clase. El 22 de Mayo fui a una manifestación. He ido a varias, aunque no me peguen y tampoco me entusiasmen, pero a esta fui más que nada por alguien.. Ya os lo contaré en otra entrada. Pues nada, lo que os quería contar es que se acercaron unos chicos.

Chicos: Hola, ¿os podemos hacer una entrevista?

Nosotros: (Silencio absoluto y miradas nerviosas)

Chicos: Tranquilos, sólo es un trabajo de la Universidad.

Nosotros: (El mismo silencio y aún menos tranquilos)

Y dos de nuestro grupo se pusieron detrás de la cámara a reírse y nos quedamos tres delante de la cámara y empezaron a hacernos preguntas, a las cuales sólo contestaba una amiga.

¿Os gusta el programa de Jordi Évole?

(Silencio) Sí, está bien.. (Silencio) Lo he visto sólo una vez.

¿Al verlo engancha?

Sí, mucho. ¿Sí, mucho?¿Hola? Acabas de decir que sólo lo has visto una vez, ¿eso es enganchar?

¿Os parece correcto el mote que lleva puesto “El Follonero”?

Sí, está bien.. Unas respuestas muy elaboradas, lo sé, es que a nosotras por muchas cámaras que se nos pongan delante, no nos intimidan.

¿Con qué adjetivo lo calificarías?

(Silencio) (Más silencio) Los chicos al vernos tan sueltas nos dijeron que podíamos decir el Follonero Sí, el Follonero... está bien.

Analamejor: Un saludo para mi Patri.

Gran aportación, lo sé. Yo es que sólo sacaba dientes, que es lo que les jode. Por cierto, ¿soy la única a la que le dan ganas de acariciar esa cosa peluda y gris que me parece que es para grabar el sonido?

Hasta pronto. Eso espero. Y espero que con algo interesante.

Tu puta madre, guapa

Cambios en mi vida

¿Qué qué haría si tuviese huevos? Y ahora vosotros estaréis pensando: “¿Hacer puenting, tirarme en paracaídas, correr los San Fermines, viajar al espacio, quitarle comida a Falete? No, nada de eso. Algo mucho más simple. Cambiarme de instituto. Pero chicos, no los tengo. Y supongo que el año que viene, seguiré en mi mierda de instituto. Con esa gente tan.. con gente que va de guay. Con pringados, con gente que se cree algo, con subnormales, con guarras.. En definitiva, con gente vacía. Gente de mierda. Llamadme creída, pero no creo que tenga nada que ver con ser creída o no, busco gente más como yo.. Me gustaría irme al Guadalaviar, un colegio privado. Esperad, no es un simple colegio privado y ya. Es sólo de chicas. Ya bizqueo del placer. Saldría lesbianizada de ese sitio, ¿lo sabéis, verdad?. El otro día pensé en pasar por la puerta y fichar a algunas rubias. Lo sé, parezco un viejo verde. Lo único que me retenía en mi instituto, ha dejado de retenerme, ya os lo contaré dentro de unos años. Obviamente tengo a amigas muy importantes, pero me gustaría cambiar de aires y vale.. encontrar a una rubia pija.

Ayer fui a un curso de cupcakes con una amiga. Nos lo regaló mi madre por mi cumpleaños. Sí, mi madre le regala algo a una amiga por mi cumpleaños, así de maja es. No soy de dulces, es decir, que no me gustan los cupcakes. Lo que pasa que son monísimos, súper monos, concretamente. Y de cocinar tengo menos idea, yo creo que por eso mi madre se lo regaló también a mi amiga. Había una chica pelirroja que no dejaba de mirarme y me dijo que le gustaban mis Vans rosas neón a quien no le gusten, no tiene estilo, y a la salida me preguntó que dónde las había comprado. Vamos, que quería sexo, fijo. Estuve evaluándola en clase, para ver si le daba una oportunidad, pero no me convencía. Lo siento, chica pelirroja. Y el curso estuvo bien, me parece que se pensaron que era anoréxica porque no probaba nada. Me dieron ganas de mandar a la mierda a todas, eran peor que mi madre insistiendo en que me coma kiwis para hacer caca. Un agobio, vamos. Hablando de mis amigas vale, no estábamos hablando de mis amigas, pero no sabía cómo introducir lo que os quiero contar, no me las merezco.. El otro día estaba yo estudiando un examen importantísimo que tenía al día siguiente, y en eso que me llama Nieves.

Nieves: Ana, ¿puedes bajar un momento? Es por algo muy importante que no puedo contarte por teléfono (todo esto con voz de circunstancia)

Analamejor: Tia, no puedo, tengo que estudiar.

Y ella venga a instir y yo le dije que no. Que no podía. Nunca había estudiado con tanta curiosidad, curiosidad hacia lo que me tenía que contar Nieves, no hacia la Segunda Guerra Mundial. Pero por otro lado, oía una voz que decía que quemase a todos los de .. ah no, esta vez era una voz que decía que no podía bajar ni un minuto, que si luego suspendía ya tendría que vivir entre cartones. Ari no ayudó a que me centrase a estudiar. Me dijo que era urgente lo de Nieves y que tenía que bajar. Después de perder un tiempo precioso debatiendo el si bajar o no bajar, que ya me hubiese dado tiempo a bajar y subir, bajé. Salí corriendo con el libro de Historia en la mano para eso de no sentirme tan culpable por bajar. Llegué y allí estaban las dos. Yo me esperaba un “Estoy embarazada” o un “Tengo cáncer”. Pero no, me hicieron bajar para que la gilipollas de Nieves me dijese que le gustaba uno. Mira, las habría matado allí mismo. Pues eso, que no me las merezco. Por la única razón, que bajé fue porque siempre he querido amigas así, que cuando las necesitase me ayudasen, tuviesen lo que tuviesen o fuese la hora que fuese. Tipo las de las pelis, eso que te llama una amiga a las cuatro de la mañana para hablar. Parece ser que quiero una vida de película.

¿Os acordáis de la película Papá Canguro? El padre era un desastre, ¿verdad? Pues yo voy a ser lo mismo. No voy a ser padre, no. Voy a cuidar de una niña. Yo, que odio a los niños o intento odiarlos. Cuando veo a un niño siempre digo que prefiero un perro. Siempre que les encuentro algo gracioso que es poquísimas veces, que quede claro me cabreo conmigo misma. Porque me da miedo que al pensar eso, de mayor quiera tener un hijo. Y no quiero hijos. Ya os explicaré en otra entrada las razones. Pues eso, voy a cuidar de la hermana de la novia de mihermanohijodeputaBorja. Obviamente lo hago cobrando, me pagan 50€ al mes. En verdad es mierda, pero tampoco me costará tanto. Son 20 horas semanales y no me quita tiempo de estudios. Lo bueno es que es una niña tranquila, y sino, un tranquilizante en la merienda. O con el bate que guardo debajo de la cama también se me ocurren otras técnicas. Se lo va a pasar genial. No aseguro no dejarle algún trauma.

Quiero terminar esta entrada con una reflexión. Las chaquetas estas que lleva una franja de cuadros y el resto es de un color. Pues esas, las chicas que las llevan, son o lesbianas o bisexuales. Lo sé, es una gran reflexión. Para que luego digáis que no soy profunda. Hasta dentro de poco, chicos.

Tu puta madre, guapa

No soy lo que parezco

Hoy me he decidido a escribir, porque os lo merecéis, queridos lectores es porque estaba nublado y me he sentido motivada. Hace tiempo que pasamos de las 3000 visitas, quitando mis propias visitas.. ¡gracias por esas 500 visitas!. No os pienso regalar nada, bueno sí... os regalo esta entrada, para que luego me llaméis tacaña. De nada.

El otro día me encontré a Alba, la chica maja de mi instituto que comenté en la anterior entrada. Si el primer encuentro fue ridículo, este no sé si lo fue más o igual. Os situaré. Todo sucedió en la calle, yo iba con dos amigas y de repente la vi a ella de frente viniendo hacia mí con dos amigos. No se me ocurrió otra cosa que ponerme detrás de una de mis amigas fue un impulso a lo Remedios Cervantes, sin perder dinero pero quedando como una gilipollas. Y empecé a gritar “Que no me vea, que no me vea”. Pasó de largo. Me giré y sus amigos se estaban riendo y le dijeron que era yo. Entonces ella vino. Y nada, todo súper incómodo. ¿Que por qué hice esto? Pues porque me pongo nerviosa. Si nos vamos a ver, pues quedamos y yo ya mentalizo, no duermo la noche siguiente, me apunto los temas de conversación y vomito. Como podréis comprobar, dejo que las cosas fluyan y no soy nada calculadora, absolutamente nada. A pesar de ello, si hay algo que me encanta de mí es mi personalidad.. Quizás me gusta hasta demasiado. Por ahí dicen que no soy lo suficientemente madura. Y yo lo que hago es reírme, para variar, porque me río absolutamente de todo, porque me gusta reírme. Y me gusta bromear todo el tiempo, y eso no significa que no sea madura, ni mucho menos. Me gusta pensar en que un día dejo de ser como soy ahora mismo y me vuelvo “madura” según esas personas y ya me piden a gritos que vuelva la de antes. Por eso os digo que os den por culo. Porque hay gente que va de madura, rascas un poco y es mierda. Van de que saben algo, rascas y no saben una mierda. Es más, hay gente que cuando se pone a hablar conmigo de determinadas cosas dice que soy madura, y a mí me incomoda tanto que le pregunto “¿Qué Which te gustaba más?”, para contrarrestar. Así que si quieres ser mi amiga, llama al 680578944 y te daré tus dosis de humor diaria y siempre tendrás un hombro donde llorar, que por cierto, siempre me he preguntado ¿por qué es un hombro, a ver, tú lloras en los hombros? Porque yo no, aunque bueno, yo no lloro nunca, soy Ana Be.. soy Ana.

Como buena publicista que voy a ser, ya empiezo a criticar a anuncios. Hoy me gustaría hablar del último anuncio de Mc Donalds. Para los que no lo habéis visto, es uno que sale una mujer sentada en una mesa con su ordenador escribiendo. Y hay un camarero que se llama Daniel, que ella lo sabe porque lo pone en su pecho ya que su conversación no va más allá de un BigMac y la bebida. Pues un día va Daniel andando por la calle y se ve una foto de esta mujer que ha sacado un libro. Entra a la tienda, abre y libro y va y pone “A Daniel. Por estar ahí”. Vamos a ver, loca de mierda, que eres una loca. ¿Cómo coño le dedicas un libro a un camarero? Es que joder, ni aunque estuviese bueno lo entendería, que es que ni lo está. Hace falta estar sola para dedicárselo a un camarero del Mc Dondals. Gracias por estar ahí sirviéndome la comida y haciendo que mi culo tenga estas dimensiones y que mis arterias estén cada vez más obstruidas por la grasa. Gracias. No sé si me gusta más este o el otro que era una mariconada que le llama su misma persona del futuro para decirle cuatro mierdas. En fin, McDonalds, quizás hagas mejor las hamburguesas que Burguer King, pero no los anuncios. Ellos por lo menos contratan a buenorros como Jude Law.

Por cierto, nadie me ha preguntado por qué tengo tanto interés en mi amistad con Alba. Muy simple. Por internet tengo a más amigos que me importan y que valen más que los que tengo aquí a diario. A ver, en la vida se dice que tú eliges a los amigos, y es verdad. Pero algunos los conoces por obligación. Obviamente los que me caen mal les doy puerta rápidamente, más siendo como yo soy.. Lo que pasa es que en internet es una selección mucho más específica, más limitada, más selecta. Los buscas porque algo de ellos te ha atraído, tenéis algo en común y lo más importante, es que me soportan. Soportan mis contestaciones y mis cosas. Y si me soportan por aquí es que de verdad valen la pena no os lo toméis como algo bonito, chicos. Son, Jon, San, Mati, Ern, Sergi, Andrea, David, I, Rú, Sarah, Amiti, Can.. No quiero centrarme ahora mismo en nadie en concreto, eso lo haré en otra entrada, que por cierto, en verdad me importáis una mierda, es para que me hagáis publi.. Pues con Alba tengo interés por eso, porque creo que es una de las pocas personas del instituto que valen la pena. Sólo hay putas, gitanos y garrulos. Gente que no aporta nada, que sólo ocupa, cabezas vacías. No la conocí por internet, pero me recordaba a una chica de Twitter y ya al conocerla un poco más he sabido que he acertado. Que no es una cabeza vacía.

Llamadme pija. Me lo merezco por lo que voy a decir. Es más, hay veces que me asusto al escucharme, tengo dicho que cuando empiece a pronunciar como la Lomana, me peguen.

Odio el chándal, a muerte, a más no poder. El chándal para mí es peor que un tumor o un cáncer. Debería ir a un centro para superar esto del chandalitis. Desde aquí hago un llamamiento a los que tengan los medios para hacer capaz, este, mi sueño. Sólo se necesitaría un vagabundo, un yonki y un profesor de gimnasia, el vagabundo del instituto, vamos. Que constara de varias sesiones. Contacto con los pantalones, demostraciones de que al ponértelos no te vuelves cani. No sé, esas cosas. Y por último, para demostrar que está superado, una vuelta por el de Decathlon. Centraros en cosas importantes, humanidad. Dejaros de estudios para superar enfermedades tontas. Necesito dejar de soñar que unos pantalones gigantes de Adidas me persiguen. Gracias.

Voy acabando mi entrada haciendo una excepción. Las excepciones son bonitas. No me gusta hablar de mis amigas por aquí. Lo fuerte es que siempre me piden que hable de ellas aquí y yo me quejo pero en el fondo me río, se creen que esto lo lee alguien o vete tú a saber qué se creen. La única vez que he hablado de alguien ha sido de Yaiza, y no quiero volver a leer las mariconadas que puse. Pero todo lo que ahí pone lo decía con asco. Es que lo de Yaiza lo hice yo queriendo, por gusto. Es que Yaiza es algo especial, no se puede decir más. Pero todo con asco, no nos queremos. Yo no quiero a nadie. Bueno, pues aquí va mi excepción. Se llama Ari. Ariadna. Ha tenido la vida más triste que he escuchado nunca. Sólo somos amigas porque le he dicho de sacar un libro con sus memorias y que iríamos a mitad en los beneficios. Quizás también porque me enseña cosas de la vida, cosas tan importantes como que la maria cuanto más dura mejor, tiene que estar seca y si tiene pelitos lo gozas (como ella diría). También puede ser porque se parece mucho a mí, respecto a la personalidad. La gente últimamente se asombra mucho al saber que somos amigas. “No pegáis nada”, dicen.. Y es verdad, desde fuera no pego nada con ella. Poniendo ejemplos muy radicales, sería como ver juntas a Belén Esteban y Carmen Lomana. No sé quién es peor.. Pero por dentro somos muy parecidas. Me hace reír las pocas veces que estoy triste. Me gusta que sonría a pesar de que esté mal. Me gusta que le quite importancia a las cosas. Me gusta que se ría de ella misma. Se va a ir. No se sabe dónde. Pero se va a ir. ¿Y ahora dónde iré cuando no quiera estar sola? ¿A quién invitaré a cosas? ¿A quién le regalaré “pitis”? Podría acudir a muchas personas, podría invitarlas y podría regalarle “pitis”, pero yo no quiero, no quiero portarme así con muchas personas, es más, no quiero portarme así con nadie. Porque si escribo así de alguien, es que de verdad ha hecho algo por mí y que se lo merece. La verdad es que nos tratamos fatal, pero así somos. Un día le acompañé a “pillar” maría. La verdad es que estuvo bien. Sí. No me asusté ni nada Testimonio de Ari: Es verdad, me acompañó. Estuvo todo el camino pegándose a mí. Me decía que no me separase de ella. Y decía cosas como que mejor era que no hablase a ver si se le notaba que era pija. Se puso hasta la capucha y andaba tipo rapera y con las manos también a lo rapero. Aunque a pesar de todo esto me ha acompañado otras veces. Le encanta ir. Le ha cogido cariño a la camella. Estuvo guay, era como en las pelis. Bueno que eso, que no quiero ponerme sentimental. Una vez ya le escribí una cosa bonita porque me lo pidió hasta la saciedad y después me amenazó con pegarlo por todo el instituto. Y yo claro, me acojoné. Una tiene que mantener su reputación de dura. Me gusta que la gente valore tanto mis palabras bonitas, porque saben que si se las digo son de verdad. Ganaros las cosas y tendréis vuestra recompensa.

Tu puta madre, guapa

Todo sigue igual

Lo sé, no tengo vergüenza, ni vergüenza ni nada que contar. Bueno, o tengo pocas cosas interesante que contar y muchas que olvidar. Mejor que no os hubiese deprimido con mi mes de Marzo, sólo os pondré un fragmento que hice la semana pasada:

"Me gusta tumbarme en la alfombra de mi habitación y meterme debajo de mi escritorio. No hace falta agudizar el oído para escuchar el paso del tiempo ni el ritmo de mi corazón. Siempre lo hago, lo hago cuando necesito pensar, cuando estoy bien y cuando estoy mal. Me gusta porque ahí me siento segura, es como si estuviese alejada de la gente, de los gritos, de las décimas, de los análisis, de los temores, del saber estar, de las apariencias, de las angustias, del futuro, del pasado..

Me gusta mirar las ventanas iluminadas de los edificios desde mi habitación, me gusta pensar en sus vidas y en que sus problemas sean más graves que los míos o que simplemente sean problemas."

Dejad la cuchilla, el bote de pastillas o cerrad el gas. ¿Veis? Por este motivo no me gusta escribir cuando estoy deprimida, que es que tengo unos lectores muy sensibles maricones.

El 15 de Marzo fue mi cumple, ese día donde te llama gente que te importa mucho una mierda y tienes conversaciones tan interesantes como:

Un Don nadie: ¡Felicidades!

Analamejor: Gracias sonrisa falsa, que por teléfono también se tiene que sonreír, que se nota es como cuando te están haciendo cosas guarras, esos cambios de voz no son normales..

(Silencio)

Don nadie: ¿Qué, muchos regalos?

Analamejor:Sí, jaja risa falsa a más no poder

(Silencio)

Analamejor: Oye, puedes colgar ya y acabamos con esta situación incómoda.

No me gusta ese día, quizás sea porque no me gusta ser el centro de atención claro, y por eso llevo unas Vans rosas fosforescentes. Aunque quizás es el único día en el que tengo ganas de ver a mi abuela, por el dinero, vamos un beso abu, todo mentira. Hablando de dinero, el otro día en el cine, mis amigas y yo nos encontramos una cartera. No había nadie en el cine, nos pusimos a gritar y a saltar vale, yo era la única que saltaba y gritaba “ Pero ábrela, a ver si hay dinero”, ¿pero qué queréis? Soy siempre yo la que pierde dinero y nadie me devuelve una mierda. Habían 20€, y lo tuvimos que repartir entre todas, pero bueno, algo es algo. ¿Malas personas? Lo hicimos por la chica gitana, era una cartera de cocodrilo morado, no podemos dejarla que vaya con eso por la vida. Chicos, llevo desde enero sin actualizar, es muy fuerte, lo sé, ¿pero no os dais cuenta que esto no fluye? ¿Que no he tenido contacto cercano con la muerte?.

Hace un tiempo, veía en mi instituto a una chica que me parecía muy simpática y tenía ganas de hablarle. Cuando volvimos de las vacaciones de navidad, mi propósito era atreverme a decirle que me parecía súper maja. Pero claro, yo soy mucho de hablar pero luego me tiro para atrás. Al final encontré su nombre en las orlas y le envié un mensaje a facebook.

Yo muy acertada como siempre y muy original. Después del privado nos empezamos a contar nuestras vidas por facebook y tal. Yo le prometía que cuando la viese le hablaría, que si se veía a una loca corriendo hacia ella, que no se preocupase, que era yo. Un día la vi fuera y no me atreví a decirle nada, se me aceleraba tanto el corazón... y no, no era amor, así que paren esos violines de sonar. Un día que nos tocaba una clase en la parte de bachillerato, allí estaba. Salió primero mi amiga y entró gritando, yo entonces entendí lo que estaba pasando.. Mis piernas empezaron a temblar, y mi corazón a acelerarse. Yo no quería salir. Mi amiga me estiró para sacarme, entre risas, gritos.. Me sacó, bueno, me tiró. Me tiró al suelo. Porque yo empecé a frenarme con los pies y ella al tirar hizo que me cayese y abriese la puerta con mis piernas, y justo enfrente estaba Alba, la chica maja. Y yo desde el suelo, “ Hola, soy yo”. Joder, hacía tiempo que no hacía ese ridículo. Luego la conversación.. la conversación no fluyó, entre que mis amigas metían más presión por detrás que Nacho Vidal vale, chiste malo, pero es que he tenido unos días muy tristes y tengo que volver a arrancar y que yo tartamudeaba.. Y bueno, ahora nos saludamos por los pasillos pero de ahí no pasamos, siempre hay un contra para poder quedar. Yo es que tengo miedo a volver a hacer el ridículo cayéndome, y ella me lo recuerda siempre..

Pues aquí en Valencia estamos en fallas. ¿Que qué gracia tienen las fallas? Ninguna. ¿Alguien me explica qué tiene ir a una mascletá (conjunto de ruidos que parece que te vayan a estallar los oídos y donde puedes encontrar a los típicos lerdos que abren la boca, no poco, no, hasta límites insospechados para que no les revienten los tímpanos) o ver quemar una falla, ver arder una horterada de cartón. O lanzar petardos y esperar a que exploten. Que las falleras lloren viendo quemar su falla o que digan cosas como que “No está lloviendo, es que la Virgen está llorando”, es para quemarla a ella junto con su falla. Pero no pidáis más a Valencia, el 90% de la gente es del PP, no llegan. Hablando de Valencia, hace un tiempo intenté escribir una entrada cuando las manifestaciones, pero al final preferí no hacerlo porque me daba tanta rabia e impotencia que no pude hacerlo y prefiero no hablar de ello. Os iba a poner una carta escrita por un universitario detenido que nos leyeron en clase que era preciosa, pero no la encuentro.

En este final de entrada podría poner miles de tópicos y ponerme profunda. Pero como sabéis que soy Ana y me incomoda lo profundo vale, no haré ningún chiste con Nacho Vidal, no os diré nada. Joderos y sufrid, corazones.

Por cierto, no quiero hablar de ello, pero por poco me tenéis componiendo canciones como las de Adele y comiendo helado de chocolate a dos manos mientras veo el Diario de Noa y semejantes mierdas.
PD: Ajá, sé que esta entrada no tiene gracia, por favor no me lo tengáis en cuenta. Espero que a la próxima os cuente que me falta un brazo o algo por el estilo, que sé que os gustan las desgracias ajenas. 

Tu puta madre, guapa

Nunca me fui del todo

  “Salió corriendo hacia ningún lugar. Corría con su cabeza. Las gotas de la lluvia le azotaban cada vez con más furia. Sus lágrimas se camuflaban. Bajo esa gran capa de agua, ella se sentía libre. Podía gritar, correr y llorar. Lo bueno que tiene la lluvia“ 

¿Os acordáis? Ya no está arriba. Es que estoy empezando una nueva etapa en mi vida y he decido renovar el blog, por eso también he cambiado el nombre... ¿Pero qué mierda de etapa digo? No es una nueva etapa, es un mecagoenmihermanohijodeputaBorjaalogrande.
Hola de nuevo, cuánto tiempo. Algunos todo Dios os preguntaréis por qué cerré el blog hace tiempo y lo he vuelto a abrir con otro nombre. Muy fácil para vosotros, porque vamos, para mí esto es una putada enorme, mi cuñada me contó que mihermanohijodeputaBorja  había descubierto el blog mediante el Twitter. Qué lerda eres Ana, eres máááááás toooonta.. No, ché, no. A ver, hace tiempo ya me dijo mi cuñada que mihermanohijodeputaBorja había descubierto mi Twitter, es que mi nick era mi nombre de la realidad. Cuando me dijo eso, pues decidí cambiarme el nombre.. esperaros, yo esto del nombre ya os lo conté, ¿verdad? Bueno, pues me cambié de nombre y se ve que me seguía encontrando y yo pasaba de ponerme el Twitter privado, aunque mis seguidores no aumentan ni aunque enseñe las tetas, no se conforman con una 90.. si queréis ver una 105, hablar con la Candance. En definitiva, que se enteró, entonces yo inmediatamente cerré el blog y privaticé el Twitter. Tenía 31 días para pensar un nuevo nombre para este blog. No recibí ni un puto apoyo por ninguna parte, y los únicos apoyos que recibía eran “Lo malo que tiene el sol” que eso más que un blog parece un eslogan para una campaña cáncer de piel. Hubiese tardado más de no ser por mi amiguito Jon que es el chico más adorable que he conocido jamás, tan adorable que hasta diría que es gay de lo mono que es. Él me animó a buscar un buen nombre y demás, y yo os animo a que entréis a su blog que no es por quedar bien, pero es que escribe muy bien hacedle caso a Ana, es una orden, hostia. Al principio lo iba a llamar “Lo que no podéis ver” sé que no era muy original, pero es que no tenía otra cosa.. Al final, un día en clase hablamos de un poema que se llamaba “Después de la lluvia” y me enamoré para que luego digan que no sirve para nada ir a clase. Resulta que ese nombre ya está pillado y he tenido que poner en el enlace “Después la lluvia”, que no queda tan bonito, pero bueno.. Y aquí estoy, ya he vuelto para contaros mis mierdas que tanto os gustan. Lo bueno de cambiarme de nombre va a ser que todas las de mi clase y demás personas que no quería que me leyesen, ya no lo descubrirán, porque pienso tener más cuidado yo y las pocas que lo saben, ¿verdad, chicas? Ha pasado tanto tiempo que no sé qué contaros.. ¿Veis? Odio esto de que al pasar tanto no te acuerdes de nada..
La Navidad guay, el 25 de Diciembre es el único día que le doy gracias a Jesús por haber nacido, fíjate. Es que a mí el marisco me pierde, me pones a Beckham a un lado y el marisco al otro y... y me tiro a Beckham mientras como marisco en sus abdominales, que yo siempre he sido muy acaparadora. ¿Y que qué ha pasado con hermanohijodeputaBorja? Pues  yo no le hablo desde el 1 de Enero, sí, ese es mi propósito para este 2012, no hablarle. Y llevo desde entonces sin hablarle, he pasado temporadas más largas, pero no llevaba la cuenta.  Él viene detrás como siempre hablándome y diciéndome que le haga caso, y de lo que se enteró de que tengo novia y tal no me ha comentado nada.. Sólo un día me gritó: ¿Por qué no me hablas? ¿Por haber leído ese blog de mierda? Calla que me hervió la sangre, blog de mierda dice.. es que de verdad, no entiendo qué mierdas le importa mi vida. Vamos a cambiar de tema que ya me enfado y no es plan después de tanto tiempo es plan de lo que a mí me dé la gana, no te jode, encima de que os escribo una entrada. No os he dicho que yo durante el año pasado, llevé la cuenta de las veces que me masturbaba. Adivinad.. 62. ¿Qué os parece? A mí poco, lo sé. Este año necesito superarme, aunque con lo que llevo, lo dudo.. Otra cosa más, no os lo vais a creer, hice cupcakes. Os lo juro. Yo cocinando. Los hice con una amiga, a ver, yo ayudaba vamos, que no hacía nada pero ella era la que más hacía. Nos salieron monísimos de la muerte, chica. Y a la hora de fregar, yo la mejor, cogía todo con un dedo y con otro dedo limpiaba, y todo con una de mis americanas. Lo de arriba no salió cremoso, salió más diarrea que otra cosa, es que la nata no se nos quería montar. Pero bueno, estaban de muerte, eso dicen, porque a mí me parecen adorables pero no soy de dulces.
El otro día no me dejaron entrar a clase de música por llegar tarde, es que es un exagerado he llegado tarde durante todo el trimestre pasado y este. El hijo de puta me bajó dos puntos en la evaluación anterior y creo que ya llego tarde sólo por no hacerle caso. Me dijo que quería hablar con mi madre y yo le he dicho que está de viaje, me ha vuelto a preguntar por ella y le he dicho que aún no ha vuelto. Estaba por decirle que iba en el Costa Concordia y era una de las desaparecidas, pero no era plan de decirle eso, por respeto a las familias de los desaparecidos es coña jaaajaja, era por no liarla.
Y creo que nada más que añadir, no me culpéis por la mierda de entrada que he hecho, es que ha pasado tanto tiempo que no sé qué contaros. Prometo que la próxima valdrá más.
Tengo que reconocer que he escrito esta entrada durante todos los días de esta semana, es que no se me ocurría nada para escribir y o sea, lo veía todo muy soso, pero me ha pasado algo que he dicho, con esto cierro la entrada y la subo.. A ver, esta tarde estaba con María en mi cama, y en eso que hemos oído la puerta de casa y que entraba alguien. María estaba sin camiseta y encima mio. Imaginaos, yo me he puesto súper nerviosa y la he mandado a la terraza para que se escondiese. En eso que ha entrado mi padre.
Mipadreelpederasta: ¿Por qué está la cama tan desastrada?
Analamejor: Porque quiero. Vete, pederasta.
Es que tendríais que ver mi habitación, que si almohadones por aquí, mochilas por allá y la cama toda desastrada y movida del cabezal (yeah, somos muy apasionadas). Entonces María ha vuelto a entrar y en eso que vuelve mi padre para darme algo, y a mí no se me ocurre otra cosa que ponerme detrás de la puerta mientras él empujaba hasta que ha dejado de empujar. Joder, estaba muy nerviosa y no sabía qué hacer.. Pasados unos minutos, me he dado cuenta de que se habrá pensado que estaría follando con algún tío, yo me quería morir, ya estaba sacando las maletas.. Al final hemos salido de mi habitación y he visto que estaba en la habitación de invitados, que entonces no podía ver saliendo a María y podría hacer como si no estuviese con nadie. María ha salido corriendo y yo le he dicho a mi padre que ahora volvía, y le he preguntado que qué quería, me ha contestado de una forma tan cabreada que me he vuelto a mi habitación a por las maletas...
En la calle he pensado en un plan, al principio yo llegaría hacia las 9:30, a la hora de cenar, entonces mi madre cabreada me preguntaría que dónde estaba a esas horas, y yo no le contestaría, drogándome, que es lo que hago siempre, no. Le hubiese dicho que me había ido con María después de estar en casa haciendo los deberes, que se había probado mi camiseta de Patricia Conde y que sin darse cuenta se la había llevado puesta. Todo esto lo tenía que decir delante de mi padre para que se enterase que estaba con una chica, así no piensa mal, porque claro, yo para ellos no soy bisexual, se vive mejor en la ignorancia, ¿verdad que sí? Pero al final, lo que he hecho ha sido llegar un poco más pronto y decir que me bajaba a darle un pantalón a María que se había probado. He salido de mi casa y lo he dejado en el carro de la compra que tenemos en las escaleras, para los que sepáis donde vivo, no guardamos nada importante a veces algún fajo de billetes, pero nada. Y he entrado y le he preguntado a mi padre que qué quería, que es que María se estaba probando el pantalón.. Por suerte se lo ha creído, porque ya nos hemos empezado a insultar como de costumbre y no ha dejado de reírse de mi en toda la cena porque una amiga me ha hecho la raya de los ojos. Que mi madre y yo seguimos pensando que es muy choni, por lo menos para mi edad, así que tranquilos que Ana va a seguir sin ponerse raya de ojos.
Ahora sí que sí me despido. Y espero no tener que volver a cerrar el blog.
Tu puta madre, guapa